Медвежонок спрашивает у папы:
— Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?
— Можно, сынок.
— А если я увижу охотника, можно его съем?
— Не можно, а нужно, сынок!
— А рыбака если увижу, его можно?
— Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками…
Идет по берегу озера рыбак. Грустный, улова совсем нет. Хотя сам опытный и удочки у него самые лучшие. Ну не прет и все.
Идет себе идет и видит мужика, голого по пояс, который стоит в озере и считает.
— Один, два, три и выбрасывает на берег огроменного сома.
Проходит 10 минут и снова:
— Один, два, три, – И на берег уже летит сом весом в 9 кг.
Другой мужик, ясное дело поражен. Подходит и говорит:
— Слушай, как у тебя так ловко получается? Я весь день хожу, рыбачу, все места перепробовал и ни в какую. Поделись волшебным секретом. Мне без рыбалки жизнь не мила!
Ну, тот посмотрел на горемыку, сжалился и рассказывает секрет:
— Есть один способ. Удочки не пригодятся. Идешь, подбираешь место, раздеваешься догола и заходишь в воду. Как почувствуешь, что всасывает что-то, считает до трех и выбрасываешь на берег. Тут все просто.
Вне себя от радости, бросил рыбак мужику слова благодарности и убежал подбирать место. Нашел. Скинул с себя одежду, зашел в воду. Стоит, ожидает сигнала.
Прошло 15 минут. Чувствует, как всасывает, и принялся считать:
— Один, два, триии, чеееетыыыреее, пяяяяяяя…
— Как порыбачил?
— Да вот, леща поймал. Огромный зараза, на 7 кило потянет.
— Ну и что с ним сделаешь? Так пожаришь или посолишь на зиму?
— А нет его у меня. Отпустил. Смысл? Скажут «не бывает таких лещей, иди, протрезвей»…
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить…
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы…
— Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил?
— Чувак, это просто…Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
— Тормози! А наживка…?
— Братан, лови на понт…
Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
— А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
— Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед.
— Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
— Да где ж ей взяться!
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сынок, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!…
Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
— Ты почему опоздал?— спрашивает его учительница.
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,—отвечает мальчуган.
— Твой отец правильно поступил!— говорит училка,— он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
— Да,— кивает ученик,— он сказал, что червей на двоих не хватит.
Как известно, в Финляндии жуткий холод, поэтому рыбачат в шапках. Но один финн рыбачил без шапки. Сидит, мерзнет, уши, как два куска красного мяса стали. Подходит другой финн, спрашивает:
— Ты больной? Чего шапку снял?
— Да понимаешь, сидел я вчера, рыбачил. В шапке. На другом берегу сидел русский. Культурно отдыхал, водка и закуски, все при нем. Даже звал с ним выпить?
— Ну, так сходил бы?
— А ты думаешь, я в этой дурацкой шапке что-то слышал?
Встретились два хороших приятеля на улице. Завязался разговор.
— Сколько лет тебя не видел! Ты, наверное, уже все, окольцованный?
— Ну да, женился. Год назад свадьбу сыграли.
— Жена, небось, красивая, да?
— Да нет, боже упаси! Та еще уродина, по улице идти стыдно.
— Да ладно? Ну, хорошо. Значит она кухарка или домохозяйка знатная?
— Ага, если бы. Еду не готовит, только гадит!
— Ну, тогда брак по расчету? Ну, родители у нее как, состоятельные?
— Ну ты скажешь, конечно. Какие у них деньги? Оба алкаша, в жизни никогда не работали!
— А чего ты ее в жены взял?
— Она, конечно, не идеал, но глисты у нее. Глисты! С целый мизинец!
— И это разве причина!?
— Видно ты не рыбачил никогда, поэтому не поймешь!
Боря сидит на рыбалке. Нифига не клюет, ничего не поймал. Он особо не расстраивается, как всегда в этом случае он едет через Привоз,
покупает два здоровенных карпа и приезжают довольный домой, типа вот нате, держите. И вот и в этот раз у него ничего не получилось. Он, естественно, едет на Привоз, подходе к той же самой продавщице и говорит:
— Дай мне, пожалуйста, два карпа!
— Боречка, я очень извиняюсь, только что звонила ваша жена, сказала чтобы вы сегодня поймали форель!