От автора к главе 7

Как я и говорила - погода в аду себе не изменяет.

С другой стороны, я сама же уже во всем себе призналась. Вот и шанс проверить. Пока справилась успешно, но еще все-таки рано ставить точку в конце этого утверждения.

Зря я понадеялась и выплеснула сюда столько хороших слов. Какое же упрямое сердце! Уговариваешь, уговариваешь, а оно все за свое.

Я никогда не получу свое "Доброе утро", а уж тем более "Я скучаю", как же ты не поймешь?!

Да и на мои чувства моему мужу все-равно, поверь. Вчера он сказал, что я слишком поспешно делаю выводы. Пусть так - но вывожу я эти выводу из того, что лежит на поверхности (а лежит гораздо больше, чем я рассказываю читателю). Он говорит мне одно, а потом говорит другое. Здесь всем, даже самому невнимательному слушателю будет известно: что-то из этого вранье. И даже самому невнимательному слушателю будет ясно: если он врет, то только мне.

Мой муж сказал мне:

-Я ведь только с тобой посоветоваться могу, - не помню, когда я последний раз слышала его этот добрый голос. Не помню, когда он последний раз предназначался мне.

Я уши развесила. Мышца в левой части груди издала громкое Ba-bump. Но я же знаю, что это неправда. Но я все-равно ему верю. Верю.

Мой муж сказал мне:

-Ничего я там не налаживаю.

Я уши еще больше развесила. Мышца в левой части груди совсем разошлась - Ba-bump Ba-bump Ba-bump Ba-bump Ba-bump. Но я ведь знаю, что это неправда!!! Но почему я ему верю.

Муж сказал мне:

-Это шанс уехать из этой реальности, которую мы имеем сегодня.

Уши отвисли до пола. А про мышцу и говорить нечего. Ну ведь не в этом причина. Но я ему всей собой верю.

Опять он расстроится, что я делаю такие глупые и ужасные выводы. Что делать - сейчас роль радовальщика у него выполняет другой человек. А я делаю то, что могу.

Я хочу, чтобы меня любили. Хочу, чтобы меня уважали. Хочу, чтобы мне говорили правду. Хочу, чтобы меня ценили и боролись за меня. А не в дар отдавали все то, что мне так дорого - все то, чем я когда-то поделилась только с ним. Да, наверное, за мой G, я никогда-никогда-никогда простить не смогу.

Но все мои хотения - чушь, да и только. "Хотеть не вредно", - скажет читатель. А вот и нет, очень даже вредно. Я проверяю уже почти месяц. Почти целый месяц. Кто-то, наверное, празднует. А вот я... А что я, я одна и помочь мне некому. Я просто почти целый уже месяц живу вот так, а его сердце все отдаляется от меня. Ну и пусть.

Мне в жизни надо только кое-что еще успеть сделать, а остальное - я потеряла к этому интерес, пусть делает тот, у кого это лучше получается. Как сделаю, смогу спокойно помахать рукой всем своим цепляньем за этот свой шаткий мир.

Я думаю о том, куда бы мне уехать на такой долгий-долгий период. Декабрь, январь и февраль... Я точно здесь не останусь. Где угодно, только не здесь.

И все-равно я благодарна за все, что он сказал мне вчера. Эти слова очень дороги мне. Я помню их все. И я запомню их всех. Я благодарно за то, что мое мнение для него что-то значит. Я благодарна за то, как ласково он написал мое имя. За то, что он был рад слышат мой голос. За то, что пытался объясниться и поделился важными событиями своей жизни. За "бегуна" и некоторые другие смешные вещи. И за искренней смех над нашими вчерашними шутками. И за то, что сказал, что часто вспоминает меня.

Я боюсь спросить, как и в каком виде? Никогда не думала, что когда-нибудь буду так бояться своего мужа. Но я почему-то опять делаю выводы и представляю его ответ.

Скоро мы встретимся. И я хочу спросить:

-Ты меня любишь?

Я боюсь ответа. И опять выводы. Прости-прости, ты снова расстроишься. Но мне так нужно знать. От этого многое зависит. Высшие силы или что-то там еще, пожалуйста, можно он сам мне об этом скажет при нашей следующей встречи? Это ведь такая мелочь - эта моя просьба. Я не уверена, что отважусь спросить. А если отважусь, то, наверно, истрачу сил на лет тридцать вперед, не меньше. А мне еще книгу писать... Помогите, кто-нибудь.

Вообще, часто хочется сказать это "помоги, пожалуйста". Но я молчу. И мне от этого еще тяжелее.

А еще впервые за почти месяц я получила свой смайлик с сердечком. И даже два. Но это ничего не значит. Я знаю-знаю. Не надо мне об этом напоминать.