Многим известно про треугольник Карпмана, где присутствуют три роли: Охотник, Жертва и Спасатель. Про охотника и жертву многие имеют представление, про них написано множество книг. Сегодняшнюю статью посвящаем третьей роли.
С первого взгляда Спасатель - это альтруист, добрячок, который пытается вытащить Жертву из ужасных условий, сделать её жизнь приемлемой и безопасной. Желание помочь естественно и имеет место быть. Но почему тогда такая замечательная роль задействована в треугольнике и находится словно в тюрьме?
Всё происходит от того, что Спасатель берёт на себя ответственность за жизнь Жертвы. Он сам разбирается с Охотником (человеком или обстоятельствами), выносит Жертву на руках. Но вместо того, чтобы опустить её на ноги и отпустить, он продолжает её нести, разбирая все сложности и не давая свободы. С подобным отношением Спасатель заключает пакт с Жертвой, которая живёт в безопасности. Однако в подобных отношениях Жертва останется с таким же поведением, будет искать и находить себе проблемы, выбирая себе нового Охотника из числа людей, обстоятельств или наделяя Спасателя качествами Охотника. Например, в созависимых отношениях Жертвой выступает человек с зависимостью, которому помогает с ней справиться партнёр-Спасатель, который периодически вынужден отказывать в предметах зависимости, а в этот момент и будет ему приписываться роль Охотника: "жестокий и немилосердный человек, не дающий опохмелиться тому, кто умирает".
В каких отношениях проявляет себя Спасатель? В нездоровых созависимых, где либо есть место зависимости, либо где партнёр довольствуется тем, что он стоит на первом месте у человека-Спасателя. В таких отношениях Спасатель вкладывает себя по максимуму, как бы растворяется в партнёре, окутывает своей любовью и заботой, в надежде, что партнёр ответит тем же, однако из-за своего комплекса человек встречает человека, не способного ответить на заботу надлежащим образом. Другими словами, Спасатель находится в отношениях, в которые вкладывается на 85%. Здоровый человек не станет заключать союз с таким раскладом, потому что при здоровой психике не нужно вкладывание и растворение в партнёре.
Как становятся Спасателями? Складывается из поведения, желания угодить другим людям или при условных отношениях, где доброе расположение нужно было заслужить теми или иными действиями. При отсутствии безусловной любви от родителей и значимых взрослых, при наличии младших братьев и сестёр или других людей, которых нужно было защищать и оберегать. Основной критерий формирования Спасателя - отсутствие или недополучение любви в детском и подростковом возрасте. Желая обрести любовь, поддержку и заботу, человек начинает её отдавать, не соблюдая баланс, отдавая больше положенного, отодвигая самого себя на второй план.
У Спасателя всегда на первом месте другой человек, которому важнее/нужнее/необходимее, чем ему самому. Спасатель действует в ущерб собственным пожеланиям, потребностям и ресурсам, он безотказен. Он нарушает баланс, поэтому как бы ни действовал, не получает желаемого - любви и поддержки, к которой стремился изначально. Он находит некоторое самоудовлетворение в помощи, вернее спасательстве, он ради этого живёт.
Чем это чревато? Спасатель, как бы сильно ни заботился, ни оберегал своё окружение, не получает искренней связи с людьми, потому что его окружение будет связано с Жертвами или другими типами, которые будут пользоваться его добротой, не имея возможности отплатить в равной степени. Таким образом, Спасатель не достигнет удовлетворения и счастья в отношениях.
Также Спасатель, вытаскивая других, забивает на себя, он отодвигает в дальний ящик свои мечты и желания, не уделяет должного времени своему здоровью и целям, он упускает свою жизнь.
Что делать, если вы Спасатель? Можно проработать это с психологом. Если хотите самостоятельно, то колоссальные усилия потратьте на переоценку своих приоритетов: на первом месте у вас должны стоять вы - здесь нет ничего общего с эгоизмом, здесь скорее как в правиле в самолёте: сначала наденьте кислородную маску на себя, затем на ребёнка. Если вы сохраняете себя в ресурсе, вы сможете построить более здоровые отношения с людьми, а также больше дать детям и близким. Следующим этапом будет контроль за своим поведением - как вы действуете, что делаете? Убрать из движений бездумное стремление вытаскивать людей без просьбы о помощи, либо забор ответственности за другого человека. И, наконец, стоит посвятить время себе. У Спасателей проседает самоценность - они не ценят себя просто так, им нужно что-то делать, причём значимое и героическое. По этой причине стоит придумать способ того, как долюбить себя и принять себя таким, какой есть.
Любите и цените себя, разбивайте треугольники и будьте счастливы!
С уважением, Яна Карх.