Рассказывать про Армению так, как это делает Наринэ Абгарян, щемяще-нежно, весело и вкусно, вряд ли получится. Но очень хочется. Потому что это не только другая страна, это другой образ жизни, другой взгляд на вещи и совершенно другие мысли. Поэтому я попробую, а вы представляйте.
Не знаю почему, но первым на ум приходит белье. А точнее, висящее на веревках белье. В старых советских домах уличные сушилки для белья вряд ли удивят человека, родившегося при СССР и самостоятельно снимавшего замерзшие в ноль простыни и хрустящие от мороза подштанники.
Но когда в современных домах в проект заложена сушилка под каждым окном - это сильно. А во дворах бельевые веревки растянуты как транспаранты. И в принципе не удивительно для страны с теплым климатом, но весьма удивительно для сибирского человека.
Армения - страна мечты для любого курящего человека. Пепельницы есть ВЕЗДЕ. Риск получить выговор или удар ссаной тряпкой в спину минимален. Макс на радостях не выпускает сигарету изо рта. Он бы и спал с зажженой сигаретой в зубах, потому что даже в номере есть пепельница. Психотравма по возвращению на Родину обеспечена...
К слову, одна из самых популярных армянских статуй называется "Курящая женщина". Милая пухля с сигаретой в руке лежит у подножия не менее знаменитого Каскада и активно порицается местным населением: ну ладно, что голая, но КУРИТ!!! Она же женщина!
Армяне несколько повернуты на Франции. У них есть площадь Франции, памятник Шарлю Азнавуру (который вообще-то почетный армянин) и Вернисаж - местный блошино-сувенирный рынок. Но апофеозом фрацузности было повсеместное "мерси" в качестве благодарности.
Когда я добралась до гида, первым, что я спросила - почему мерси???
На меня взглянула мудрость целого Арарата и со вздохом объяснила:
- Детка, ты попробуй быстро сказать ""Шнорхакалутйун"! Поэтому и мерси.
- Но почему не "спасибо", не "thank you"! - запыхтел лингвистическими познаниями Макс
- Потому что Шарль Азнавур - армянин, - со вздохом объяснила я.
- И потому что Москва - порт пяти морей! - сказали мы хором.
Отвращение к процессу питания приходит мгновенно. На второй день я с содроганием поняла, что пора на очередной завтрак.
Можно ли не есть? Можно, если у вас выдержка коммондора Спока или аллергия на все виды продуктов, кроме воды. Еды много и даже самая простая морковка - это какой-то симфонический взрыв. Нам показывали отрывок из Камеди-клаба "Москвичи в армянском ресторане". Посмотрите, это вот оно.
И можно не есть, но оно, падла, вкусное и тебе тупо из любопытства хочется попробовать, а дальше - искра, взрыв, огонь, безумие.. И ты, тяжело дыша, отваливаешься от столика. И клянешься всем богам, что завтра садишься на диету и весь день проведешь на пареной морковке. А на завтра все повторяется. Потому что даже пареная морковка - это симфония.
К слову, азартно погуляв по центру, мы наведались в одно из топовых (по меркам всех путеводителей мира) заведение. В привычной своей манере искушенного сибиряка, Макс начал заказывать позиции. Хорошо, что он был первым! На пятом виде блюд официант вздернул бровь и отрезал:
- Много.
- В смысле, я всегда так беру! - Макс встал грудью за всю честь Сибири.
- Много. Жена будет помогать. Будет? - он сурово посмотрел на меня.
Я вздохнула и ограничилась заказом супа и толмы.
- Супа половинку принесу. Чтоб все влезло.
Очередная мудрость большого и малого Араратов ( да, их два) снизошла на меня, когда я увидела ЧТО нам принесли. Скажу сразу, честь Сибири мы отстояли. не сьели только пиццу. После чего я поклялась не есть ближайшие два дня. Ага, конечно.
На последок скажу, что Армения настолько дружелюбная страна, что расстаралась погодой. Чтобы мы чувствовали себя как дома, в неделю нашего пребывания встали аномальные для этого региона -16 градусов в ночные часы и около -3 в дневные часы. Что не мешает нам ходить и троллить местное население, пугая их нашими постоянными -25 и зимой длиною в 8 месяцев. После очередной шутки мы идем греться в сауну. Потому что сибиряк, это не тот, кто не боится морозов, а тот, кто тепло одет.