Город утром в тумане.
Счастливый день в воскресенье не получился.
Приехал Мамай. Потребовал возврата долга за воду, подорвав и так нищий бюджет.
И весь день я перемогалась забившись в дальнюю комнату.
До обеда ещё смеялась и любовалась моим Рыжим. Как он пикируется с Мамаем.
Но уже пустило во мне корни это безвыходное. И стало плохо совсем.
Возилась с Майкой (это первая книжка) - поменяла структуру немного. Читала и тосковала, что написано плохо. Кому это интересно читать, бытовуха личные дневники.
Выбросить половину. Но если выбросить, тоже чёрти что. Дыры.
Когда Мамай уехал, я не выдержала, заистерила, бегала по дому заламывая руки и рыдая.
Рыжий возводил глаза к небу и спрашивал приняла ли я таблетки, чем подливал масла в огонь.
Написала Яне. О том, что невыносимо. Угроза свободе, безопасности моя мать и О. - отец детей. Не живу, а жду. И они всегда. Не дождаться, когда их совсем не будет. И не уехать. Нет жилья. Нет будущего.
Она предложила провести ТАТ процесс пораньше. Во вторник.
Я отказалась.
Безвыходность уже завладела мной и я не верила, что что-то поможет.
Она написала что я могу сама проводить маленькие процессы.
С тоской и ужасом я думала, что это мёртвому припарки.
К счастью в понедельник не нужно было на работу. Долго спала.
Слабая еле живая выпила кофе, поползла мыть вчерашнюю посуду. Приняла свои таблетки. Рыжий затеял блины.
Смешил меня.
Я ожила, почувствовала прилив сил.
Зашивала дырки, стирала.
Тренировалась. Вечером поехала в бассейн.
Ехала по прохладным тёмным улицам. Летний вечер, в воздухе аромат цветов, необъяснимая тайна, сердце летело.
Всего лишь таблетки.
Жизнь взаймы у ада. Можно быть счастливой сейчас, пока передышка, урвать себе кусочек счастья летним вечером. Но смысл, если мимолётно и ненадолго. А впереди снова яма.
Нет будущего.
Надо их просто вовремя пить эти таблетки.
Соблюдать назначение врача!
Но я снова утром их не приняла.
Забыла. Или саботирую, чтобы страдать.
Надо делать, что написала Яна.
Но тоже саботирую. Нет надежды что поможет.
И я всё понимаю.
Но не могу справиться с этим разочарованием.
Думала пойду на взлёт легко и красиво.
Но снова корчусь как сбитый лётчик.
И без неба жить не могу.
И устала что сбивают.
Не хочу больше пробовать.
Маналась на работе, всё раздражало.
Хорошо, что появилась возможность уехать. Но и здесь всё наперекосяк.
Села не на тот автобус. Электричек нет. Звонят и пишут коллекторы.
Хожу по платформе как загнанный зверь. Смотрю на рельсы.
Почему я не приняла таблетку?
Не хочу признавать себя больной.
Подавай мне всё или ничего - на меньшее не согласна.
"Ну на тебе ничего тогда," - ухмыляется мой внутренний чёрт, похожий на Рыжего.
Села в электричку, еду.