Правила бесконфликтного общения (информация для родителей)

Уважаемые родители!

В процессе общения порой приходится сталкиваться с грубостью, бестактностью, иногда и оскорблениями. Ваша ответная реакция должна проявляться в умении защи­тить себя в социально-приемлемой форме, сохранив при этом свое достоинство и нравственный уровень общения.

Психоло­гический смысл и значимость этической защиты за­ключается, во-первых, в том, что незаметным образом, косвен­но и ненавязчиво происходит коррекция поведения партнера по взаимодействию, ему «негласно» предлагается иной вариант поведения — этический. Во-вторых, Вами создается обра­зец для подражания в аналогичных ситуациях осознанного или неосознанного посягательства на достоинство личности. Третий смысл этической защиты — в сохранении взаимоотно­шений с данным человеком, что в дальнейшем позволит со­вместными усилиями решать общие задачи.

СПОСОБЫ ЭТИЧЕСКОЙ ЗАЩИТЫ

• вопрос на воспроизведение («Повторите, пожалуйста, я не расслышала, что вы сказали» — как правило, негатив вторично не воспроизводится, а звучат фразы в общепринятых и более приемлемых формах);

• наивное удивление («Разве такое возможно? Я не верю своим ушам» — такое замешательство может быть выражено как вербально, так и невербально);

• взять вину на себя и истолковать причины этического нападения собственными недостатками, какой-либо своей сла­бостью («Наверное, я вас обидела, иначе бы...», «Возможно, я вела себя не так, как следовало бы...», - функция оценки пере­кладывается на другого, а собственное положение укрепляется за счет некоторой уступки и уверенности в своем авторитете, что усиливает уважение в адрес такого сильного партнера);

• ссылка на особенности характера («Мне жаль, но я не умею, не могу разговаривать в таком тоне», «Я плохо понимаю суть дела, когда кричат» — снижается агрессивность партнера, и ему негласно предлагается более высокий уровень общения);

• доброжелательное толкование поступка другого челове­ка («Наверное, вы хотели договориться со мной о ..., помочь дочери в ...» — объяснение действий добрыми мотивами со­храняет положительное отношение к партнеру, возвышает его и ставит в ситуацию рефлексии своего поведения);

• противопоставление достоинств партнера совершаемому им поступку («Я считала вас добрым человеком, а вы...», «Как может образованный красивый человек позволять себе такое» — эта более жесткая форма защиты должна использо­ваться при условии уважительной интонации и обязательно­го прерывания дальнейшего обсуждения данной темы);

• констатация неосознанности действий партнера («Вы, видимо, не осознаете, что сказали...», «Жаль, что сейчас Вы не можете понять...» — предотвращается скандальное раз­витие событий, выражается надежда на изменение ситуации в будущем).

Бывают конфликты, которые возникают по незначительным поводам или, вообще без таковых, когда двое или больше человек встали на тропу взаимных обвинений. Это ситуация «слово за слово». А если хоть один человек поведет себя психологически грамотно и не ответит агрессией на агрессию, то цепочка обвинений прервется, и конфликт не состоится. Конфликтогены - слова, действия, поступки, запускающие конфликт.

Конфликтогены:

· незаслуженные и унизительные упреки («Вы не умеете воспитывать ребенка!», «Уже сейчас видно, что из вашего сына не вырастет ничего хорошего» и т. п.);

· негативные обобщения, навешивание ярлыков («Все вы, такие…»)

· настойчивые советы по поводу того, как друго­му человеку следует себя вести («Вам нужно лучше следить за своим сыном»);

· указания на факты, которые не имеют отношения к теме разговора или изменить которые собеседник не в состоянии («А Ваш отец — алкоголик!»);

· решительное установление границ разговора, «закрытие» оп­ределенных тем для обсуждения («Все, не будем это обсуж­дать!», «Не смейте так говорить!»);

· ругательства, проклятия, оскорбительные высказывания, цель которых — «выпустить пар» (примеры здесь чаще нели­тературные).

Подумайте, характерно ли для Вас употребление слов-конфликтогенов?

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ НЕРАВНОДУШНЫМ РОДИТЕЛЯМ:

• От начала до конца напряженной беседы сохранять выдержку и доброжелательный настрой.

• Помнить, что стремление понять человека вовсе не означает для вас, что вы с этим согласны. Но вы хотите понять вашего собеседника и сделать все необходимое, чтобы удовлетворить его потребность.

• Понимать, что другой родитель имеет полное право на свой взгляд и свою оценку ситуации. И это для вас не повод, чтобы плохо к нему относиться.

• Помнить о том, что раздражение, злость, гнев ваших собеседников - это их крик боли, в некотором смысле - их SOS. И если они сигнализируют нам о помощи - то что они в общем-то хотят? Конечно, не наших ответных выпадов и обвинений, а наоборот, сочувствия и понимания.

• Мы вместе против проблемы, а не против друг друга. Это ключевая установка во взаимодействии с родителями в проблемной ситуации.