Расставания - это всегда боль, боль разной силы, но боль. Это психологический (часто и физиологический) дискомфорт, независимо от того, кто принял решение - ты сам, партнёр, или причиной расставания стали обстоятельства непреодолимой силы.
Крайне редко кто-то радуется расставанию. Это может происходить только в том случае, когда отношения стали уже настолько деструктивными, что расставание кажется желанным спасением от них.
Как психологу, мне чаще приходится сталкиваться с болью человека, от которого ушёл партнёр. Невыносимая обида и разочарование в партнёре, себе, жизни. Тоска, депрессия, непринятие реальности, иллюзорная убеждённость, что можно вернусь и всё будет «как прежде». Попытки вернуть, убедить, доказать, или могучее желание отомстить, наказать, вызвать ревность, или уход в себя, потеря доверия к миру, людям, себе...
Вернуть того, кто решил уйти, нельзя, как нельзя вернуть вчерашний день. Человек сам решил уйти, только он сам может изменить своё решение - вернуться или остаться. Но это уже будет другой человек, и вы уже будете другим, «как прежде» уже не будет никогда.
Повлиять на решение уйти или остаться можно только в процессе принятия решения. Не открою Америку, но обращу внимание, что огромное количество подобных решений, по факту, оказывается ошибочным: как уйти, так и остаться. Потому что в процессе совершения такого важного выбора на человека давит огромное количество факторов, как внешних, так и внутренних, в которых очень трудно разобраться и в спокойной-то обстановке, а когда эмоции зашкаливают - страшат неизвестностью или влекут, часто, иллюзорностью нового «настоящего» счастья - принять неверное решение легче лёгкого. В чём многие вскоре и убеждаются - отношения новые, а грабли старые.
Поэтому, прежде, чем решаться на такие судьбоносные шаги очень хорошо бы:
- Сначала разобраться в причинах желания расстаться. Что это? Неумение общаться, слышать и понимать друг друга. Недостаток информации о психофизиологических особенностях друг друга. Незнание базовых основ здоровых отношений в семье. Опора на искажённую, недостоверную информацию (мифы мужской курилки или одна баба сказала). Непонимание себя, своих истинных потребностей, целей, ценностей. Непонимание, незнание настоящих целей, ценностей и потребностей партнёра? Неумение или нежелание создавать отношения?
- Если выяснится что вы с партнёром и ваши пути кардинально противоположны: один идёт на север, другой на юг, то понимание, что дальнейшая совместная жизнь невозможна, не сильно уменьшит боль, но позволит не разрушиться вашей личности, быстрее восстановиться к новой жизни и новым (более счастливым) отношениям, с уважением к себе и друг другу максимально бережно и конструктивно завершить текущие отношения, возможно, оставшись друзьями, но уж, точно, не заклятыми врагами. А это так важно, особенно, если у вас есть дети!
Очень надеюсь, что вы услышали и поняли меня и сможете самостоятельно последовать этим рекомендациям, это будет очень хорошо для вас и вашей жизни в целом! Но не отчаивайтесь, если самим трудно - не хватает сил, выдержки, нужных знаний - поможет психолог.
Главное, помнить, когда человек уже принял решение, изменить, переубедить его, практически, невозможно. Но в процессе принятия - можно изменить и улучшить не только ситуацию, но и сами отношения! Чьи-то отношения спасти, а для кого-то это возможность - экологично, с наименьшими психологическими и даже материальными потерями конструктивно расстаться и не наступать на подобные грабли дальше.
Хорошие отношения сами не построятся! В них нужно вкладываться чувствами, действиями. Для хороших отношений необходимо взаимопонимание, которое всегда начинается с понимания себя!
