И каждый раз я хотела сказать ему нет
И каждый раз я думала, это конец
Но он, настоящий подлец
Смотря мне в глаза, обнадеживал:
Каждый следующий раз ты снова будешь моей.
Недавно в моей жизни произошло тяжёлое расставание. Подробно описано здесь.
6 дней я сходила с ума. Каждый день я приходила с работы и обнаруживала, что он забрал какие то свои вещи, а это значило, что он не намерен возвращаться.
Иногда он писал мне гадости. Объяснял напоследок, какая я бессовестная.
У меня был выбор, как реагировать на это.
Отвечать тем же.
Игнорировать это.
Но я приняла решение в пользу третьего варианта: быть выше оскорблений. Оставить себе то, что на что я могу повлиять - моё достоинство.
На уничижительные слова я например отправила видео с ним, где он счастлив. И пожелала всегда улыбаться также, что ему очень это идёт.
Мне же писали типа: ты такая сука, столько плохого мне сделала, а из головы всё равно не выходишь.
Я не понимаю одного: если человек принял взрослое, взвешенное решение расстаться, ушёл от меня, то для чего вспоминать и писать о плохом?
Не лучше ли для себя самого, в первую очередь, думать только о хорошем, светлом, что было в отношениях? Что человек тебе что то дал за это время, чему то научил. Быть благодарным этому.
Несколько дней я была одна. На шестой день я, ложась спать, как всегда закрылась на ключ, а не на щеколду. По привычке. Потому что раньше он приходил поздно с работы и открывал дверь сам.
Среди ночи я проснулась от того, что он заходит в комнату. Я не понимала секунду, чего мне ожидать. Либо он сейчас соберет ещё часть своих вещей, либо пойдёт ко мне.
Он пошёл ко мне. Обнял.
Я просто обняла в ответ.
Рано утром он ушёл опять к себе.
К вечеру я не выдержала. Это его появление вызвало во мне надежду, что мы помиримся. Но он молчал. Я спросила, можем ли мы хотя бы поговорить, может ещё всё наладится.
Это был тяжёлый разговор. Я плакала и просила вернуться. Говорила, что не знаю, как жить без него. И я действительно думаю так.
Он бил меня словами, как плёткой. Например, что я черствая, только беру, ничего не отдаю взамен. Когда я возразила, что я же давала любовь, заботу, он высмеял: какую заботу? То, что ты готовишь, убираешь и вообще, ведешь весь быт, это твоя забота? Так мне проще тогда у мамы жить, чем с тобой!
В какой то момент, моя психика не выдержала и я стала обещать: хорошо, я поняла, что ты не вернешься. Я отпущу тебя. Я оставлю тебя в покое. Спасибо за всё хорошее, что ты дал мне. Будь счастлив.
После этих слов всё изменилось очень быстро. И уже этой же ночью он вернулся ко мне. Я на седьмом небе от счастья. Но ведь эти уходы были уже не раз.
С кем я живу? С незрелым подростком? Со взрослым, сформировавшимся абьюзером?
Я знаю одно: быть без него это адская, чёрная боль. И я готова на всё, чтоб её не было.