Я просмотрела кучу материалов по данной теме. И знаете, что я обнаружила? Они все бесполезны!
Если вы уже интересовались данной темой, то сталкивались с такими фразами как "Подумай, это не больно", "Ты говоришь что думаешь, а надо думать что говоришь" и тд. Какие-то фразы весьма интересно построенные и к ним даже не прикопаешься. Какие-то формулируются, как хамство, за которое вас неплохо бы поставить на место. Суть в любом случае одна — это не работает.
А почему это не работает? Да потому, что на любую фразу можно дать еще несколько фраз.
- Подумай, это не больно.
- Согласен, думать нужно, как минимум, чтобы не использовать такие клишированные фразы как у тебя.
Другой пример:
- Ты говоришь что думаешь, а надо думать что говоришь
- Хороший совет, а чего сам не используешь?
И еще один:
- Говорят человек — это сосуд, чем наполнен, то из него и выплескивается когда его заденешь.
- Похоже твой сосуд это сборник цитаток и ванильных пабликов вк для маленьких девочек, ты бы хоть книжки почитала для приличия.
В общем, это можно продолжать бесконечно. На любую такую фразу, которая якобы ставит на место можно ответить, причем ответ будет ставить на место уже вас.
Но у вас может возникнуть такой вопрос. "Ну я же использовал такие фразы и мне удавалось поставить на место человека, он заткнулся и ничего ответить мне не мог, как это они не работают?"
А с чего вы решили, что они работают? Что человек прям понял, что он делает что-то не то? Что позволяет себе слишком много? Ничего человек из таких фраз не понял.
В вашей ситуации оппонент просто растерялся. Все. Вы его не поставили на место, он просто не смог ничего вам ответить. Означает ли это, что на вашу фразу ничего ответить нельзя? Можно, берете вашу фразу из списка фраз "как поставить человека на место", берете другую фразу и отвечаете ей на свою. Эти фразы универсальны и вполне ваш оппонент может о них знать. Особенно, если они очень популярны, что создаст ему дополнительно уколоть вас. "Что? Фантазии на большее не хватило? Долго фразу искал?"
"И что? Получается я совсем беспомощный против неприятных людей?"
Нет. Достаточно сменить ракурс восприятия. Примите для себя, что вы не в состоянии поставить человека, так, чтобы он действительно что-то понял и перестал язвить в вашу сторону. Соответственно и измениться ракурс понимания, а как ставить человека на место и что будет считаться за это. А понимать под "поставлен на место" мы будем только то, что человек растерялся. Все. Не стройте себе иллюзий, что вы кого-то уделали. Человек просто не смог быстро сообразить (также это не означает, что он не сможет быстро соображать дальше, вероятно, это не последний ваш разговор).
И в чем загвоздка. Растеряться можете также и вы. И что выходит? Чтобы поставить другого человека, достаточно продержаться дольше чем он. Дольше чем он мочь что-то ответить.
Я не сторонница ответного хамства (если вы почитаете, что советуют в интернете, большая часть это именно отвечать другим точно таким хамством). Но я также и не сторонница терпения всех невзгод, которые посылает вам судьба. Если вас избивают — неадаптивно терпеть, потому что отвечать на насилие насилием — плохо. Я придерживаюсь адаптивной позиции, насилие — это безусловно плохо, но есть ситуации, в которых это является необходимостью.
Задайте себе вопрос, что вы хотите от коммуникации? Если вас ничего не связывает с человеком, то разводить какие-то скандалы, выяснять отношения с незнакомцами — трата собственного ресурса. Смысла в этом мало. Если вы хотите наоборот укрепить отношения, ну вот так сложилось, близкий человек говорит неприятные вещи. Или самая распространенная ситуация, человек на средней дистанции, вы не можете от него избавиться, приходится контактировать, но при этом о предполагаемой дружбе речи не идет, вы хотите просто, чтобы человек стушевался и замолчал.
А теперь разберем тактики для каждого случая.
В ситуации, когда вас ничего не связывает с человеком, проще всего проигнорировать его. Да и с позиции ресурсов тоже это выгодно. Вас с этим человеком ничего не связывает, а тратить свои силы на доказывание незнакомым людям, с которыми вы больше никогда не встретитесь, как-то нелогично. Да и вы не знаете, что можно ожидать от этого человека. Вот скажите ему колкую фразу, у него что-то в голове переклинит и начнет применять уже физическую силу. Не рискуйте.
В ситуации с близкими. Это из разряда, друзья/родственники любят вбросить какую-нибудь шутку, которая вас задевает. Вам это неприятно, но как-то рушить из-за шуток отношения не хочется.
Во-первых, в этом случае поможет статья про конфликты. Тут дана подробная инструкция, как вести конфликт, чтобы прийти к результатам. Данная статья подойдет, в том числе и для того, чтобы урегулировать некоторые моменты в общении.
Во-вторых, это статья о том, как просить человека. Вы можете применять эту технику для того, чтобы попросить вашего близкого перестать делать для вас неприятные вещи.
В-третьих, если ваш близкий вас критикует, на этот счет у меня тоже есть статья. Я думаю, технология из данной статьи применима в 70% случаев, причем не только, когда вас критикуют. При этом, технология не является токсичный (как многие колкие фразы из советов в интернете), что позволяет ее использовать, в том числе, как способ наладить отношения и коммуникацию и при этом делать это в ненасильственной форме.
И теперь перейдем к последнему случаю, когда у вас средние отношения и вы действительно хотите именно поставить человека на место.
Все тактики, что были выше, они также применимы и тут. Желательно их опробовать в первую очередь (это мое мнение, я не сторонница насильственных действий, если в этом нет нужды).
У меня была статья посвященная общению с токсичными людьми. В ней описаны различные стратегии поведения, какие у них недостатки, когда их лучше применять, а когда не стоит. Эти техники подойдут для того, чтобы поставить человека на место.
И в чем суть? Вернемся к тому, что считать за "ставить на место". Когда оппонент растерялся. Соответственно, ваша задача продержаться дольше него. А как это сделать? Управлять ходом диалога. А кто управляет диалогом? Тот кто задает вопросы. Обратите внимание, как я вас вела в течении это статьи через вопросы, направляя ваше мышление в нужное мне русло. В тех статьях, которые я привела выше, описано, как через вопросы можно вести человека. Рекомендую с ними ознакомиться. Задавайте больше вопросов: как, почему, где, что, из-за чего, зачем, для чего. "Зачем ты мне это сказал?", "А как ты пришел к такому выводу?", "и почему я должен тебя сейчас слушать?","и что ты хочешь от меня?", "и что ты мне предлагаешь сделать?". Чем больше вопросов — тем лучше. Вам ответили на вопрос — вы задаете следующий и тд.
Помните, кто задает вопросы — тот ведет диалог. Если вопросы задают вам — не стоит на них отвечать (если это конечно не начальник, который спрашивает, где ваш отчет, в этом случае, я думаю, стоит ответить). Чем больше вы даете информацию о себе, тем больше рычагов давления на вас есть у вашего оппонента. Старайтесь перехватывать инициативу с помощью вопросов.
Ах, да, есть такая фраза: "только и можешь, что вопросом на вопрос отвечать". Тут можно ответить: "Я бы и рад тебе ответить, но понимаешь, мне нужна дополнительная информация, чтобы сформулировать точный ответ, что я собственно у тебя и пытаюсь получить. Без нее я не смогу ответить" и добавляйте вопрос.
Данная инструкция, к сожалению, не даст вам суперсилы и умение ставить всех на место. Действительно, могут быть такие ситуации, в которых вы растеряетесь. Все приходит с опытом!
#психология #психология отношений #отношения #токсик #токсичные люди #токсичный человек #токсичные отношения #токсичное окружение