Не могу описать всего, что произошло в моем малюсеньком мире только вчера вечером. Да и кому это интересно?
Истории читают, чтобы получить эмоции или узнать что-то новое. А мой блог сквозит такими эмоциями, которые вряд ли кто-то захочет на себя примерить. А уже полезного здесь точно ничего в карман не положишь - это уже рассказ о том, как легко едет "крыша", и как быстро теряешь ценность собственной жизни, которая еще месяц назад была такой солнечной (пусть и с небольшими тучками кое-где) и теплой.
Схватив себя за щеки, которые щипало от соленой воды, я лежала в кровати и шептала (хорошо стены в доме плотные, никто не слышал): "Сдавайся! Сдавайся! Просто сдайся".
Вчера у меня было что-то теплое внутри, и я клялась, что никогда это не потеряю, но похоже, я снова соврала - пусто.
Рядом с подушкой лежит записочка, которую мой муж подложил мне под нос прошлым летом: "Я люблю тебя. Прости =) Твой Санни". Так я тогда решила его называть - прозвище не приклеилось, но я его не забыла. И часто, когда мы утром вдвоем пили кофе со сгущенкой в нашей уютной кухне, называла его так про себя.
Наверное, это последнее "Я люблю тебя", которое предназначено мне. Написать-то эту фразу мне было так легко сейчас, а вот душа стонет и когтями скребется по внутренним органам. Больно, очень больно. Но... Сдавайся. Просто сдайся. Я все еще веду учет того, сколько боли может вытерпеть один человек. Ведь каждый день я кое-что тайно узнаю о муже, кое-что додумываю, кое-что получаю от него самого.
Наверное, я и правда дура, раз поверила в то, что он старается вернуться ко мне - он просто "попросил" меня из дома, чтобы спокойно строить отношения с ней - отношения же построить ох как непросто, нужно много сил, времени, чувств, внимания.
А потом я сказала ему, что сестра и ее самый дорогой человек хотят увезти меня в Израиль:
-Ты не против? Если хочешь, я останусь.
-Когда я была против такого движа! Идея отличная, надо использовать шанс!
Хе-хе. Вот дура-то. Конечно, идея отличная - я же уеду. А значит, у него будет еще время на то, чтобы все свои "дела" разрешить. Хотя, я уверена, что это время ему уж и не нужно, все "дела" уже сделаны.
Может я не только врунья, но еще и злыдня? Может я во всем ошиблась, и он на самом деле все-все не так думает и чувствует? Я уже и сама не знаю. А рядом его нет, чтобы спросить, почувствовать - ведь мы уже по взгляду за столько лет друг друга понимать научились.
Но, наверное, это просто мой мозг отказывается принять реальность - потому что очень больно, не готова я была к тому, что не будет его в моей жизни (да и никогда готова не буду), поэтому и придумывает всякие оправдания, нелепости и смешные отговорки.
Я думаю вот о чем: в Мертвом море же не утонуть? Не, утонуть, слишком стараться придется. Сейчас бы в Японию... Там в небо без малейшего сожаления смотрит один кратер, куда бросаются все отвергнутые влюбленные. Строгих ограждения там теперь много - потому что отвергнутые влюбленных оказалось слишком много - и сложно теперь к кратеру подобраться, но уж легче, чем в Мертвое море с головой нырять.
Вчера дала мужу ссылку на мой пост о том, как я в выходные бежала к нему:
-Прочти, если захочешь узнать, как прошел мой день. Но можешь не читать, если не хочешь.
-Прочитаю, конечно, - ответил он и поставил смайлик и даже восклицательный знак.
Но читателю не стоит даже и догадываться - конечно, он так ничего и не прочел. И с чего я взяла, что мир мой ему все еще интересен? А я вот так не могу... Если он был мне родным всегда, то даже не смотря на все его предательства, обманы, подлость, жестокость, неверность, ему-плевать-если-я-сдохну-сегодня-ность и т.д. за последние три недели (или сколько там уже длится этот ад), он все-равно самый мне близкий, самый родной, самый лучший друг и единственный любимый мужчина. Не знаю, почему я такая - бракованная, наверное. Есть ли еще кто-то, кто так бы унижался, боролся и не отпускал? Если есть, то я сочувствую этому человеку. Непросто. Даже очень тяжело.
Не знаю, будет ли любить его так же та другая. И будет ли он любить ее так же, как любил меня - мы много пережили вместе, мы столько пережили! Но отчего-то мне кажется, что когда-нибудь его прожжет чувство вины, отчаянно прожжет и дойдет до самого сердца. Мне бы хотелось быть тогда рядом, чтобы поддержать его, взять за руку и сказать: "Да все это ерунда!" - я знаю, что это такое - но не уверена, что мы все еще будем в жизни друг друга. Лучше надеяться, что совесть моего мужа так и будет сладко спать, и никакие сомнения о нашем расставании его не постигнут.
А я просто буду жить. Мне как-то все-равно, как. Я не могу больше читать свои любимые истории о подростках, не могу рисовать, не могу изучать языки, составлять путеводитель по Японии и писать свои собственные истории. Все это было связано с мужем. А теперь мне уже все-равно. Конечно, пройдет время, и что-то во мне изменится. Я не знаю, какой вектор это что-то примет, но на это мне тоже все-равно.
Просто я знаю, что мой муж для меня - единственный, кого я люблю, уважаю, ценю и с кем дружу.
Мой единенный лучший друг детства, любимый мужчина и самый родной человек. Как попугайчик повторяю я. Best childhood friend, passionate lover and the most important and only person. Могу еще и на французском. Даже на японском могу - но только с Гугл-помощью.
Может та другая тоже к имени его когда-нибудь припишет все эти красивые и дорогие мне слова, не знаю. Мне все-равно.