Мы не любим друг друга, в нашей семье это не принято, полный официоз.
Нас трое: я, мама и сестра. С сестрой разница 13 лет, скажем так, общих интересов и взглядов на жизнь, тоже ноль, грустно, но так. Мама всю жизнь была яркой эксцентричной женщиной, с детским мировозрением и эгоизмом. Сестра выросла такой же.
Я в их коллектив особо не влилась, потому что с 20 до 27 лет жила одна, за 2500 километров, а это большой период. Спустя какое-то время я ещё лет 5 отсутствовала, всё там же далеко. Меня можно сказать вычеркнули, было удобно пользоваться моими благами и хвалиться моей на тот момент успешностью. Когда же выяснилось, что у меня, как и у всех бывают проблемы, оказалась не угодной. Меня было не за, что любить, дословно сказано, ТЫ НЕ ОПРАВДАЛА НАДЕЖД! Каких надежд? Мне было интересно, каких таких надежд? Она ни копейки в меня не вложила, училась я сама без какой либо помощи, в универ поступила сама на бюджет, квартиру снимала сама, работая очень много. И вот мне было интересно, каких таких надежд я не оправдала?
Человек всю жизнь пытающийся занизить мою самооценку, даже сейчас, мне в 40 лет продолжает это делать. Мне только не понятно зачем? Зачем она это делает. Я давно уже сформировавшаяся личность, со своими тараканами, которые я приняла. Смирилась со своими неудачами и нормально чувствую себя такой, какая есть. Даже кризис среднего возраста наступающий лет в 40 привел меня к занятию которое привело меня к общению с интересными людьми и возможность повидать много нового не выходя из дома и получить стремление это реализовать.
Да так и можно назвать КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА НА ДЗЕНЕ)))
Не знаю ли правильно поймете мой посыл, но мои статьи это постояное воспоминания о прошлом и как говорит моя мама, злопамятность. Нет - это просто часть моей жизни, которую я просто помню в деталях, чем большинство может не отличается, а отсюда понятие злопамятность. Но я помню много и хорошего, но счастье любит тишину, да и не всегда хочется с этим делится. А мое самовыражение дает мне облегчение. Как будто так и нужно было, высказаться и забыть. Так получилось со статьей бывший муж, мне говорили, что я может до сих пор оибижаюсь и прочее прочее. Но нет, мне стало совсем легко, когда я свои мысли изобразила текстом. Сейчас даже не помню, дословно. А раньше это все в голове крутилось. Это наверно и есть моя отдушина, может сейчас я наконец то начну заниматься, чем мне нравится и буду чувствовать себя легко.
Хочу добавить, что желание высказаться - это не желание жить обидами. Это наверное, как вести дневник, в котором записывать свои мысли. Спасибо, что дочитали, подписывайтесь, будем много делиться душевными порывами и смотреть вокруг.
