— Я встретила мужчину, и я думаю, что он – моя вторая половинка. У нас сразу всё легко: общаемся так, будто друг друга тысячу лет знаем. Ничего не нужно объяснять, буквально договариваем друг за другом. Это ведь хороший признак, да? Я правильно поняла?
— Очень хороший признак, да :)
— И это значит, что у нас могут быть идеальные отношения?
— Только лишь по этому признаку?
— Ну, да.
— К сожалению, нет, не значит.
— Это еще почему? Я прямо удивлена :)
— Потому что легкое общение – это лишь один из моментов, который говорит о вашей частичной совместимости. Частичной, но не обязательно полной.
— Почему, поясни. Просто я всегда считала, что если с человеком сразу легко и хорошо, то это как раз и есть признак вашей совместимости. Разве нет?
— Да, давай поясню.
Действительно, если вам общаться сразу легко, это говорит о важном совпадении. Как минимум, у вас схожий образ мыслей, схожая лексика, возможно, очень похожий культурный и социальный фон. То есть вы росли и воспитывались в схожих обстоятельствах и в похожем окружении, благодаря чему и общаетесь так легко, будто уже друг друга знаете. Такое бывает, и это очень хороший, прочный такой кирпичик в фундамент ваших отношений.
Но есть и другие моменты, о которых важно помнить, чтобы не полагаться на одну лишь изначальную легкость в общении.
Так, например, часто бывает, что людям сначала общаться легко в том числе и потому, что они не коснулись еще бытовых и прочих более глубинных вопросов. Знаешь, это когда люди общаются на отвлеченные и веселые темы – всё замечательно, а когда вдруг начинают обсуждать что-то вроде «а что мы сегодня будем на ужин», тут и выясняется, что он всегда привык есть вечером плотно и с мясом, а она считает это убийственной привычкой и не хочет ни себе, ни своему любимому человеку позволять вот так гробить свое здоровье. И начинается нешуточный конфликт, потому что речь идет не просто о мелком выборе, а о сущностных для обоих вещах: один не может жить без мяса на ужин, а вторая в прямом смысле слова боится умереть от такого рациона. И при попытке склонить друг друга на одну из сторон партнеры начинают ожесточенную битву «за правду».
— Да, понимаю тебя. Когда начинаешь с человеком жить под одной крышей, то и зубная щетка, оставленная не так и не там, может выбесить.
— Вот именно. А вот если и при решении бытовых, хозяйственных, повседневных вопросов обнаруживается вдруг полное единодушие – тогда да, тогда это очень классный признак совпадения в жизненных важных мелочах, и тогда прогноз на отношения становится еще более позитивным.
— Так, поняла: да, нужно еще это проверить, потому что мы вместе пока не жили. Наверняка всплывут мелочи, которым мы будем друг в друге удивляться :) Ага, хорошо. А что еще из важных моментов есть по поводу легкости в общении? Ты сказал, их несколько.
— Да, есть еще один важный момент: порой общение кажется легким (как минимум, одному из партнеров) просто лишь потому, что второй партнер все острые углы сглаживает. Ну, допустим, ты общаешься с ним и позволяешь себе быть такой, как тебе хочется: говоришь о чем вздумается и как вздумается, не стесняешь себя в выражениях, открыто показываешь любые эмоции. А второй человек – терпит. Ну, возможно, не прямо «терпит-терпит», но на какие-то неприятные моменты, проскакивающие у тебя, не реагирует. Как говорится, «контейнирует». Возможно, боится обидеть или задеть тебя. Или просто привык всегда быть тем, кто оказывается «терпящим» ради любимых людей. Такой невроз порой возникает, если человек воспитывался в семье, где все и всеми вокруг были недовольны, и только терпеливое принятие всех закидонов от родных и близких спасало этого человека в детстве от острых конфликтов и от страха вступить с родными в противостояние. И тогда привычка «промолчать и стерпеть» становится для такого человека как бы «инструментом выживания»: мол, я промолчу, но зато меня будут любить и не будут на меня ругаться, и отношения сохранятся.
Если вдруг ты встретила такого человека, то ты поначалу и не заметишь, что он чем-то недоволен или что-то вызывает у него дискомфорт. Он не будет проявлять признаков этого недовольства, потому что он так привык. А тебе при этом будет казаться, что у вас в общении всё идет легко: ты ведешь себя непринужденно, а он – всему рад и всё поддерживает. Кстати, такой стиль поведения в отношениях может продолжаться очень долго, порой годы. Но есть одна опасность: люди, которые вот так тихонько и скрытно что-то у себя внутри терпят, могут взорваться в самый неподходящий момент. Представляешь, живёте вы вместе лет 10, и тебе кажется, что всё прекрасно и гармонично. А потом вдруг любимый неожиданной взрывается на тему какой-то мелочи, и ты с ужасом понимаешь, что его начинает так «нести», что обратно этот бронепоезд уже не вернуть и не остановить. Это как скрытая бомба с секретным механизмом запуска: пока не взорвется – порой и не знаешь, что бомба была. А от взрыва такой бомбы неприятно потом всем, кто был в радиусе поражения.
— Блин, вот ты сказал сейчас – и я стала судорожно вспоминать, а не терпит ли мой любимый что-то тайно от меня… Вроде как нет. Но кто знает? Я женщина эмоциональная, может, и задела его чем-то. А он молчит, как партизан. Он точно более спокойный и дипломатичный, чем я. А можно ли как-то узнать заранее, есть ли такое недовольство, которое он скрывает? Или есть ли в нем вообще такая склонность – терпеть и молчать?
— Не всегда это можно определить прямо сразу, особенно если у вас конфетно-букетный период и экстаз от приятно сближения сглаживает любые шероховатости. Но если ты понаблюдаешь внимательнее, то ты с течением времени можешь увидеть телесные признаки: человек может в острые моменты закамуфлировать свое недовольство словами «все хорошо», но тело – выдаст. Если увидишь в ответ на твои слова или действия напряжение на лице и в теле партнера, задержку дыхания или «отшатывание» от тебя (когда буквально человек будто отшатывается в сторону, как бы отклоняясь от тебя в момент каких-то твоих действий или слов), то это верный признак дискомфорта. И лучше эти моменты прояснить, проговорить: что случилось, что напрягло, что вызывает дискомфорт. Возможно, человек сразу ничего внятного не скажет. Но если ты спросишь не в обвинительном ключе типа «ну-ка, быстро говори, что ты от меня скрываешь», а дашь понять, что с тобой можно поделиться и всё проговорить, без опасения наезда в ответ, то открытости между вами прибавится. И человек, скорее всего, со временем откроет тебе свои «нежные места», которые он боится поцарапать «об тебя».
— Да, поняла, спасибо. Сейчас прокручиваю в голове наши моменты, когда мы вместе, и вроде как таких признаков напряжения не могу вспомнить. Но ты прав, мы пока в самом начале отношений, и пока от таком говорить рано. Ну, или я не заметила. Понаблюдаю повнимательнее, да, это важно.
— Вообще, если вы и правда будете друг к другу внимательны, если на любые ваши расхождения, в том числе и ключевые, вы будете реагировать не остро, а бережно и мягко, без наезда, а с предложением вместе про это подумать и поговорить, и если во время этих обсуждений вы будете друг друга эмоционально обнимать, а не бить – то шансы на продолжение и укрепление таких отношений будут очень и очень высоки. И легкость будет распространяться на все стороны вашей совместной жизни :) Чего вам от души и желаю :)