В нашем городе был дом для одиноких молодых матерей. Вернее, они занимали один этаж в доме малютки.
Этим девочкам давали приют на время до рождения детей и после. Учили ухаживать за младенцами, помогали. Ещё им преподавали основы разных профессий, чтобы девочки могли идти в жизнь с определённым багажом.
Я тогда работала в газете старшим бухгалтером. Очень интересно, что младше меня по должности в бухгалтерии никого не было. Мне очень хотелось преподавать основы бухучёта в этом доме малютки. Я сама это придумала. Знала, что их учат шить и готовить, и думала, что основы бухучёта были бы чем-то новым и крутым для них. Возможно, кто-то из них был бы счастлив оказаться на моём месте.
У меня это с детства. Я собирала детей в общежитии, где мы жили, и устраивала школу. Детям очень не нравилось, но они меня слушались. Методы воспитания у меня, конечно, такие себе, совсем не демократичные. Но, знаете, я всегда была авторитетом у младших. Организовывала разные конкурсы, соревнования. Я любила это дело.
Курсы в доме малютки я не вела. Но начала исследовать направление преподавания. Сама я заканчивала курсы по бухучёту три раза. Сначала на бумажных носителях учились, потом 1С осваивала, а потом и переучивалась на другой план счетов, который мне так и не пригодился.
Уже работая здесь, в Москве, я снова задумалась о смене профессии и нашла курсы по преподаванию бухучёта. Подала заявку и собирала документы для оформления.
В тот день в кабинете были только я и главный бухгалтер. Она всегда приезжала раньше всех, чтобы не попадать в пробку. И уезжала позже всех, объясняя это тем же. Но я думаю всему виной одиночество. Нам всем приятнее там, где мы нужны. Особенно, когда мы самим себе не очень нужны.
- Я решила пройти курсы по преподаванию бухгалтерского учёта, - радостно начала я, прервав гробовую нервную тишину.
- Ты решила, что ты достаточно знаешь для того, чтобы преподавать бухучёт? - почти шипя, с предыханием и паузами, спросила моя начальница.
- Ну, это же основы. А потом, я там и подучусь тому, чего ещё, возможно, не знаю.
Я встретила совершенно обескураженный гневный взгляд, будто заявила что-то совершенно выходящее за какие-либо рамки. Меня передёрнуло.
Здесь нужно напомнить о моём уровне самоидентификации, о котором я писала в предыдущем посте, он был на абсолютном нуле. Моё самоопределение формировалось на внешней оценке. Наша главбух была для меня человеком страшным, но очень авторитетным. Её мнение имело значение.
Я замялась. Склонила голову над столом и сказала, что в таком случае я совершенно не понимаю, куда бы мне себя деть и кем стать. Но я совершила один смелый шаг тогда. Я очень боялась, но сказала ей, что бухучёт мне хочется оставить, что я не вижу себя в этой профессии в дальнейшем.
Не помню точно, главбух или уже вышедшая из отпуска зам.главбуха... или они вместе навели меня на мысль учиться на психолога. Мол, я этим увлекаюсь и рассуждаю в этом направлении неплохо.
Я записалась на обучение по психологическому консультированию, но менеджер академии меня уговорила идти на семейного психолога. Оглядываясь назад, я удивляюсь, как с такой неопределённой позицией шла по жизни и пришла в сегодняшнюю точку. Очень, очень конформный, нирыбанимясный человек. /я придумала слово/
