Однажды к психологу пришла девушка с запросом: «Я ненавижу принимать решения». Начали выяснять, в чем это заключается.
Понимаете, говорит девушка, мне это очень сложно. Я долго не могу определиться. Заметила, что часто употребляю слово «наверное»: «Наверное, будет лучше вот так» или «Думаю, стоит поступить так-то. Наверное». После принятия решения ем себя по кусочкам: а точно ли приняла нужное, а может, надо было еще подумать, а все ли альтернативы учла, а не задену ли кого-то своим решением….
Это нелюбовь к решениям, она у вас всю жизнь?, - спрашивает психолог. Или вы только в какой-то период заметили за собой такое?
Второе, отвечает девушка. Заметила около года назад.
А что случилось год назад?, - уточняет психолог.
Я вышла замуж. После свадьбы прошло несколько месяцев, и однажды я поняла, что мне стало неимоверно сложно принимать любые решения. Когда их принимает муж, я соглашаюсь с такими готовностью и радостью, что иногда даже не внимаю, что он там нарешал. Мне все равно. Все равно, лишь бы ничего не решать самой.
Стали аккуратно разбираться в ситуации. И вот что выяснилось: девушка росла в деструктивной семье. Папа-алконавт менял настроение, как яблоки надкусывал: то он после закладывания за воротник становился нежным и любящим родителем, то мог поднять руку на жену и дочь. Мама же выбрала тактику жертвы и вечно маленькой испуганной девочки: она никогда не могла защитить ни себя, ни ребенка от мужа.
И девочка быстро выучила, что, если она хочет избежать абьюза, надо самой стать защитником. Себе и маме. Ей очень рано пришлось повзрослеть: она давала отцу отпор, защищала маму, во всем помогала ей. Помогала настолько активно, что мама делала все меньше: приятно же, когда можно разделить ответственность с кем-то еще. Разделить с мужем не получалось, но и так нормально – с дочерью тоже можно.
Получается, спрашивает психолог, вы с самого детства принимали МНОЖЕСТВО решений? И они чаще всего требовали быстрых, решительных действий?
Хм, задумалась девушка, а ведь действительно так.
Что получается: одно из свойств нашей психики – стремление к завершению. Самый простой пример: вы идете по улице, мимо проезжает машина, из окон которой вы уловили строки знакомой песни. Что произойдет дальше? Скорее всего, до конца дня вы будете напевать эту песню. До надоедания, до «вот, блин, привязалась же!». Это и есть стремление психики завершить программу – дослушать песню. Чтобы она перестала играть у вас в голове – прослушайте ее полностью, и все мигом пройдет.
Это пример завершения маленького действия. С большими программами принцип работы психики тот же самый: мозг будет стремиться доделать работу, которую ему по какой-то причине не дали закончить.
Именно это и произошло с девушкой: ей пришлось повзрослеть очень рано и начать заниматься тем, чем детям не положено – принимать серьезные, ответственные решения, от которых зависела и ее жизнь, и мамина. Девочку лишили детства ,и психика это запомнила.
Мозг ВСЕГДА найдет способ добрать недобранное. В данном случае он сделал это наиболее простым образом: как только девушка почувствовала себя в безопасности (вышла замуж, т.е.рядом с ней появился, наконец, взрослый, не боящийся брать на себя ответственность), мозг воспринял это, как команду расслабиться. Что и сделал. Он буквально регрессировал в детство, чтобы дать возможность побыть ребенком: не принимать решения, соглашаться со взрослыми, доверять им в значимых ситуациях, не особо вникая в подробности.
Поняв, что происходит, девушка испытала облегчение. Это не она «поломалась», наоборот, психика стремится закончить старую программу, чтобы затем развиваться дальше.
#внутреннийдиалог #внутреннийребёнок #внутренниймирчеловека