Привет, друзья. Возвращаюсь к вам после перерыва.
Он был связан с моей внутренней перезагрузкой и, частично с тем, что я писала раньше, о том, что моя личная работа с психологом быстро прекратилась. Я оказалась во внутреннем тупике, когда потребность решать проблему есть, а искать ресурсы на ее решение сил уже нет.
Я просто отключилась от ведения блога и психологии, занялась, что называется собой, решила просто жить и наблюдать за своим откликом и самочувствием.
И вот, что я поняла. Я работала с несколькими психологами, и почти всегда сама останавливала нашу работу. А потом, по мере необходимости, подбирала нового специалиста. И вот в перерывах между работой с психологом я заметила, что как-то особенно хорошо чувствую себя после завершения работы, сфокусированно что ли, уверенно, может. И даже, когда находила нового психолога, чувствовала легкое сожаление о том, что такое окрыленное ощущение себя для меня улетучится.
Пока искала нового психолога, я размышляла и поняла, что мне не хочется с кем-то знакомиться, снова все рассказывать про свой опыт, да и вообще. Мой последний специалист казался мне очень хорошо меня знающим и понимающим (что на самом деле, с горечью понимаю я теперь, только казалось). И не хотелось снова кого-то вводить в свою жизнь и в курс дела.
Но тут еще вот, что я более важное поняла. Поняла, что стояло за тем хорошим самочувствием в перерывах между работой с психологом, за нежеланием снова быстро в этот вагон впрыгивать. Я поняла:
Детская психологическая травма приучила ждать помощи извне — ранил кто-то, значит и исцелить должен кто-то.
И вот это не так. Вся работа за наше исцеление лежит только на наших плечах (ее можно и не делать или отложить до лучших времен или подступаться к ней по мере возможности). Но из-за того, что нам может помочь только кто-то, от нашего внимания и понимания уходит огромная область того, что мы можем сами, вот сейчас, начать делать для себя. И за что не надо платить не деньгами, ни временем.
В поисках нового психолога я уходила от взгляда на себя, проживания своего горя и боли, словно замораживая, тем самым, свои проблемы и их решение.
Я поняла, сначала, что моя работа психологом неразрывно связана с моей личной работой с психологом, но потом я поняла, что очень многое мы можем сами дать себе. И тогда мне стало нормально, что моя работа с психологом остановилась, но не остановилась моя личная психологическая помощь и поддержка себе. Вот.
Как только я встретилась внутри себя с точкой, что не готова продолжать поиски нового психолога, не готова платить, не готова ездить или рассказывать о себе, а просто хочу все оставить, как есть, я стала по-тихоньку учиться оставаться наедине со своими проблемами, в чем-то разрушенной жизнью, принимать несовершенство этой ситуации.
Именно несовершенство ситуации и обстоятельств, а не меня или моей жизни в целом.
И так стала учиться по-тихоньку сама справляться со своими проблемами, выдерживать боль и стыд, оставаться в неизвестности: «а что там дальше будет, а решится ли моя проблема?».
Я есть, я тут. Тут мне и надо оставаться.
Вот это, друзья, я и поняла. Это совсем не значит, что я дискредитирую возможную помощь психолога. В моем случае она состаялась, несколько лет назад, ее наверно, неосознанно, я и стремилась повторить в дальнейшем, когда начинала работу с новыми психологами.
Я о том, что это не единственное, что может нам помочь. Что психолог, это человек, который помогает нам выстроить мост к себе. А всю остальную работу по нашему исцелению, нам все равно придется делать самим: замечать и оплакивать страдания и боль, тот ущерб, что мы понесли, признавать его, бережно к себе относиться и обращаться со своим опытом, искать и придумывать пути поддержки и помощи себе, выстраивать свою жизнь с учетом этого.
Вот, это пока всё.
До встречи и на связи💛