Современные люди мало задумываются о том, что когда-то любовных отношений практически не существовало. Точнее, любовные отношения, конечно, были, но длились они лишь несколько недель, максимум несколько месяцев. Освобождая инстинкт продолжения рода от постоянного и навязчивого социального контроля, Мать-Природа требует одного: люди должны как можно быстрее вступить в сексуальный контакт и родить детей. Поскольку индустрия противозачаточных средств вплоть до XX века была неразвита, влюбленные люди уже через два-три месяца встреч гарантированно получали небольшое округление женского живота. Логика жизни давала простой совет: пора жениться. После этого люди начинали жить вместе, рожали и еще раз рожали. Уйти от того, с кем у вас родилось несколько детей и была совместная собственность, было практически невозможно. Кризисов любовных отношений почти не существовало: вместо них были кризисы семейные…
С тех пор прошло много времени. Такие общественные тенденции, как усложнение социальных целей, необходимость получения образования и укрепления собственного материального положения, возникшие в XIX-XX веках, не отменили и не могли отменить срабатывания программы любви и потребности людей в сексуальных отношениях. Однако наличие общедоступных методов контрацепции (тех же презервативов!) и «"сексуальная революция» 1960-1970-х ду е вели контрацепции (тех же потребности людей в сексуальных отношениях. позволили в разы удлинить то время, которое раньше проходило между моментом знакомства и ЗАГСом (или рождением совместного ребенка).
Все это не могло не найти отражения в любовно-брачной сфере.
То, что мы называем сейчас «любовной дружбой» или длительными любовными отношениями, на самом деле не является проверкой качеств партнера. Это лишь способ удержать возле себя того человека, отношения с которым вам помогла наладить сработавшая когда-то программа любви. Удержать до наступления того долгожданного момента, когда будут созданы оптимальные условия для создания семьи: будет завершена учеба, получена должность, накоплены деньги и т.д. и т.п.
Давайте отдавать себе отчет в том, что длительные любовные отношения, то есть такая сексуальная связь между мужчинами и женщинами, которая не сопровождается рождением детей, общими финансовыми отношениями и совместным проживанием, является конструкцией, от начала и до конца выдуманной творческим человеческим сообществом. Она полностью противоречит законам природы и является своеобразным нонсенсом.
Длительные любовные отношения – это не что иное, как искусственное продление влюбленности путем жесткого и сознательного самоограничения партнеров, их отказом от установления новых любовных связей.
Очень хочется погулять с кем-то еще, но мы мужественно держимся… Мы знаем, наш партнер поступает точно так же и это нас немного успокаивает. Если он нарушит этот молчаливый договор, наши отношения тут же развалятся…
В результате значительного несовпадения между кратковременностью работы программы любви и многолетним сроком любовных отношений, совершенно объективно возникает некий «зазор», разрыв между тем моментом, когда отключается любовь, и принятием решения о подаче заявления в ЗАГС.
Конечно, любовь удлинить можно. Но, к великому огорчению человечества, любовь – не резиновая. Она «растягивается» только до определенного предела.
Именно из-за несовпадения короткого времени работы программы любви и длительности современной любовной дружбы, создаются условия для возникновения конфликтов и кризисов любви: программа любви уже прекратила оптимизировать ваши отношения, а их цементирование совместной собственностью и детьми в рамках семьи еще не наступило…
Именно это «несовпадение» графика работы любви и жизненных планов современной молодежи является истинной причиной, глубинной подоплекой любовных кризисов и конфликтов. Внешне это прикрывается тем взаимным недовольством партнерами друг другом, которое я называю конфликтом неоправдавшихся ожиданий и о котором мы поговорим чуть ниже…
Правомерен вопрос: Чем же заполнить эту пустоту, этот отрезок времени, когда любовь уже отключилась, а семья еще не создана? Этот вопрос особенно актуален для тех людей, которые дорожат установившимися отношениями и обязательно хотят создать семью именно друг с другом, а не с кем-то еще…
Ответ таков: Необходимо сохранять полную иллюзию того, что программа любви все еще работает! Нужно вовремя понять, что ваше отношение к партнеру уже «не то», но сурово сжать зубы и начать сознательно имитировать то, чему вас научила программа любви. Необходимо подражать тем «двадцати признакам того, что вы влюблены».
Современные длительные любовные отношения – это любовь, подключенная к аппарату искусственного дыхания. Пульт управления этим аппаратом находится в руках партнеров. Именно от них зависит как долго будет жить и дышать их любовь, будет ли создана новая семья или нет, будут ли их дети похожи на того, кто сейчас рядом, или на того, кто об этом пока еще ничего не знает…
Успех или провал долговременных любовных отношений зависит вовсе не от силы или длительности любви партнеров. Какой бы она не была, ее все равно не хватит на те два-три года, которые сейчас являются общепринятым сроком современных любовных отношений. Все зависит только от того, насколько успешно партнеры смогут копировать собственное поведение начала отношений и как долго они смогут вести себя таким образом. По большому счету, все зависит от воли, разума и способности к самоограничению. Чем дольше партнеры смогут держать свою программу любви «в наморднике», и не позволят ей сработать в отношении кого-то еще, тем выше их шансы стать счастливыми новобрачными именно в этом «любовно-командном составе».
Особая пикантность любовных отношений заключается еще в следующем: отдавая себе отчет в том, что собственные любовные чувства начали остывать, оба партнера по любовным отношениям никогда не сообщают об этом друг другу. Возникает стандартная ситуация: когда первый «остывший» партнер спрашивает второго «остывшего» партнера, любит ли тот его, второй отвечает утвердительно. Стыдясь того, что его любят, а он – нет, первый партнер подтверждает силу своих чувств ответными словами и соответствующими поступками. Видя такое поведение, второй партнер получает для себя дополнительный импульс и также начинает копировать собственное поведение периода начала отношений с удвоенной энергией. Партнеры по отношениям все время словно «прикуривают» свою любовь друг от друга, методом «холодного» запуска периодически «подогревают» взаимные чувства, «прикуривают» их друг от друга.
#любовь #психология #психологияженщин #отношения