Инструкция для конструктивного диалога

Как экологично строить диалог - это строить его не на языке наездов-обвинений и не на языке нытья и жалоб. Экологичный диалог строится на языке чувств. Те самые Я-сообщения.

Вот вам прям инструкция (я знаю, вы любите конкретику):

1️⃣ Максимально объективно описать ситуацию

👍Хорошо: "Когда ты сидишь за нашим совместным ужином и периодически смотришь в экран телефона...."

👎Плохо: "Когда ты переписываешься со своими подружками за нашим совместным ужином...". Тут вы уже сделали вывод, уже обвинили его в том, о чем только предполагаете = гарантировано вызовите злость

2️⃣. Назвать чувства

👍Хорошо: ".... Я почувствовала раздражение, обиду и беспокойство"

👎Плохо:"... Я почувствовала как ты меня обесценил и нарушил мои границы"

Это не чувства, а интерпретация поступка

3️⃣. Описать свое восприятие этой ситуации

👍Хорошо: "... Потому что для меня это выглядит так как будто для тебя интересней переписка, а не время с собой и я начинаю фантазировать о том с кем ты там переписываешься"

👎Плохо: ".... Я думаю ты ведёшь себя как урод". Оценивание поведения вместо описания своего восприятия = гарантировано вызовите злость

4️⃣ Попросить о чем-то или предложить найти вместе какой-то компромиссный вариант

👍Хорошо:"... Я прошу тебя, когда мы вместе ужинаем, побудь со мной пожалуйста"

👎Плохо: "... Выбирай, или я или твоих переписки". Ставить ультиматумы = гарантировано вызвать злость

Инструкция простая вроде бы. Но практика показывает, что происходит постоянная путаница между объективным описанием и интерпретацией.

Мы постоянно делаем выводы, ну типа - ну очевидно же, что это значит, что ему плевать.

Конечно же сразу ясно, что он охладел ко мне

Очевидно, что она на охренела и на шею села, поэтому так нагло себя ведёт

Мы сразу клеим ярлыки "это обесценивание", "он нарушает мои границы", "она не уважает меня", "он разлюбил меня". 

✅Отделить факты от интерпретаций - первая задача.

✅Вторая задача - говорить о своих чувствах и переживаниях, а не обвинять-ныть-жаловаться-требовать. Говорить о чувствах - более открытая и честная практика. Но в этом намного больше уязвимости. И это сложнее.

Третья сложность - не ждать, что раз вы сообщили о своих чувствах и переживаниях и даже попросили о чем-то это означает что партнёр должен незамедлительно это исполнить. Партнёр не ваш слуга и не ваш подчинённый. Он может учитывать ваши чувства и пожелания, а может и не учитывать.

И кстати любовь не = человек исполняет все ваши просьбы и учитывает все ваши чувства.

Другое дело, что если большая часть ваших чувств и потребностей не учитывается и на большую часть просьб человек игнорирует. Тут да - стоит задуматься, а интересна и важна ли я ему вообще?

✅Третья задача - после того как сказали отпустить ситуацию. Не ждать. Не требовать. Партнёр сам решит, что ему делать