Про прокрастинацию я уже писала. Но весьма поверхностно.
Всё сводилось либо к нехватке ресурсов, либо к отсутствию желания и реальной необходимости, либо к мешающему внутреннему критику и попыткам избежать тревоги. Это всё реально имеет значение и может заставлять прокрастинировать.
Но есть и другие истории. Такие, где причины, заставляющие человека бесконечно выбирать какие-то другие дела вместо того, где уже дедлайн близок, не лежат на поверхности. Опишу три. На примерах.
Бывает так, что все условия имеются, желание и необходимость есть, есть даже уверенность в своих силах и в том, что работу при любом раскладе не раскритикуют, а тебя не осудят и не отвергнут, но вместо того, чтобы взять и сделать, постоянно откладываешь.
У меня однажды была такая история. Я проходила обучение. Процесс очень нравился, я справлялась с регулярными заданиями достаточно легко и получала положительные оценки. Всё шло прекрасно и в удобном мне темпе, каждое задание я выполняла сразу после получения, не накапливая долги. А потом в какой-то момент другие студенты стали рассказывать о том, как ничего не успевают. По условиям обучения на то, чтобы доделать всё-всё-всё по завершении курса давалось ещё немало времени. Не успевать было можно. И в какой-то момент я заметила, что тоже перестала успевать. При этом время у меня было, желание было, интерес был. Было всё, чтобы выполнять задания вовремя по мере появления. Но я всё откладывала и откладывала. Откладывала до тех пор, пока не слилась с группой, пока не оказалась со всеми примерно на одной волне. Синхронно со всеми мне стало хорошо.
Второй пример тоже будет из личного опыта. И тоже про обучение. Процесс тоже нравился, я справлялась легко и хорошо. Справлялась до некоторых пор, а потом резко провалилась в прокрастинацию. Условия не поменялись, уровень комфорта остался прежним, внутренний критик ничего мне эдакого не говорил, тревоги и страха не было. Но я раз за разом выбирала всё, что угодно, лишь бы не то, что приведёт меня в итоге к получению красивого сертификата. Дедлайн был очень далеко и был довольно гибким. Откладывала я практически до самого дедлайна. Несколько месяцев. Это при том, что в итоге выполнила все требования фактически за пару недель. К тому моменту как раз успела обзавестись другой красивой бумажкой, в комплекте с которой новая выглядела гораздо весомее, а идентифицировать себя в новом качестве было значительно легче, чем несколькими месяцами ранее. Меня реально пугало, что вот получу я подтверждение, что могу называть себя так-то, и придётся с этим подтверждением иметь дело и с ужасом от того, что не готова я пока принять эту новую свою идентичность.
Аналогичный пример был у одной знакомой. Она тогда осваивала один вид рукоделия. И регулярно её работы занимали места на выставках, их покупали, хвалили, заказывали, но всякий раз, берясь за новую работу, она ощущала такой же страх, такую же неуверенность и прочие чувства, как когда впервые взялась за этот вид творчества. А начинать впервые реально страшно. Когда пробуешь новое, больше энергии уходит на волнение, делаешь медленнее, устаёшь с непривычки сильнее. Так и хочется отложить. Она всякий раз прокрастинировала, делала дольше, чем могла бы. Другой бы опирался на имеющийся успешный опыт, ощущал бы себя не новичком, а человеком, который уже умеет. Но нет. А всё потому, что присвоить свой опыт и признать себя мастером означало необходимость в скором будущем принять решения и действовать. Признать своё дело не ерундовым хобби, а полноценной работой, донести до домочадцев, что от работы отвлекать нельзя, вкладываться по-другому, презентовать себя окружающим в новом образе. В общем-то, тоже история про новую идентичность, но немного в другом ключе.
Третья история будет собирательная. На основе наблюдений за разными людьми.
Жила-была девочка. И с самого раннего детства на девочку возлагали с десяток миссий. Следить за тем, чтобы папа не пил (а может, не болел), защищать маму от папы (или от кого-то ещё), не расстраивать маму и бабушку, не давать папе поводов схватиться за бутылку (а может, за сердце), быть такой, чтобы вся родня гордилась... Полезные миссии. Но только все не про девочку. А про девочку не было ничего. Совершенно ничегошеньки. Игрушки и одежду выбирала мама, друзей одобряла бабушка, школу и дополнительные занятия выбирал папа. У девочки было много всего. Семья была небедная. Но ничего не было такого, чтобы выбрала сама девочка. (А может, наоборот — семья была очень бедная, поэтому не до выборов было).
Девочка росла-росла и привыкла к тому, чтобы всегда быть для кого-то, брать ответственность за других, заботиться о других. Со временем девочка отдалилась от родни. Личного пространства стало побольше. Мама, конечно, звонила и требовала поддержки, бабуля звала помочь с огородом, но это было уже не то.
Простора для себя у девочки стало реально больше. Тут бы и начать жить свою жизнь. Вот только девочка жить свою жизнь не умела. Совершенно не понимала, как это. Не понимала, чего хочет, и как это, вообще, хотеть. Иногда продолжать не жить свою жизнь помогали близкие. Но время на себя, всё равно, оставалось. Иногда в мире случалось что-нибудь страшное, какая-нибудь катастрофа, и тогда девочка могла сутками переживать о других людях, лишь бы не жить свою жизнь. Нет бы помочь делом, к примеру, заработать побольше денег и пожертвовать. Нет. Это ж нужно выбрать, как заработать, сколько отдать. Это же про свою жизнь, свои выборы. Впрочем, катастрофы случались нечасто.
Тогда девочка выбрала отличный способ не жить свою жизнь. Прокрастинацию. Ну, как выбрала? Неосознанно, конечно. Очень удобный, кстати говоря, способ. Сначала девочка долго откладывала какое-то большое дело. Отдыхать вместо большого дела было стыдно. Делать другие дела — тоже. Как модно делать другие дела, когда самое важное не сделано? Негоже жить свою жизнь, пока важное не сделано. Но и важное дело не делалось. Из-за всяких мелочей не делалось. Ну, как не делалось? Делалось. За секунду до дедлайна. Так, что в период перед дедлайном не было возможности ни поесть, ни поспать, ни до уборной добежать. Тоже, в общем, не до своей жизни было. Потом, конечно, после таких трудовых подвигов уже и сил ни на что не было. А какая может быть своя жизнь, когда силы на нуле? То-то и оно, что никакая.
Хороший, в общем, способ нашла девочка, чтобы не жить свою жизнь, не встречаться со своими желаниями, потребностями. Очень хороший. Неудивительно, что никакие техники по борьбе с прокрастинацией не работали.
