Прошло две недели, как я не видела и не слышала мужа. Это благотворно влияет на меня, я переламываюсь, учусь жить без эмоционального подключения к нему. Что мы имеем. Осознание, что я когда-то очень в ранней молодости заболела созависимостью, и всегда хотела в нее впадать, страстно, как в омут, ошибочно принимая эту больную тягу за любовь. Мужа я поэтому нашла, соответственно, зависимого. Все 15 лет брака я принимала созависимость за любовь. Любви не было. Далее. Последствия этой нездоровой привычки взаимоотношений видимо будут со мной до конца дней. Это как и любая зависимость, есть ремиссия, но болезнь сидит внутри и проявляется разными неприятными нервно-эмоциональными состояниями, а также риском затягивания опять в эту страсть. Эмоциональный фон неустойчив, перепады настроений, беспричинные тревоги, страхи, напряжение внутри, как будто в сердце. Это надо просто принять и не давать этому управлять жизнью. Это как фон, просто есть, а я делаю то, что нужно и то, что решила. Эмоциональные всплески и качки не должны влиять на ход жизни, не должны тормозить ее. Раньше я могла зависать в каком-то тревожном состоянии, бросая дела, лечь и лежать, прислушиваясь к себе и ища выход, ища, что же нужно сделать, чтобы пришло облегчение. Теперь я поняла, что нужно просто жить и делать то, что следует, не ковыряясь в своем состоянии и не ставя себе задачу немедленно его улучшить. Оно есть, это факт, но это болезнь так проявляется, потерплю и все. Пока что мне почти каждый день с утра не по себе. Какое-то напряжение и тревога. Как будто меня кто-то тянет изнутри. И отвращение к воспоминаниям о моем замужестве. Возможно, это ещё связь с мужем так действует. Я не прячусь от этого, я не пытаюсь это немедленно изменить, нет. Я проговариваю себе, что да, мне хреново, ну и все, живу дальше. Ещё я молюсь. Это со мной много много лет. Теперь, когда причины прояснились, я не требую от себя или от Бога немедленного избавления от хренового самочувствия, потому, что оно - закономерное и естественное явление после стольких лет нездоровья в сфере взаимоотношений. Это касается не только любовных отношений. Созависимость проявляется то тут то там в отношениях и с родными и с друзьями. Все отравлено ею. Я сейчас это вижу, как в ретроспективе моей жизни. Это ужасно и уродливо, и я не могу надеяться, что Господь вдруг раз, и избавит меня от всех мук и сделает меня абсолютно чистой и гармоничной, как в сказке. Жизнь не сказка, и так не бывает. Мы производим действия и имеем последствия, по-другому не бывает. Изменение и выздоровление -это путь, это процесс, и он и должен быть мучительным, это логично. Я это принимаю, я на это согласна. Если нужно потерпеть и поработать над собой ради освобождения от этой хрени, я на все согласна.
К вечеру обычно меня отпускает. Сделанные за день обычные дела видимо как-то прочищают и мозги и психику. Сейчас особенно остро я чувствую, как чутко и внимательно нужно жить. Как осторожно относиться к высказанным словам и невысказанным мыслям, как нужно балансировать - и чтобы не обидеть чем-то близких, и чтобы сохранять в то же время и свои границы. Как важно сейчас не раздражать и не давить на сына. Но когда требуется, проявлять и строгость и твердость. Просчитать это все невозможно. Остаётся надеяться на интуицию, чуткость и разумность и просто отдаться жизни спокойно и без преувеличенных эмоций. Гармония тиха и покойна, но при этом в ней энергия, в ней переливается и творится полнота жизни. Вот так и должно быть внутри.
Я снова, но уже более ясно и с большей скорбью, увидела всю свою жизнь, и она ужасает своей неправильностью. Чувствую горечь за сына, виню себя. Согласна с психологами, что только собственное выздоровление и возрождение к правильной здоровой жизни может повлиять на выправление и оздоровление и сына. Все, что сейчас мне видится в нем, как опасные симптомы, это все только от моей, от нашей неправильной жизни. Но дело сделано, этого не исправить, значит остаётся теперь хотя бы дальше все делать правильно. Насколько хватит ума и терпения. О них и прошу Бога.
