Осмыслить

Хоть я и понимаю, что возвращаться мыслями в прошлое не эффективно. Оставляя там своё внимание я создаю будущее из тех же пазлов. Но и не возвращаться не могу. Это то достояние, которое я таковым могу сделать. Но, так же, все это может остаться тяжким грузом, который я не смогу расставить на полки моего музея достояний и так и продолжу волочить все за собой. Да этот период жизни про двойственность. С одной стороны решительность и позитив, а с другой не присущая мне ранее «реалистичность» и пессимизм. Может это и не так плохо… Я на пороге выбора, по крайней мере я так себя чувствую. Моя история началась давно, 30 лет назад, но иногда мне кажется, что она и не началась вовсе. Что однажды я поставила на паузу саму жизнь и занялась куда более «важными» делами. Меня захватила эта игра, с головой, я погрузилась не зная правил и даже когда я о них узнала и что-то осмыслила, вспомнила, то не всегда я позволяю себе помнить и жить из этого. Именно так, не иначе. Я позволяю себе не помнить не правильно здесь. Ведь это ограничивает меня от свободы быть собой и проживать жизнь на полную мощность.

Сразу, пока все помню, поведаю о своих грехах. Хотя таловыми считаю я их из чувства вины и какого-то обязательства, которое я тащу на себе, данное кому не помню. Я вроде как обязана, быть какой-то… Я завела даже этот блог без имени, потому-что со всей своей честностью я зажимаюсь писать так открыто . Я вроде и начинаю, но потом, то мысль не идёт, то что-то происходит. Там страх быть не понятой, не принятой. Я должна быть хорошей и идеальной для всех, тошнит от этого, до слез. Но я не отпускаю и продолжаю держать зачем-то эту важность.

• у меня 5 десятков непрочитанных книг про то как улучшить свою жизнь, вывести на новый уровень и жить счастливо. Это тяготит меня, но я не начинаю. Опять тошнит, кому я обещала и должна?
• У меня нет отношений с мужчиной. Я одна два года. И за 30 лет у меня не было ни одних отношений, в которых бы я чувствовала себя счастливо, значимой, любимой, всегда любила я, изо всех сил. ( пишу так уверенно, но понимаю, что просто чувствую, что не заслуживаю любви , вот и все) Мне так страшно смотреть в эту проблему, но я так отчаянно хочу тепла и близости, до боли. По этому поводу я смотрю мелодрамы, читаю романтическую мангу. Я переместилась в метавселенную, но в реальности не делаю ничего, чтобы что-то изменить. За этим стоит непринятие себя . Какие мне свидания? Я не достаточно стройна, не достаточно привлекательная, не достаточно идеальная…чтобы ходить на свидания
• У меня есть цели по улучшению своего тела, но я не делаю ничего. Я не занимаюсь йогой, не бегаю, не танцую. Не делаю ничего. Я зажала себя в тиски обязаловки и не могу дышать свободно и выбирать, а мне это действительно нравится… но не из насилия над собой
• Я хочу выглядеть в глазах других хорошей. Я делаю вид, что чем-то занята, когда могу вовсе ничего не делать. Но мне важно, чтобы другие думали, что я была при делах.
• Я считаю других недостаточно… в своих мыслях я часто принижаю других, не верю в них… но кого я обманываю, я прекрасно понимаю, что это все относится ко мне самой.
• Я до сих пор проживаю сценарии жертвы
• Мне стыдно быть неряхой, жить в несоответствующем моим ожидании месте, мне стыдно за себя, за своё происхождение, я помню этот стыд и проживаю его до сих пор. Он заставляет меня делать вид, заметать следы. Он вызывает дикое напряжение
• Я хочу стать самым известным кочуем в мире. Но мне стыдно это произнести даже сейчас. Сколько бы я не была намеренна, в голове играет заезженная пластинка: «Кому это нужно; есть кто-то лучше меня; может произойти что-то страшное; я не смогу;……». Я зажата на самом деле, как бы уверенна снаружи ни была

Возможно я что-то буду добавлять в этот список. Но дальше будет то, что ищет выхода. Что требует обсуждения. Но я создала свою действительность так, что чаще приходится справляться самой. То от я наказываю себя так… но я утешаю себя тем, что пройдя все это я смогу помогать людям пройти тот же путь ещё быстрее. Это один из смыслов зачем я все это пишу. Смотря на конечный результат сложно представить, что пришлось пройти человеку , с чем сталкиваться, как жить, какой выбор делать. В жизни я все же чего-то да достигла, но мой результат для меня это сотни дней работы над собой, для кого-то это 15 минут моего рассказа и ни больше. Глубину можно прочувствовать в моменте. И этот момент я создаю сейчас.

Перечитываю все это и думаю, за последние 5 дет я вообще продвинула? Круги, по которым я хожу, остались прежними, хоть и с новыми горизонтами.