Однажды с неба упала луна. Просто так, ни с того, ни с сего, отвалилась и покатилась по улице, побрякивая на ходу, как цыганский бубен. Поймали луну и стали гадать: "Что делать?"
Первым вышел городской голова. Был он весь круглый, сам как луна, только еще и от злобы красный.
- Это как прикажете понимать?! До чего мы докатились, если у нас, извините, луна по улицам катается?! Вот писали мы не раз этим бездельникам в управлении - увеличьте финансирование, необходим капремонт... Эм, то есть, охрана природы... Или освоение космоса... В общем, запустили все донельзя, раз уже луна отвалилась, хотя я говорил, что ее менять пора!
Тут выскочил предводитель общества волонтеров-экологов. Наперекор мэру (он все делал ему наперекор) был он худой и длинный, однако кричал очень громко, как и подобает настоящему активисту.
- Вы говорили?! Да это мы вас неоднократно предупреждали! Мир на пороге экологической катастрофы! Что дальше отвалится? Солнце? Мы должны беречь планету! Нет заводу Гигант Маш!
-НЕТ ЗА-ВО-ДУ ГИ-ГАНТ МАШ! - дружно подхватили экологи, угрожающе размахивая принесенными с собой плакатами.
- ТИХО! - гаркнул в мегафон начальник городской полиции. - НЕУЖЕЛИ НЕ ОЧЕВИДНО... (тут он, на секунду сконфузившись, осознал, что все еще говорит в мегафон) Неужели не очевидно, что мы подверглись вероломному нападению и теперь не то что луна, в опасности Родина! Но мы не позволим им отнять у нас наших детей!
- А при чем тут дети? - робко поинтересовался кто-то.
- Неужели не очевидно? Луна могла упасть на кого-то из них!
Толпа, сраженная таким блистательным аргументом, на мгновение притихла, но затем загудела с новой силой.
- А по-моему вы нам морочите голову! - вдруг выкрикнул небритый молодой человек лет тридцати пяти. - Это правительственный заговор!
- Да! - подхватила опрятная крашеная блондинка младшего пенсионного возраста. - Луна не могла упасть, это антинаучно!
- Чем вы докажете, что она действительно упала? Вам не удастся нас одурачить, мы обладаем критическим мышлением! - надрывалась юная девица с пурпурными волосами.
- Господи боже! Да вот же она лежит! Какие еще вам нужны доказательства?! - дергая остатки седых волос правой рукой, а левой судорожно указывая на луну, взвыл пожилой профессор.
- Мы вам не верим! Вы провели исследования, подтверждающие, что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО луна?!
- Да, это лунный грунт, я изучаю его двадцать пять лет!
- Все ясно, вы работаете на правительство!
- А еще человек науки!
- Я вообще не верю в существование луны!
- ТИХО!
- Нам нужно финансирование!
- НЕТ ЗА-ВО-ДУ ГИ-ГАНТ МАШ!
- Выкупаю участки на луне!
- ГРАЖДАНЕ, ОТОЙДИТЕ ОТ КОСМИЧЕСКОГО ОБЪЕКТА!
- Бежим делать селфи! #упавшаялуна!
- Ой, а где луна?
Все люди на площади разом повернулись в сторону луны, но... Ее там уже не было. Пока они спорили между собой, старый плотник Михалыч, едва окончивший девять классов, сходил домой, принес длинную лестницу и теперь, приставив ее к небосводу, старательно приколачивал луну на место. Горожане, как завороженные, несколько секунд прислушивались к ровному стуку его молотка...
- Вот настоящий мужик!
- А по-моему это варварство, теперь в луне дырки!
- Надо выдать ему премию от городского совета...
- Оштрафовать за порчу имущества!
- Загрязнение ближнего космоса гвоздями!
- Наш герой!
- Вандал!
Старик Михалыч вздохнул и, никем не замеченный, побрел домой. Луна ласково улыбалась прямо в его морщинистое лицо. Плотник сощурился. "Кто их, образованных-то, поймет..." - подумал он и, поплотнее задернув шторы, отправился спать.