Писать что-то стала реже повседневное, но пишу фантастику-антиутопию "Заказ".
Показов стали давать ровно в три раза меньше. Поэтому канал мой хиреет.
Кашу со странным мясом пришлось выбросить, не съели.
Ирис, который так гордо торчал посреди огорода, побитый дождём упал. И его теперь не видно. Видно, только если залезть на лестницу.
Лежит на боку и цветет сам для себя.
Мамай вырастил зелень.
Здесь и обычный салат и руккола, укропчик, лук, кинза.
Очень вкусная.
Надо не забыть поблагодарить.
Чувствую я себя совсем плохо.
К вечеру получше, а по утрам вообще. Вчера весь день мучала жажда. В суде выпила литр воды, потом ещё литр морса, потом ещё чай на работе, дома воду.
Утром состояние как с похмелья. Уплывает башка.
Трясутся руки, какая-то отравленная вся, всё время хочется то пить, то есть. Даже не есть, а ЖАДНО ЖРАТЬ. Очень похоже на отходняки с бодунища. Вот не было печали, так потащилась к психиатру блин! Убиться теперь!
Читаю, люди пишут об антидепрессантах, что от них хорошо, отдых, некоторые прямо годами принимают.
Мне же от всех препаратов, которые назначали, сначала чуть-чуть хорошо, потом неважно, потом совсем плохо. Смысл какой их принимать, травиться?
Снова пробовать какие-то ещё? Я никакие их не хочу. У меня печень и так убита беременностями и алкоголизмом.
Зачем мне добивать её ещё этой дрянью?
С Рыжим вчера секс произошёл, я не смогла догнаться. Мне кажется это побочка от проза.ка.
Вообще для меня не очень критично, мне всё равно понравилось. Даже есть свои плюсы, что я не в ауте и могу наблюдать за процессом и радоваться, какой красивый мой любимый.
Но вдруг он переживает, что не смог меня затащить на небо?
Он и так в последнее время грустный. Как может сам себя вытаскивает. Бегает пробежку.
Собрался сегодня ехать искать работу. Надеется, что скоро устроится и купит новые беговые кроссовки. Мне запретил покупать.
Да мне и не на что.
Еду в суд, наверное проиграю. Мутняк там.
Хотя вчера по упрощенке выиграла в арбитраже, обрадовалась.
На работе из-за плохого самочувствия сижу тихо, как мышь, со всем соглашаюсь, кроткая и жалкая.
Яна написала, спросила, как мои дела, что хорошо, что плохо.
А у меня было такое состояние невнятное, что я не могла сформулировать даже.
Думала-думала, что ответить.
Написала, что чувствую себя плохо, но настроение хорошее.
Немножко беспокоит, что много думаю о моём К. (с которым живу).
Переживаю, мечтаю о его будущем, беспокоюсь, что грустит, хочу заботиться.
А до себя как-то мало дела.
Им живу.
Хорошо это или плохо, что я всё о нём - я не знаю.
Н. отправляла новые главы и была странная переписка. Мне кажется она негативно меня оценивает. И я начинаю фантазировать, о ней и о себе, как будто я обладаю демонической силой, которую не контролирую. При этом сама от себя скрываю свои истинные намерения. Интересно, дух захватывает. Но нервно. Как по канату идёшь.
Когда я читаю, мой ангел Нюта
Твои каракули Леонардо
Приблизив зеркальце
Во мне нарастает дрожащей жутью
Так соскальзывают с канатов
Так падает сердце.
Отражает во мне наверное собственных демонов.
И обе мы боимся...