Рядом со мной в автобусе сидит молодая женщина с рыжими волосами и ярко накрашенным ртом.
От неё тяжело и душно - это такие убийственные духи, наверное она хочет быть ядом. И ей это удается.
Мне адски хочется пить. И не отпускает мысль, как это целоваться с такой накрашенной.
Обе же перемажемся помадой.
Зачем-то иду за ней следом, как ищейка держу носом шлейф её духов.
Но вижу вожделенную пятёрочку.
Там вода.
Покупаю и жадно пью.
Пить, пить, ещё-ещё-ещё... Выдохнула.
Завела дурацкую практику приходить и спать.
Потом просыпаться уже в одиннадцатом часу. Готовить ужин.
Хотя это уже получается не ужин, а ночная еда.
Рыжий ходит вокруг моего спящего тела, как голодный кот. Иногда ложится рядом обниматься. Так он ждёт.
Хоть и не признаётся, что голодный.
Но ест с таким удовольствием, что любо-дорого смотреть.
Люблю его.
И если ему сказать, он расцветает и говорит в ответ: и я.
Смотрели сериал "позвоните Солу" про юриста-неудачника. Который сэлф-мейд, сам себе оплачивал образование, впахивая государственным защитником за копейки. А потом так и не смог пробиться - начал крутиться в около-криминальных кругах.
Очередная констатация факта что образование не гарантирует социального лифта.
Может для кого-то да...
Для нас с К. - всё чаще мне кажется, что нет. Хотя он не сдаётся и мечтает и я тоже.
Но... Так и будем прозябать наверное. Иногда я в ужасе от такой перспективы. Но по большому счету мне радостно с ним прозябать.
Единственное, о чем мечтаю - надыбать где-то лишних денег и купить ему беговые кроссовки.
Ну и чтобы хватало на покушать.
Я тянусь к нему.
Ловлю время, когда он хочет болтать.
В ущерб сну.
Утром никакая.
Уж и не знаю, что думать.
Может я комар? И меня отравляет фумигатор? Что ж меня так тошнит ментально и физически от всего на свете. Долбит сушняк, трясутся руки.
Чем ближе день к полудню, тем мне лучше, оживаю. Хочу жить.
Город стал намного лучше. Новенькие детские площадки, цветущие растения, беговые дорожки с пробковым покрытием.
Недалеко от станций метро возле парковой зоны - туалет.
Который часто моё спасение с моей без конца жаждой.
Хорошо им здесь жить.
Рыжего бомбит от несправедливости.
Что кто-то получил здание, экспонаты, получил историю.
И теперь предъявляет к нему требования, опыт, знание двух языков, в/о.
Он им ещё покажет.
Как показал менеджерке отдела "птица" из гипермаркета...
Я сгрустью вспоминаю, как у нас пролетариат боролся с управленцами. Опоздуны - какашоиды писали объяснительные о том, что скрутило живот - доказательство в кустах.
Мне стыдно за такое. Константин научил меня словечку "кринж" - так вот это он самый.
Наверное я управленец. Или нет.
Потому что за Захчу мне тоже стыдно. Например за то, как я сняла, а потом одела кофту, потому что то мёрзла, то жарко. А она сказала: климакс. 🤦🏻♀️
Или за то, как подучивала другую девку развести мужика на покупку белья. Заманить в магазин. И что говорить, когда мужик не горит желанием оплачивать этот праздник.
Самой купить, не?
Или я чего-то не догоняю, как всегда?
В общем, переживаю я за Рыжего.
Больно за него, что так ему трудно и безвыходно.
И я хочу решить все его проблемы, и дальше содержать, чтобы с этой болью не сталкиваться.
Ношу ему газеты с вакансиями.
Его бомбит от этих газет.
Лучше наверное просто его не трогать.
И так приношу всех в жертву своей писанине. Сдаю явки.
Рискуя спалиться или испортить отношения.
"Но это же наш хайп. Это наш челендж."
Не понимаю себя.
Качает. То мне плохо - то хорошо.
То море энергии. То валюсь сплю и еле ползаю.
То ли от людей качает, то ли от таблеток.
Хочу уверенный последовательный подъём без этой колбасни, без рывков, когда я хватаю больше, чем могу нести и бросаю.
Хочу закончить обе книги.
И пытаться уже издать.
Хватит терять время!
Хочу быть ресурсной, чтобы давать.
Завтра с Яной процесс - я готовлюсь.
Раз я не знаю, что помогает, а что нет, буду пробовать всё, что можно взять.
Хотя внутреннее сопротивление очень велико и корёжит вовсю, лезут мысли что ничего не получится, напрасно, не сто́ит даже и пытаться.
Но всё равно буду пробовать.