Эти строки из Евгения Онегина стали очень популярными не просто так. Ведь многих из нас и правда тянет к недоступным партнерам. Хочу сразу отметить, что гендерная принадлежность тут не причем. В недоступных влюбляются и мужчины и женщины.
Давайте разбираться почему ?
Все мы безусловно стремимся к близости и присутствию другого человека, с которым можно разделить жизнь, благодаря которому мы можем быть увиденными, который как бы подтверждает наше существование. Почему ж нам хочется завладеть человеком, который нам не доступен. Что в нем нас привлекает и при чем тут детско-родительские отношения и проекции.
ВСЕ МЫ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА
В детстве мы формируем первый опыт привязанности- к нашим родителям или к тем, кто их замещает и о нас заботится. И в дальнейшем потребность в близости будет нас мотивировать вступать в отношения.
Когда мы влюбляемся в человека, у которого уже есть пара, то возникает фигура третьего. Это- некое препятствие, с которым мы встречаемся. То, как мы выберем действовать относительно третьего, возвращает нас к треугольнику в родительской семье, внутри которого разворачивается эдипальный конфликт.
Эдипальный конфликт- это одна из стадий психосексуального развития ребенка. В возрасте с 4 до 7 лет ребенок стремится "устранить" из отношений родителя своего пола, а с родителем противоположного пола- сблизиться.
Например, мальчик может ревновать маму к папе, злиться на папу, мечтать жениться на маме, когда вырастет. Для детской психики это абсолютно естественно. В норме ребенок терпит поражение в этом устремлении и понимает: У мамы с папой есть свое особое неприкосновенное пространство, и оно принадлежит лишь им. Если эдипальный конфликт пройдет так, то внутренняя энергия, которая была направлена на одного из родителей- освобождается. Позже она пригодится, чтобы построить собственную семью.
ОТКУДА ЖЕЛАНИЕ ОТБИТЬ ЧУЖОГО ПАРТНЕРА?
Часто случается так, что эдипальный конфликт не разрешен гармоничным путем. В таком случае наше поведение и бессознательные выборы приобретают некоторые особенности. В том числе нас может тянуть к несвободным партнерам. Хочется завоевать несвободного человека- и как бы победить соперника или соперницу, точно так же как в детстве хотелось вытеснить родителя своего пола и занять его место.
Мы можем конкурировать с условными соперниками и абсолютно не замечать, как сравниваем соперника с собой, даже если мало или ничего о нем не знаем.
ИНОГДА НАМ НЕ НУЖЕН СОПЕРНИК В ВИДЕ ЧЕЛОВЕКА
Мы можем конкурировать за любимого человека с его авторитарной семьей, которая его как бы удерживает- и тогда хочется его освободить.
Мы можем ревновать свою пару к его любимому делу, увлечению, друзьям. Все, что -как нам представляется- отнимает его от нас, что встает между нами и становится препятствием для желанного слияния с объектом влюбленности.
ИЗБЕГАНИЯ БЛИЗОСТИ
Чаще всего выбор недоступного партнера- бессознательный способ избегать отношений. То есть, с одной стороны, испытывать огромное влечение, а с другой- не оказываться глубоко и всецело рядом. Причиной может быть опыт из прошлого, который человек воспроизводит вновь и вновь с другими людьми. Может быть, близость связана с какой-то угрозой- например, оказаться брошенным- и тогда мы испытываем панику и пытаемся защититься. Важно заметить эти переживания, откликнутся на них и прожить.
ВЛЮБЛЕННОСТЬ КАК ПРОЕКЦИЯ
Влюбленность- следствие проекции, которую мы, как фильтр, накладываем на другого. И тогда мы видим в нем то, чего нашей собственной идентичности не достает. Мы как бы достраиваем свою психику до целостной- за счет встречи с другим человеком; компенсируем то, чего нам в себе не хватает. И мы при этом можем питать возвышенные чувства, но адресованы они не человеку, а скорее идеальным черта в нем, которыми мы хотели бы обладать. Такая влюбленность может приносить эйфорию- ведь мы надеемся, что приблизившись, мы во всей полноте сможем ощутить свое собственное Я. Но подвох в том, что реальный человек скорее всего отличается от ношей о нем фантазии- и это может стать весьма болезненным открытием.
КАК ЖЕ БЫТЬ?
Можно попробовать исследовать объект влюбленности, этого прекрасного и далекого человека, без которого мы почему-то не представляем своей жизни. И рассказать самому себе- кто он такой, что в нем кажется особенно привлекательным и совершенным. Если в нем есть какие-то черты, которых мы лишены, то скорее всего это- то, что мы спроецировали. И в таком случае задача вовсе не в том, чтобы добиться отношений с человеком, а в том, чтобы понять, как я могу восполнить "пробелы" внутри своей личности? Тогда и образ недостижимого человека станет более реалистичным, и перспектива остаться без него может оказаться менее драматичной.
