"Ты потерял меня. Но ты же сам сказал, что не боишься этого - поэтому думаю, что все нормально. Сейчас мы больше не семья, и я занимаюсь тем, что пытаюсь убить свои чувства. Из-за того, что ты делаешь и делал, из-за того, кого ты поставил на мое место, мне кажется, у меня это получится. Мой С. умер, а кто ты - я правда не знаю... Ты свободен и можешь строить жизнь со своей projeko (кстати, да - правильно пишется именно так), которая мне напоминает жабку, а в свои тридцать лет живет с человеком просто потому, что ей так "комфортно". Уж лучше быть одной или вовсе не жить, чем как она. И уж лучше быть одной или вовсе не жить, чем то, что было у меня последние полтора месяца. Эта грубо, прости, но я имею на это право - последние полтора месяца ты приносил мне только боль и унижение - я имею на это право. А ты имеешь право на то, чтобы поступать так, как просит твое сердце. Я стараюсь вычеркнуть себя из твоей жизни. И это у меня тоже когда-нибудь получится. Я только прошу тебя не забирать у меня дом, помочь мне с Израилем и Японией. Да, это - лишь все материальное, но ведь больше нас сейчас ничего не связывает, сколько бы я не сражалась - больше ничего."
... хотела бы я сказать. Но я промолчала. Да и зачем говорить? Не хочу обижать, не хочу грубить. А вдруг все, что я скажу - просто эмоциональный всплеск? А вдруг все, что я скажу ранит другого или даже не одного? Вряд ли, конечно, в вере и наивности мне позавидовать можно. Наверное, только пройдя сквозь время, я смогу ответить на этот вопрос.
Хотя если подумать, словами я часто раню других. Я ведь писатель - только словами и могу действовать. Но я так больше не хочу. Я учусь по-другому, помнишь, читатель, у меня же теперь сила - та единственная на всех.
На самом деле во мне нет злости, есть много разных других чувств. Я вспоминаю все то чудесное и удивительное, нежное и по-юношески милое, что было у нас на двоих. Мне сложно поверить, что мой С. умер, ведь я совсем не помню свою жизнь без него. Но пусть будет так - я всегда боялась, кто из нас первый умрет, и как будет жить тогда другой. Ну вот получается, что первым умер он. А потом уже я. И я рада этому, ведь такую боль вытерпеть сложно.
Но можно. Нужно признать свои слабости и двигаться дальше. "Мы всегда поделимся силами друг с дружкой" и еще много чего я помню, и я сделаю это!
Когда я отрезала челку, я сказала хрупкой девушке с волосами цвета персиковой фанты (такой, наверное, еще нет, но я отлично вижу этот цвет в стеклянной бутылке, покрытой ледяными каплями):
-Меня бросил муж, сделайте что-то красивое, пожалуйста!
"Меня бросил муж"... Я словно упала в бездонный колодец, когда сказала это. Я все падала, падала, а слова мои отражались от липких черных стен и снова и снова хлестали меня по щекам. А я все падала и падала...
-Сделаем, - сказала девушка, подмигнув. - Мои челки приносят клиентам удачу и счастье!
Я думаю, она не соврала. Я поделюсь этой удачей и этим счастьем с тем, кому они важны. А мне ведь много не надо!
Столько прекрасного увидели мои глаза за последние несколько дней... Есть в мире что-то, от чего сердце бьется все сильнее, аж спать невозможно.
А еще мне доверили секрет:
в Иерусалиме нас ждет невероятное событие - о таком говорят: хочу, чтобы оно было единственным в моей жизни!
И у меня так было. И я так думала.
Пока это секрет - поэтому я молчу, читатель, но может быть позже поделюсь с тобой даже фотографиями. Здесь ведь есть такая функция, да?
Что будет завтра, я не знаю. Но и загадывать не хочу.
"... постараться успеть поймать моменты от самого маленького до самого большущего, наслаждать друг другом и радоваться каждому мгновению". Я очень стараюсь! Эти слова мы писали друг другу на случай самых-самых трудных секунд нашей жизни. И даже, если тебя больше нет рядом, я, читая, все еще слышу их.