Давненько я не писала о сложностях родительства. Пожалуй опишу ту сложность, с которой мне удалось более-менее научиться справляться. Это необходимость выдерживать желание немедленно спасти, помочь, что-то сделать. Выдерживать и не спасать, не помогать. Бездействовать там, где для меня очевидно идеальное решение, где у меня есть ресурс устранить проблему.
На самом деле это актуально не только в отношениях с детьми, но с детьми особенно актуально. Пока дети совсем маленькие мне было легко не делать за них. Потому что очевидно же, что если я буду носить карапуза, которому уже пора бы осваивать навыки прямохождения с места на место, он не научится ходить, а если годами буду измельчать любые продукты в пюре, вряд ли ребёнок научится жевать. Ну, и потому ещё, что сил делать всё-всё-всё за ребёнка особо не было.
Но вот дети вырастают и начинают сталкиваться с проблемами. Проблемы в отношениях, проблемы с деньгами и материальным, с самоидентификацией, с необходимостью принимать ограниченность своих возможностей... А я-то уже опытная. Я-то уже проходила многое из того, что для них кажется новым и слишком большим, чтобы возможно было справиться. Я-то знаю, что можно сделать. И ресурсов у меня побольше.
И очень хочется включаться и действовать. Даже там, где ребёнок не просил. Даже там, где не обнаружил ещё проблему, не понял её суть. Хочется если уж не сделать всё вместо ребёнка, то, хотя бы, выдать чёткую инструкцию. Потому что причиняя пользу, ощущая свою полезность там, где могу, я легче проживаю бессилие там, где не могу ни на что повлиять. Потому что наблюдать, как страдает ребёнок, или фантазировать о том, как будет страдать, тяжело. Потому что действовать — это естественно, когда возникает напряжение. И потому что есть чувство вины: я недостаточно хорошо справляюсь, если ребёнок страдает.
Загвоздка в том, что в тех случаях, когда ребёнку не грозит серьёзная опасность или он не просит меня о помощи сам, сделать всё за него или выдать инструкции и снабдить ресурсами — это оказать медвежью услугу. Лишить возможности справиться самостоятельно, найдя свой способ, и присвоить этот опыт, чтобы потом иметь возможность опираться на него в будущем. То есть, убирая заботливо грабли на пути ребёнка, подстилая повсюду соломку, я умело забочусь о себе, защищая себя от встречи с неприятными чувствами, и одновременно с этим я лишаю ребёнка возможности ощутить вкус его собственной победы, обрести свой собственный опыт, а иногда и навязываю свою концепцию правильного и неправильного и своё видение счастья. При этом очевидно, что рано или поздно меня рядом не будет, некому будет убрать все грабли и застелить всё соломкой. Если и опыта справляться самостоятельно, на который можно опираться, тоже не будет, придётся обретать этот опыт через большую боль. Без подстраховки, без возможности в любой момент получить мою помощь, мой ресурс, мою инструкцию. (Не делать вместо, ведь, вовсе не означает уйти, закрыться, не наблюдать, не включаться в критической ситуации и отказывать в помощи).
Здесь хотелось бы дать красивый рецепт, как дать свободу, как сохранять спокойствие, пока ребёнок собирает свои грабли. Но рецепта не будет. Будет предложение посмотреть на какие-то ситуации под таким углом и замечать, какие чувства толкают на то, чтобы бросить всё и срочно спасти любой ценой там, где нет опасности для жизни.
