─ У меня умер муж. Я как будто потеряла сразу всё.
─ Умер. Сценарий твоего желания реализован физически. Вы оба выбрали этот вариант. Ты, по факту событий, хотела его устранить. Он по определённым причинам хотел устраниться.
─ Первые три дня после его смерти я смотрела на его портрет, и оттуда перетекало что-то такое, что я раньше к нему никогда не чувствовала. Его доброта, его всепрощение, его принятие. Мне очень не хочется называть это слово, но я чувствую, что всё-таки, он меня любил, по-своему, как умел. Вот это в меня и перетекало.
─ И ты его любила так, как умела.
─ А произошло просто то, что он вышел из своей формы, из этого скафандра и улетел. Для меня он не умер. Он в сердце. Он очень сильно и ярко проявлял женскую часть, а я мужскую. Он чувственный был, а я бесчувственная. Мы с ним две очень яркие противоположности. Мне казалось, что я его не люблю, он мне зеркалил это каким-то образом.
─ Со сценарной площадки исчезла часть тебя. О чём это говорит?
─ Для меня он был опорой, он был всем. Я без него не имею средств к существованию.
─ Он был для тебя тем, кто даёт тебе деньги.
─ Он обеспечивал мою жизнь, моё существование здесь, в этой физической реальности. Сейчас эту опору выбило, но я считаю, что исчезла опора вовне, но я её ищу в себе. Я её упорно ищу в себе, внутри себя.
─ У тебя была от него зависимость в деньгах. К чему приводит любая зависимость?
─ К подавлению.
─ К ненависти. К чему приводит ненависть? К желанию устранить зависимость. Это два противоположных желания. Одно желание говорит, что это хорошо, что он даёт мне деньги. Другое желание говорит, что ты зависишь от него, тебе надо освободиться от этого. Так жить невозможно.
─ Так и было. Он и давал мне деньги. А я чувствовала себя попрошайкой. Просить унизительно, я должна сама зарабатывать.
─ Если продолжать это делать из состояния борьбы, то усиливается тенденция устранить этого человека. Чем больше зависимость, тем больше жажда устранить её в лице данного человека.
─ Так ведь он же мог убраться и по-другому, мог найти себе другого человека. Он выбрал уйти так.
─ Фактически, страх, вражда между мужчиной и женщиной приводят к тому, что женщина стремится устранить мужчину, а мужчина стремится к устранению женщины. Чтобы устранить человека из своей жизни, нужна причина, например, ревность: «У тебя есть другая, тогда уходи, всё кончено. Либо я ухожу, либо ты уходи».
Если не получается устранить человека из своей жизни, то надо устранить его с этой сценарной площадки. У одного из партнёров должна быть усиленная тенденция устранить, а у другого устраниться, уйти. Это схватка до смерти. Это результат жизни в состоянии борьбы. Люди сходятся не для счастья. Обычно говорят: «Найди себе милого, или милую, и живите, поживайте детей и добра наживайте, да чтобы внуки были». Это уже зацикленность на продолжении рода. Что же происходит в реальности? Кого мы притягиваем?
Мы притягиваем такого человека, на которого проецируем неприглядную сторону себя, которую не хотим в себе видеть. Мы этого не можем избежать, и что самое интересное, никто этого не может избежать. Мы найдём человека, показывающего нам, нашу же, не принимаемую нами сторону нас самих. Таким образом, мы обрекаем себя на борьбу. Получается, что совместная жизнь – это борьба с той стороной себя, которую мы не принимаем. Видя перед собой свою неприглядную часть, мы будем с ней бороться до последнего. В итоге мы либо устраняем эту часть из своей жизни, либо убиваем.
Либо эти люди осознают и поэтому не борются друг с другом. Они осознают и входят в контакт через принятие противоположной части себя. Это единственный способ выхода из конфликтной ситуации. Другой, распространённый способ выхода – это война до смерти. Или вы понимаете, что находите другого человека, чтобы принять его, как часть самого себя, и относитесь к нему, как к части себя. Он же относится к вам, как к части себя. Тогда вы будете постоянно показывать противоположные видения разных проблем, с которыми будете сталкиваться. Относиться же будете с уважением к тому, что говорит другой человек, понимая, что это говорите вы. А он будет с уважением относиться к тому, что говорите вы, понимая, что это говорит он. Тогда это будет сотрудничество и партнёрство, а не борьба. Но борьба является самым распространённым явлением здесь. Условием для борьбы являются, созданная нами же ревность для того, чтобы устранить одного из партнёров. То, что нам не нравится – надо уничтожить. Это самый распространённый подход к жизни, то есть к самому себе.
Огромное количество сценариев построено на устранении другого партнёра из-за того, что у него появился другой объект внимания. Партнёры пытаются решить это убийством, не понимая, что это не решается убийством. От этого ничего не изменится. Всё только усугубится и усилится.
Проблема непринятия своей неприглядной, как тебе кажется, части личности, которую отражает партнёр, является самой распространённой здесь, и её решение происходит именно через борьбу и убийство противоположной части. Это результат войны. Так оно и будет, пока не будет понято, что именно я привлёк этого человека для того, чтобы увидеть скрытые стороны самого себя, из-за невозможности увидеть их другим способом. Если я отрицаю что-то в себе, то и не могу это видеть. Должен быть экран, некий человек, показывающий мне меня.
Буду ли я действовать этим распространённым методом устранения экрана, или буду разговаривать с ним о том, что мы с тобой встретились для того, чтобы каждый познал самого себя? «Я тебе отражаю то, что ты не принимаешь в себе, а ты мне отражаешь то, что я не принимаю в себе», - только тогда начнётся другие отношения между вами.
То, что возможно привлечь нечто замечательное, великолепное, полностью соответствующее всем моим представлениям, и с ним я проживу всю свою жизнь – это сказка. Я привлеку именно то, чего не знаю в себе, чтобы это узнать.
Весь вопрос в том, как я отношусь к тому, что я не знаю в себе. Не вопрос в том, как я отношусь к человеку, которого я привлёк, а вопрос в том, как я отношусь к себе тому, которого я не знаю, а он лишь отражает мне меня же. Я привлёк в свою жизнь неизвестную часть самого себя. Буду ли я враждовать с ней до смерти, или буду сотрудничать с ней до полного осознания самого себя?
─ Меня интересует, что же будет происходить, если экран исчез? Что происходит дальше?
─ Основной вопрос заключается всегда в самом себе, а не в экране. Если ситуация не использована для познания неизвестного в себе, и для принятия этого в самом себе, и экран исчез раньше, чем это произошло, то появится следующий экран, более жёсткий. Степень жёсткости экрана определяется степенью непринятия мной меня же, тех частей меня, которые я не принимаю. Невозможно освободить самого себя от самого себя.
Да, есть привычный экран. Да, он ушёл, значит, появится непривычный экран. Потому что, я по привычке борюсь с тем, чего не принимаю в себе. Применяя другие экраны, я продолжу привычную борьбу с собой, но борьба будет жестче. Я, совершенно не утверждаю это, только вы сами это можете познать в себе. Я рассказываю, как это обычно происходит. Каково ваше отношение к тем или иным экранам, знаете только вы.
- Ставь лайки! Делись инсайтом в комментариях!
- Подпишись на наш канал!
- Приходи на диалоги с мастером парадокса Александром Пинтом!