В аду без перемен, но сегодня хотя бы тихо или Глава 5

"Нет, это снова не сон. Это моя реальность", - проснулась я от нещадно громкого стука в груди. Эта мысль уже стало мне родной, она как фоновые декорации в театре - задает ритм всего повествования моей жизни этим теплым летом.

Сказать по правде, мне даже снится, как меня снова и снова бросает муж. Бросает, говорит, что уходит, отвергает, прячет фото другой в своем кошельке... Много сценариев драматического расставания, если кому-то надо, могу поделиться - хватит фильмов на тридцать, не меньше. Ну или книг.

Сегодня я задумалась, где грань между борьбой за себя и предательским эгоизмом?

Все-таки выходит, что с какой стороны не посмотри (уж поверь, читатель, я с гигантской лупой ползала ради этого очень долго), мой муж в этой истории был большим инициатором всех самых широких шагов на встречу нашей таблички "расставание - конец". Но в погоне за своими чувствами, он разрушил не только нашу семью, но ведь и ее? Впервые я задумалась о женихе той другой. Интересно, он тоже страдает от того, что даже ноги шевелиться отказываются, от того, как живот без остановки крутит, как я, или он нашел в себе что-то, что помогло ему двигаться дальше?

Интересно, а мой муж об этом задумывался? Или это нормально - не думать о других, а строить свое собственное счастье? Этому сейчас учат? Так и надо строить свою жизнь? "Другие люди - это другие, а у меня жизнь одна..." Ведь это - правда?

-Сейчас мне хорошо. Я общаюсь с коллегами, хожу на тренировки. У меня только легкость на душе, и возвращаться я не хочу, - сказал он мне.

Уголки моих губ приподнялись - мне спокойно внутри, от того, что у него все хорошо. Но... тут же мои кулаки сжались, ногти впились в линию, по которой гадают, кажется, о личной жизни или, может быть, о любви, а на тыльной стороне ладони проступили вены. Ему хорошо, а другим больно. Но как же так? Он ведь не разу не сказал мне, что что-то не у нас не ладится, что ему плохо, что ему тяжело.

Я все-равно понимаю своего мужа. Мне не понять всего, что он чувствует, и через что проходит сейчас (как и ему не понять того душевного урагана, что все еще сносит крыши моих маленьких домиков), но я все же очень-очень вижу его. Он - самый родной мне человек, и я очень переживаю за него.

Да, меня некому вдуг защищать, некому обнять и сказать "Все будет хорошо! Я - рядом", некому взять мою руку, и мне ничью не взять... Потому что я хочу делать это с тем, кто думает сейчас только об одном - взять билет и умотать туда, где над озером зеленеют холмы. Ну это я так думаю, а может я не права? Ну и что. Я страдаю и оттого, что ему тоже очень тяжело. И он не хочет попросить помощи у меня, а у кого просить? Он ведь сейчас совсем один.

Он говорит, что пытается найти что-то внутри себя, чтобы вернуться, вернуть нас. И я всем сердцем в это верю, но страх и боль все-время тянут меня за рукав: почему тогда он попросил пожить отдельно? Почему он веселиться в компании других людей? Почему он не говорит с тобой, а шлет приветы другой?

Он говорит жить дальше. Что сейчас такой период, и мы не знает, как все у нас разрешится. И я верю ему - я уважаю его слова. И мне страшно хочется закричать: "Не могу я жить дальше без тебя! Ну не знаю я, как это сделать!", но я не кричу - какой в этом смысл? Я припоминаю его слова и стараюсь найти хоть что-то, что осветит мой запыленный путь вперед. И я, наверное, уже нашла этот хрупкий источник света.

Бывало ночью я долго не могла заснуть - страх сковывал тело, а пальцы ног покрывались колючим инеем. Я боялась: кто из нас раньше умрет? И как тогда будет жить другой?

Но ни разу в жизни я не боялась потерять его. Думала, чтобы не случилось, мы все переживем, мы ведь - семья. Мы выбрали друг друга еще тогда, в детстве, когда не умело целовались до рассвета на кухне, когда придумали к фразе "Может чай выпьем?" только для нас по-юношески тайный и очень личный смысл... Я думала, что мы выбрали друг друга навсегда. А теперь я ничего не знаю.

Нет, знаю точно вот это: в его будущем сейчас нет меня. Это он не раз сказал, доказал, показал и другие глаголы, оканчивающиеся на -зал и не только.

А я, дурочка, все не верю.

Но честно признаться, дурочкой я себя не считаю - я впервые в жизни почувствовала, как спали с меня железные оковы, и я, наконец, лечу вверх. Я больше не вижу дна, только голубенькое небо, укрытое невесомыми облаками. Я стала другой и многое поняла о жизни, о себе, о чувствах. Об этом не рассказать ни в блоге, ни в книге, ни в сценарии не прописать. Я не знаю, что будет завтра - я боюсь завтрашнего дня, ведь он может стать последним для нас с мужем. Но страх этот уже не держит мертвой хваткой меня за загривок - я вырвалась. И пусть мое платье от его цепкого хвата теперь все изодрано, я все-равно еще чувствую что-то теплое. Не знаю, что это, не знаю, насколько оно маленькое. Я не дам ему остыть, я сохраню.

Спасибо за прочтение!