Контролерши.
Женщины, которые боятся потерять мужчин, контролируют их. В самом начале основания своего блога я фокусировала внимание читателей на этом - «бояться потерять мужчину нельзя.» Как раз по этой причине: если вы боитесь потерять, вы включаете контроль. И чем сильнее вы боитесь потерять, тем сильнее начинаете контролировать своего партнера, и из-за этого вы его и теряете.
Получается такая конструкция:
Вы придумываете себе, что если за партнером не следить, он будет делать всякое такое, из-за чего он обязательно уйдет, а если за ним следить и контролировать, решать за него, что ему можно, а что нельзя, то можно отношения сохранить, ведь вам кажется, что вы и только вы управляете отношениями. А как только вы отпустите вожжи, то отношения тут же разрушатся.
Но отношения - это желание двух людей быть вместе! Не вы выбираете себе партнера, не вы втягиваете его в отношения с собой, а он сам захотел быть с вами, и он с вами, потому что это нужно и ему тоже.
Контролеры этого не понимают. Им кажется, что партнер их не любит, не хочет, постоянно ищет замену, и одной ногой он уже на старте, готовясь бежать. Это - неуверенность в себе, и если над ней не работать, отношения разрушатся. Разрушатся из-за вашего контроля.
Зачем партнёру быть с человеком, с которым он быть не хочет, которого не любит и ищет замену? Зачем вы сочиняете, что такое может быть? Этого быть не может, никто и никогда не входит в отношения с человеком, который ему неприятен. Люди входят в отношения друг с другом по своему собственному желанию. И если один из партнеров в этих отношениях не уверен в себе, не верит, что его любят, не понимает, что его не собираются ни на кого менять и бросать, он начинает эти отношения разрушать. И на каком-то этапе, когда не уверенный в себе партнер начинает душить, второй хочет освободиться из таких отношений. И это логично: ему не доверяют, в его чувства не верят, из-за этого ему перекрывают кислород, постоянно контролируют, проверяют, следят, создают искусственные проверки на верность и на прочность, цепляются к каждому слову, взгляду и жесту. Если контролеру сказать «перестань меня контролировать,» он ответит, что он не контролирует. Потому что ему кажется, что он и правда не контролирует. Он чувствует себя уязвленным и ущемленным, а контролеры ему представляются властными и жесткими людьми, а он не чувствует себя таким, и потому он скажет, что не контролирует ни в коем случае. Просто спрашивает для собственного спокойствия, почему посмотрел на ту, где был полчаса и т.д. А на самом деле это и есть контроль, все эти робкие вопросы и есть контроль, контролер еще как контролирует, не дает спокойно дышать и двигаться, требуя за все отчет робким голосочком. Они просто хотят получить ответы на свои невинные вопросы, считают они, что такого в этих вопросах, что в них плохого? А плохо в них то, что такие вопросы заставляют ни в чем не виновного человека оправдываться и извиняться, унижаться перед контролером, нести ответственность за его выдумки! Зачем общался с этой? Почему задержался на полчаса? Часто контролеры еще и сочиняют, что если партнер, к примеру, долго не отвечал на сообщения, потому что был занят работой, что он обязательно общался с какой-то симпатичной девушкой. И начинают выедать мозг ревностью, основанной чисто на своих собственных выдумках от неуверенности в себе. Контролеры способны очень быстро превратить в ад жизнь своего партнера, тем самым убив любовь и желание быть вместе.
Мне много писали девушек вопросы о том, что делать, если мужчина смотрит по сторонам, когда мимо прошла красивая женщина? Вот эти и многие другие вопросы задают контролерши. В их поле зрения попал такой незначительный жест, где мужчина посмотрел на мимо проходящую женщину. Контролерша не контролирует взгляды своего мужчины, когда мимо проходит мужчина, ребенок, не привлекательная женщина. Но как только контролерша увидела конкуренцию на своем пути, а именно красивую женщину, все ее внимание сразу устремляется на нее: как она выглядит, и как партнер реагирует на появление этого обьекта. И простой взгляд в сторону мимо проходящего человека женского рода, который следит и ухаживает за собой, становится причиной сильнейших переживаний контролерши.
Представьте ситуацию, контролерши, что вас так контролирует партнер. Не туда посмотрела, не то сказала, не то подумала, не выходила на связь, а еще вокруг вас есть коллеги-мужчины, соседи-мужчины, и за каждый пункт вас заставляют отчитываться, обьясняться, оправдываться. Понравится ли вам такое отношение к себе?
Проблема в том, что если соберутся несколько контролерш и начнут обсуждать эту проблему, они поддержат друг друга и останутся во мнении, что так и нужно. Что только так можно сохранить отношения с человеком, не доверять ему и постоянно проверять и контролировать, следить, устраивать допросы и ныть, что они любят и потому ревнуют. И ничего не изменят в себе и своем поведении, пока окончательно не задушат партнера, и он не убежит от контролерши, роняя тапки.
Не поймут контролерши и того, что чувствует партнер, которого они душат, потому что им и самим хочется, чтобы их ревновали и контролировали.
Контролерши считают, что такое проявление любви партнеры должны ценить. Что если бы любви не было, то и мозг бы своим контролем контролерши не выносили, они важно нацепляют себе на макушку корону с посылом: «Вот, как Я люблю тебя, цени!» «Я» пишу с большой буквы, чтобы показать вам ту важность, с какой контролерши заявляют о себе. Тебя люблю сама Я! Цени! Никто не будет любить тебя сильнее, чем Я! Если тебя не контролируют, значит, ты не нужен! И потому контролерши еще не верят, что их любят, потому что их не контролируют.
Если контролерша перестанет контролировать, весь свой контроль она будет переживать внутри себя, и это тоже приведет к разрушению отношений, потому что, тая в себе обиды, контролерша будет выливать на партнера злость, недовольство и грубость. Все равно в ее голове он будет перед ней виноват за то, что посмотрел на мимо проходящую девушку или что-либо еще, у контролеров очень много фантазий о том, что партнер смотрит налево. Они фантазируют даже то, что партнер во всех соцсетях и мессендежерах общается только о любви с посторонними людьми.
Контролеры безнадежны, им поможет только работа над собой с психологом, потому что ноги растут из детства и травмирующих событий, и необходимо вытаскивать детские ситуации, чтобы понять их. Контролеры так же безнадежны еще и потому, что у них на голове растет корона, снять ее невозможно, потому что они ее не видят, им кажется, ну какая у них корона, если они так сильно не уверены в себе, а потому в своей короне они и не смогут осознать, что они контролеры. И даже, прочитав мою статью, они подумают, что они не такие, и писала я не про них. Или взяла в пример не те ситуации, а они лично вот так, как я тут описала, себя не ведут. Корона найдет тысячу оправданий. Люди склонны оправдывать себя, обвиняя других, не желая в себе что-то изменить или почистить. А когда отношения разрушатся из-за контроля, контролер все равно найдет себе поддержку у точно таких же контролеров, которые скажут, что он все делал правильно.
Контроль душит партнера, контролируемый партнер начинает ощущать себя загнанным в угол, потому что его заставляют обьяснять причины своих поступков, оправдываться, будто он сделал что-то плохое и разрушительное для отношений. Контролируемый партнер ощущает себя не свободным, ему становится мало воздуха, он не хочет подчиняться не уверенному в себе человеку. Подчинять себе могут сильные личности, а когда это пытаются делать слабые, это абсурд. И контролируемый партнер утрачивает влечение к человеку, который беспокоится о каждом его шаге.
Замечали за собой? Или бывали партнером контролера?
