Очень часто читаю от девушек: «А если я стараюсь, а он не идет навстречу, то, что делать?». «А какой смысл делать, если он ведет себя как раньше?» И кучу вариаций этой темы. Мне это иногда напоминает мою дочь Варю с ее: «А почему я?».
Иногда и терапия воспринимается как поиск рецепта идеального поведения, которое изменит мужа и превратит его в щедрого, заботливого олигарха, любящего ходить по магазинам и гулять при луне.
О, да, каждый терапевт вначале своей карьеры мечтает быть этой «золотой рыбкой». Но нарциссические фантазии быстро разбиваются о реальность. И у терапевтов, и у клиентов. Задача у терапии одна - помочь осознать глубинные конфликты и защиты и ослабить их. Начать справляться с жизненными задачами.
Невозможно научить «идеальному поведению». Как бы себя не вела жена алкоголика, он будет пить. И, если вам кто-то скажет, что это женщина его довела, бегите подальше. Это признак тяжелейшего невроза, снятия ответственности, детской позиции, позиции жертвы и еще целый букет невротических «болячек», проявляющихся в одной-единственной фразе.
Осознав конфликты, ты получаешь возможность ими управлять. Постепенно учишься не манипулировать и ждать, что кто-то угадает твои желания, а говоришь о них прямо, позволяя мужчине иногда не отвечать на них. Ты перестаешь путать силу и директивность, внимательность и участие - с подозрительностью, расточительность и безответственность - с желанием порадовать.
Когда я признаю свою потребность в отношениях, признаю свою уязвимость, признаю, что мне страшно доверять, но я нуждаюсь в этом, я начинаю видеть мужчин с другой стороны.
Зависимость от того, который не подходит изменившейся мне, рассыпается. Люди расстаются спокойно, сохраняя хорошие отношения. Строятся новые более поддерживающие и глубокие отношения.
Бывает и так, что меняясь, женщина начинает давать другие послания. Она глубоко внутри себя начинает уважать мужчину, не обесценивать, доверять. Он начинает чувствовать это на неосознанном уровне. Незаметно уходит чувство протеста и целый комплекс напряжения от постоянных «атак» разного типа. И мужчина начинает ощущать потребность «ответить» «новым» образом в соответствии с полученным посланием.
Это похоже на то, как годовалый малыш начинает вдруг хохотать в переполненном автобусе и все вдруг начинают улыбаться и злость, раздражение уходят. Он настолько искренне дает реакцию, что невозможно не включиться. Все эти темы Павла Ракова про «хвали каждый день» работают только, если вы искренне восхищаетесь мужчиной.
Я тоже говорю, что восхищение важно. НО!!!!!!!!!!!!! Важно озвучивать те мысли, которые приходят, а не «натягивать носок на глобус» и думать, что это незаметно. Даже, если вам кажется, что вы так виртуозно делаете свои комплименты, что мужчина реагирует, он бессознательно считает ваше отношение через шутки, фразы, тон, темы для разговоров.
И если восхищения мужчиной нет, то нужно вначале серьезно подумать, нет ли бессознательного обесценивания. Такой уж он неудачник слабый и плаксивый? Или он просто не зарабатывает столько, сколько вам мечтателя? А если он правда «большой ребенок, сидящий на вашей шее», то задайте себе вопрос, зачем вы такого выбрали?
Сейчас вам придет в голову мысль, что «глупая была», «случайно» и т.д. Вы ее сразу выбрасывайте.
Наш выбор партнера никогда не случаен. Случайные «неподходящести» отваливаются сразу же. А вот, если девушка третий год живет с безработным, клянчащем у нее деньги, то скорее всего, она нуждается в этом ощущении «сильной», «успешной», «правильной» на его фоне.
Ей безопасно в таком союзе. Она может позволить себе говорить свысока или унижающим тоном. Она может не быть нежной и заботливой. «Он не достоин» такого отношения. И того, чтобы быть ухоженной и внимательной. Только тут такая история: если девушка заботлива - она это на автомате делает независимо от поведения партнера (мы же целуем детей, какими бы вредными они не были, и как бы ужасно себя не вели, нас тянет чмокнуть его в щеку, хотя бы сонного).
А если он совсем не дает взамен ничего, то она уходит, а не становится «ему назло» такой же.
Так же как преподаватель не может оправдывать свою халатность в работе низкой заработной платой: не нравится - иди туда, где платят, так и в отношениях: не нравится - не встречайся с человеком. А если продолжаешь отношения, перестань себя обманывать, что ты такая, потому что он такой. Ты просто такая сама по себе. Это можно менять. Но пока так.
Все это, конечно, бессознательно. Никто сознательно не мечтает о муже-тунеядце, чтобы за его счет самовыражаться. Все происходит по родительско-детскому сценарию. Задача - «поймать» себя в этих «перевертышах» и научиться смотреть без «переворачивающих действительность» очков.
Я в свои 20 лет считала бывшего мужа безумно мужественным, сильным и таким защищающим. Когда меня напугал врач в отделении по сохранению беременности, он послал врача и забрал меня из больницы. И тоже это казалось очень родительским и теплым. Такой сильный и смелый.
Только спустя время я поняла, что куча проблем была от того, что тогда не послушали врача, не остановились оба и не включили мозг. В моем тогда невротическом способе воспринимать действительность это выглядело как защита меня и будущего ребенка.
Защищал от врачей, которые отвечают за наше с малышкой здоровье. Ха-ха. И потом я вспомнила, что когда меня в 5 лет положили в больницу с подозрением на «желтуху», бабушка умудрилась пройти тихонько в инфекционное отделение и забрала меня.
Для меня пятилетней, оставшейся одной в пустой палате инфекционной больницы, она была единственным любящим меня человеком на земле, а ее поступок - подвиг во имя любви к ребенку))).
Психика это запомнила.
Надо сказать, от паттерна «спасать ребенка от врачей» как проявление любви я потом тоже не быстро избавилась. И, кажется, до сих пор не до конца. Хорошо, что сейчас среди друзей много врачей, дружбой с которыми я горжусь, и они быстро возвращают меня к действительности. Да и рекомендациям их я доверяю.
Чтобы рассмотреть искажения действительности в поведении уходит время и силы. И когда с ними встречаешься в первый раз лицом к лицу, тоже ничего приятного. Но оно того стоит.
Когда-нибудь напишу книгу «Мои невротические косяки в отношениях с мужчинами», пока боюсь, мне не позволят это выпустить))). Это, если вам кажется, что у меня всегда все было гладко и красиво, потому что я психолог.
Психологом я стала больше 12 лет назад, а отношения были и раньше). Наверное, в психологию идут те, кто уже так накосячил, что дальше некуда, чтобы разобраться и перестать ковать то, что он кует))). Они, правда, только через 5 лет поймут, что нужно было сразу на личную терапию идти, что ВУЗ не решает внутренних конфликтов и знания теорий психотерапевтических не дает возможность изменить сценарии. Но это будет позже.
⠀
PS: спасибо всем, кто дочитывает до конца все эти МНОГОБУКВТЕКСТЫ.
Всем осознанности.
Ваша Елена Будаева