Пока нет рыбалки будем страчить Анекдоты про рыбалку

Медвежонок спрашивает у папы:

— Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?

— Можно, сынок.

— А если я увижу охотника, можно его съем?

— Не можно, а нужно, сынок!

— А рыбака если увижу, его можно?

— Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками…

Идет по берегу озера рыбак. Грустный, улова совсем нет. Хотя сам опытный и удочки у него самые лучшие. Ну не прет и все.

Идет себе идет и видит мужика, голого по пояс, который стоит в озере и считает.

— Один, два, три и выбрасывает на берег огроменного сома.

Проходит 10 минут и снова:

— Один, два, три, – И на берег уже летит сом весом в 9 кг.

Другой мужик, ясное дело поражен. Подходит и говорит:

— Слушай, как у тебя так ловко получается? Я весь день хожу, рыбачу, все места перепробовал и ни в какую. Поделись волшебным секретом. Мне без рыбалки жизнь не мила!

Ну, тот посмотрел на горемыку, сжалился и рассказывает секрет:

— Есть один способ. Удочки не пригодятся. Идешь, подбираешь место, раздеваешься догола и заходишь в воду. Как почувствуешь, что всасывает что-то, считает до трех и выбрасываешь на берег. Тут все просто.

Вне себя от радости, бросил рыбак мужику слова благодарности и убежал подбирать место. Нашел. Скинул с себя одежду, зашел в воду. Стоит, ожидает сигнала.

Прошло 15 минут. Чувствует, как всасывает, и принялся считать:

— Один, два, триии, чеееетыыыреее, пяяяяяяя…

— Как порыбачил?

— Да вот, леща поймал. Огромный зараза, на 7 кило потянет.

— Ну и что с ним сделаешь? Так пожаришь или посолишь на зиму?

— А нет его у меня. Отпустил. Смысл? Скажут «не бывает таких лещей, иди, протрезвей»…

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.

— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить…

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы…

— Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил?

— Чувак, это просто…Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…

— Тормози! А наживка…?

— Братан, лови на понт…

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.

— А что, старый дед, есть рыба в озере-то!

— Да куда ж ей деться!

Просидели целый день у озера — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед.

— Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!

— Да где ж ей взяться!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.

Мама:

— Сынок, почему ты плачешь?

Сын, сквозь слезы:

— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.

Мама, улыбаясь:

— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!

— Так я и засмеялся!…

Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.

— Ты почему опоздал?— спрашивает его учительница.

— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,—отвечает мальчуган.

— Твой отец правильно поступил!— говорит училка,— он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?

— Да,— кивает ученик,— он сказал, что червей на двоих не хватит.

Как известно, в Финляндии жуткий холод, поэтому рыбачат в шапках. Но один финн рыбачил без шапки. Сидит, мерзнет, уши, как два куска красного мяса стали. Подходит другой финн, спрашивает:

— Ты больной? Чего шапку снял?

— Да понимаешь, сидел я вчера, рыбачил. В шапке. На другом берегу сидел русский. Культурно отдыхал, водка и закуски, все при нем. Даже звал с ним выпить?

— Ну, так сходил бы?

— А ты думаешь, я в этой дурацкой шапке что-то слышал?

Встретились два хороших приятеля на улице. Завязался разговор.

— Сколько лет тебя не видел! Ты, наверное, уже все, окольцованный?

— Ну да, женился. Год назад свадьбу сыграли.

— Жена, небось, красивая, да?

— Да нет, боже упаси! Та еще уродина, по улице идти стыдно.

— Да ладно? Ну, хорошо. Значит она кухарка или домохозяйка знатная?

— Ага, если бы. Еду не готовит, только гадит!

— Ну, тогда брак по расчету? Ну, родители у нее как, состоятельные?

— Ну ты скажешь, конечно. Какие у них деньги? Оба алкаша, в жизни никогда не работали!

— А чего ты ее в жены взял?

— Она, конечно, не идеал, но глисты у нее. Глисты! С целый мизинец!

— И это разве причина!?

— Видно ты не рыбачил никогда, поэтому не поймешь!

Боря сидит на рыбалке. Нифига не клюет, ничего не поймал. Он особо не расстраивается, как всегда в этом случае он едет через Привоз,

покупает два здоровенных карпа и приезжают довольный домой, типа вот нате, держите. И вот и в этот раз у него ничего не получилось. Он, естественно, едет на Привоз, подходе к той же самой продавщице и говорит:

— Дай мне, пожалуйста, два карпа!

— Боречка, я очень извиняюсь, только что звонила ваша жена, сказала чтобы вы сегодня поймали форель!