Скрывать от мужа и обманывать его на протяжении 5 лет – огромный срок. И здесь даже неважно, есть дети или нет. Главное то, что я – замужем. В моей жизни всё подстроено под наши редкие встречи, даже с работой и то повезло, ненормированный рабочий день, постоянная связь через мессенджеры, и никто не поймет, по работе я общаюсь или с Ним. С моей любовью. А может, мне просто так хочется верить…
Не торопитесь меня обвинять. Я открываюсь не для этого, уж что-что, «а вашего мнения забыла спросить».
Все начиналось до банальности глупо, с соцсети. Эти пресловутые «лайки» в виде сердец. Показное счастье, любящие мужья с букетами из 101й розы, мамы преодетые с детьми, роскошная жизнь. Одним словом всё, чего нет у меня. Тухлый брак, муж на диване, веник из хризантем на 8 марта, супружеский долг пару раз в неделю и тишина за ужином, и это «вот на ноги встанем и можно детей». Трудно, наверное, встать на ноги, когда попа приклеена на диване. Скажете, легко ругать мужа, когда сама палец о палец не ударила.
Не торопитесь разгоняться. Мне кажется, мы опробовали всё: совместные отпуска и романтические ужины, лично я, была на консультации у психолога три раза, муж категорически отказался, (его право), раз в неделю на дачу к родителям, я даже пару раз с ним ездила на охоту, категорически, больше этого не повторится. Пыталась интересоваться жизнью мужа: что на работе, кого поймали на охоте, о чем думаешь… Это работает, когда с двух концов идут на встречу, а если один только тянется, второй отворачивается, потому что ему так удобно, первый может сойти с дистанции, как я.
Я нашла группу в соцсети и подписалась. Зачитывалась постами, каждую строчку примеряла на себя – затронули глубокие струны моей души. Однажды решилась и оставила комментарий под постом. И вот в один прекрасный день он ответил мне, автор постов. Поблагодарил за активность. И слово за слово познакомились. Начали общаться. Я узнала в нём родную душу, знаете, словно когда-то нас разделили, а тут в просторах интернета мы встретились. Незаметно наше общение переросло в большее, в глоток воздуха, который был так нужен. Я влюбилась.
Он жил в другом городе. Мы оба вставали рано, и за чашечкой кофе переписывались, сидя каждый на своей кухне, вдали друг от друга. Он называл меня своей богиней, всей любовью. А я таяла как масло на солнце, которое пригрели. Мы – взрослые люди, и сложности организовать нашу встречу, не предоставляло труда. Мы об этом мечтали, загадывали желания. Единственное, страх, что в реальной жизни всё будет по-другому, не будет той искры, которая есть в нашей онлайн жизни. Я боялась, что в один прекрасный миг муж узнает и подаст на развод (хотя чего бояться, мы жили как соседи по квартире). Но, в итоге оба оттягивали знакомство в оффлайн.
И всё же мы решились. Мужу сказала, что еду в командировку на два дня. Взяла билеты. Ехать ночь. И, по-моему, я всю ночь не спала, прокручивая в мыслях тысячи раз нашу первую сцену встречи.
И вот она, долгожданная встреча. Он ждёт меня на вокзале. Высокий, статный, с янтарными глазами и такой милой улыбкой.
— Как же я рад! — сказал Он и обнял меня.
Мы сели в машину и стали болтать, будто знакомы всю жизнь. Я не верила, что так бывает! Я вижу Его в реальности впервые в жизни, а по ощущениям — никого ближе и роднее нет.
Это был чудесный день! В нём было всё! Прогулки по удивительным местам, качели в парке, фонтаны, цветущие сады, романтический ужин при свечах, ночь любви. И грустное расставание, как будто навсегда. Мне не хотелось уезжать. Мне не хотелось вылезать из его объятий. Хотелось, чтобы этот миг остановился. Но нужно было ехать.
Я живу с этим много лет. Зная, что об одном из самых счастливых дней в моей жизни я не могу никому рассказать. Моя репутация будет растоптана, семьи развалены. У него тоже есть семья: жена, дети. Так уж сложилось.
Всё так просто и так сложно одновременно. Иногда мне грустно, что мы не встретились раньше. Иногда мне хочется завершить нашу историю, поставить жирную точку, и начать жить без него. Я скучаю. И живу мыслями о том, а что если…
Вот и пришли к тому, а к чему это всё было рассказано. Просто поделиться, открыться. Держать пять лет в себе, и таскаться каждый день с роем мыслей, угнетающе. Откройся кому, подруге или маме – осудят, не поймут. А для меня эти моменты — счастье. Простое женское счастье: чувствовать себя любимой, желанной.
Мы больше не встречаемся, но каждый день желаем друг другу доброго утра. И для меня нет человека роднее. Того, кому я могла бы рассказать абсолютно всё. Я с удовольствием читаю его посты, некоторые из них обо мне, но больше не комментирую.
Я не знаю, что будет завтра. Будем ли мы общаться, увидимся ли ещё когда-нибудь. Но каждый раз, когда вспоминаю, читаю, я чувствую на губах, как играет тонкая улыбка, а в глазах — блестят слезинки грусти. Я так хочу ещё раз почувствовать крылья за спиной, и просто быть любимой женщиной!