Отношения детей и родителей - то пространство, где вторичные выгоды цветут буйным цветом. Все дело в том, что дети еще больше взрослых склонны приспосабливаться к любой ситуации. Для них - это способ выжить. В каждом ребенке действует программа:
«Соответствуй родителям. Не рассуждай, а то погибнешь».
Предполагается, что родители здоровы и адекватны. Когда же это не так, выстраиваются разные странные ситуации:
- Ребенок не может пригодиться ни в одном кружке
- Ребенок спит с родителями, хотя уже совсем большой
- Ребенок никак не нашутиться на тему туалета
- Ребёнок никак не бросит истерики
Взрослые склонны считать, что ребенок пришел в мир уже готовым. И все, что он делает - это плоды лишь его самости, его мыслей и качеств.
Взрослые часто забывают, что у них в руках «чистый лист» или «психологический пластилин». Им кажется, что ребенок изначально должен быть каким-либо «послушным», «добрым», «милым» и прочее.
Поэтому когда ребенок показывает взрослым странное поведение, многие отказываются принять, что это - результаты из ошибочного воспитания.
Взрослым очень сложно справиться с этими странными ситуациями, если они не готовы признать свое влияние и свой вклад.
Основная ошибка в теме вторичных выгод относительно детей - думать, что вторичные выгоды есть только у детей. На самом деле вторичные выгоды детей формируются уже исходя из вторичных выгод взрослых.
Роли родителей и дети
Взрослые люди склонны создавать к перекладывание ответственности на других, могут застревать в одной основной роли или примерять роли драматического треугольника по очереди.
Я напомню: что треугольник Карпмана, всегда деструктивен! Всегда! Имеет токсичное влияние на психику человека, взращивает дисфункциональные паттерны поведения, искажает реальность и запускает личность по замкнутому кругу, в парадигме трех эгоистичных ролей. И эта созависимая "центрифуга", которая приобретается в детстве будет преследовать человека всю жизнь!
Родители, помните об этом!
Рассмотрим, что происходит с детьми в этих случаях.
Типичный агрессор, типичная жертва, типичный спасатель
Когда взрослого можно описать словом "типичный", ребенок занимает дополняющую позицию по принципу стремления к балансу.
- Если взрослый жертва - Ребёнок может быть агрессором. Если роль агрессора уже занята взрослым, ребёнок может быть спасателем.
- Если мама постоянно обижает папу, ребёнку ничего не остаётся, как встать на его защиту.
- Если родители играют в спасателя и агрессора, им не хватает только жертвы. И ребёнок становится ей.
Например:
Родители начали отдаляться друг от друга. Мама устала от тесной близости с папой и выбрала ребёнка, как причину, чтобы совершить отдаление.
Ему страшно же, пусть приходит спать с нами
говорит мама, не осознавая часто, как она рада, что не осталась наедине с мужем. Мама "спасла" ребёнка.
Муж злится потому, что ему близости с женой не хватает. Для него тесная близость вполне комфортна. Муж видит, что жена отдаляется от него, но донести ей информацию о своих чувствах не может.
Не может убедить ее вернуться к нему, сократить дистанцию вновь. И тут появляется это маленькое препятствие, которому "видите ли страшно". Муж злится на ребенка и закрепляет его в позиции жертвы, в мать в позиции спасателя.
Вторичные выгоды родителей:
- Для матери – «законное» отдаление.
- Для мужа – «законный гнев».
ребенок в этой ситуации просто принял то, что ему дали. Научила бы его мама справляться со страхами, он бы справлялся. А она научила быть жертвой. И отец помог.
В этой ситуации можно говорить о том, что ребенку нравится внимание, нравится спать рядом с мамой и папой, нравится обниматься и нежится. Но это - то, что ему осталось, чтобы приспособиться.
Мальчик на подмену
Бывают и такие отношения, где родители меняются драматическими ролями очень часто. В этом случае ребенок тоже занимает дополняющую позицию. Но уже по ситуации.
Не хватает родителям жертвы - будет жертва.
Не хватает агрессора - будет и агрессор.
Не хватает спасателя - будет спасатель.
Например:
Мать склонна причитать, что:
«Дети отнимают у нее все - время, силы, деньги, ресурсы».
Тогда муж начинает «гонять» ребенка:
«Помог бы хоть матери, и не стыдно тебе»?
в этой ситуации мать - жертва, отец - спасатель, а ребенок сам не понял, как стал агрессором.
Он действительно был занят своими детскими делами не из злого умысла, в потому что детям свойственно увлекаться тем, что им интересно и игнорировать неинтересное. Пять минут назад просто читал книгу, и вдруг уже нахально живёт в свое удовольствие и на всех плевал.
Ребенок напрягается и начинает что-то активно делать в угоду родителям. Или встает в позицию "на старт", готовый выполнять указания.
Матери становится жаль ребенка. Она осаждает отца:
Ну ты что, не видишь что ли? Читает ребенок, что тебе нужно от него?
Тут уже мать - спасатель, отец стал агрессором, в ребенок вдруг превратился в жертву. Ну раз он жертва, можно и обидеться, и выпросить сладкое, например. Или отказаться от уборки.
Это навсегда?
Психика очень пластична. А детская психика похожа на мягкий воск - в ней все отпечатывается очень ярко. Но дело в том, что не известно, что завтра случится в жизни ребенка и какой новый след оставит на его сознании жизнь.
Так ребенок мог в семье быть жертвой, но в какой-то момент увидеть как обижают друга и вдруг стать спасателем. Если ситуация повторяется часто - вот уже и поверх родительских следов наложились следы дружбы.
Поэтому лучший способ обезопасить ребёнка от каких-то страшных и печальных метаморфоз - заложить у него надежную основу. Если родители ведут себя как здоровые и продуктивные люди, в ребёнка меньше шансов впасть в одну из ролей, тем более застрять в ней.
Как найти вторичные выгоды в отношениях с ребёнком
Как в любой истории с вторичными выгодами - основная проблема по мнению участников - на самом деле лишь вишенка на торте.
Чтобы обнаружить истинные причины, проще всего мысленно убрать из сложившейся ситуации ребенка - останется только то, какими стали родительские отношения. Как в примере, где ребенок спит с родителями.
Хорошо, но что происходит в семьях, где ребенок занимает разные роли по ситуации?
Если бы ребенка не было, роли родителей замыкались бы друг на друге. Была сама жертвой, папа стал спасателем или агрессором. Был папа спасателем - мама стала агрессором. Ребёнок в таких ситуациях - просто буфер.
Как работать со вторичными выгодами родителей и детей
По наблюдениям из психологической практики, мужчины быстрее осознают механику работы вторичных выгод и быстрее способны восстановить здоровый баланс в семье. Даже не зная ничего т вторичных выгодах, мужчины часто интуитивно указывают на проблему в отношениях.
Тут для женщины основная сложность в том, чтобы не зацикливаться на резкости мужчины, а увидеть, что стоит за его претензиями.
Например, когда мужчина говорит, что ребенок растет «Мамсиком», можно расшифровать это, как побег матери в ребёнка от мужа.
Почему мужчины быстрее склонны находить такого рода проблемы и быстрее могут из решить?
Матери часто обвиняют отцов в чёрствости. Но эта черствость - всего лишь дистанция между отцом и ребенком.
Как правило, именно с матерью ребёнок находится в очень тесной связи. Это слияние нужно для выживания ребенка. Попробуйте угадать, что хочет этот кричащий сморщенный сверток? Вам придется изучить все его повадки, чтобы угадывать быстрее. Этим и занята мать.
Отцу такое погружение обычно не свойственно. Да это и не нужно, ведь мать уже погружена. Зато отец может приблизить ребёнка к миру взрослых, научить его жить в более суровых условиях реальности.
Отец находится на дистанции и поэтому ему перекосы в отношениях матери и ребёнка больше заметны.
Все это хорошо, а не плохо, но только если знать, что с этим делать.
Например, пытаться больше понять друг друга и научиться получать самое полезное от сочетания противоположных качеств двух людей.
Поэтому:
- Чтобы наладить поведение ребёнка, взрослым сначала надо оздоровить свои отношения.
- Претензии одного партнера - лишь повод начать оздоравливать отношения между родителями, а не причина падать в одну из ролей. Достаточно спросить себя: «Что стоит за этими словами»?
Вторичные выгоды у детей перестают быть нужными, когда родители отказались от своих вторичных выгод.
Ребенку не нужно больше «липнуть» к маме, если она и так не забывает хорошо проводить с ним время. А чтобы мама была готова проводить время с ребёнком, придется расставить приоритеты и наладить комфортный график работы, отдыха и игр. Тогда ей не придётся скрепя сердце выбирать отдых после работы, потому что сил на игру уже нет.
Ответственность или вина?
Значит ли это все, что родители виноваты в странном поведении своих детей?
Если родители - не садисты - явно нет. Даже если мама делает что-то, что в перспективе не полезно для ребенка - на данный момент это возможно единственный способ приспособиться к условиям и использовать ресурсы максимально продуктивно.
Все это лишь означает, что у родителей в руках часто гораздо больше возможностей относительно детей, чем они думают. И разумно пользоваться этими возможностями - это уже ответственность.
Кликайте «Спасибо».
Я всегда признателен вашей активности.
Пишите в комментариях своё мнение о этой статье.
© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию Вацап: 8-918-253-73-83
