Влюбляясь мы ощущаем себя единым целым, в этот период мы не замечаем различий и преувеличиваем сходства.
Вспомните, как мы вовлекаемся во все, что интересует партнера, переживаем его чувства как свои. Мы видим не реального человека, а свою мечту. Тело вырабатывает гормоны счастья, ответственные за удовольствие и подавляющие работу рациональной, логической части мозга.
И это естественно и правильно. Так природа заботится о сохранении вида.
И все же мы разные. Нас привлекает в другом человеке именно непохожесть на нас самих. Но то, что сначала привлекло в другом, позже может стать причиной для противоречий. И любить другого - это принимать на 100%, что каждый человек имеет право на собственное мнение, реализацию своих желаний, интересов. Даже любящие люди порой расходятся во мнениях. Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.
Итак, как правильно ссориться:
Во-первых, конфликты в отношениях это нормально.
Ссоры происходят в большинстве семей. Важно то, как вы преодолеваете конфликт, и как вы улаживаете разногласия.
Во-вторых, у любого конфликта есть:
-предмет,
-чувства по этому поводу,
- новые действия.
Предмет - это то, из-за чего вы ссоритесь.
Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей. Если их игнорировать, то вы начнёте друг на друга нападать, обзывать и т.д., в итоге наговорите кучу гадостей, а то и дверью хлопните. В итоге ничего не поменяется, а вы почувствуете себя одиноким и неважным.
А чтобы решить конфликт - нужны действия, то есть то, как вы решаете проблему.
В ссоре затык всегда на этапе проговаривания чувств. Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом. А затем выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у партнера и принять их во внимание.
На консультации мы разбирали ссору из-за невымотой посуды. Жена сердилась на мужа, который работал из дома на удаленке. Приходя с работы, она видела гору засохшей посуды и начинала злиться, сразу нападая:
- Ты как свинья, поел и все бросил, а я ушла все перемыла! Тебе наплевать на то, что я уставшая приду!
- Да ты всегда орёшь с порога, даже не спросишь была ли у меня такая возможность! У меня завал на работе!
Естественно муж сердится в ответ, ведь его оскорбляют, и то,что он работает дома, не означает, что у него был спокойный рабочий день.
Как же лучше ссориться в этом случае?
Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями:
"Мне так надоело, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче".
Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго. В ответ вы можете услышать: "Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы. Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой". А вы можете сказать: "Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, бог с ним. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?"
Основополагающее правило спора – использовать "я" вместо "ты". Например: "Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне", а не "Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне". Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.
И в завершение хочу обратить ваше внимание, что одна из первых и основных причин разногласий – убежденность людей в том, что на них нападают специально, хотя это не так. Я всегда говорю клиентам - вы не враги, вы одна команда, ни на секунду не допускайте, что ваш любимый специально делает вам больно.
Необходимо помнить, что в конфликте участвуют минимум две стороны. Важно прийти к пониманию собственных ошибок в общении.
Нельзя изменить другого человека, но можно изменить самого себя.