Здравствуйте мои хорошие. Здравствуй мой родной дневник. Как хорошо, что тут можно написать. Написать то, о чем так сложно сказать.
Дела у меня совсем плохо. Нет, не пугайтесь, чувствую себя нормально. Но настроение такое, что хоть волком вой. Ничего не изменилось, ничего не смогли оплатить и я все ещё не дома. Из за невозможности уехать домой, попросили продлить аренду комнаты хоть на несколько дней. Хозяйка вошла в наше положение и разрешила остаться до среды. И даже денег не возьмёт. Но в среду должны заехать новые жильцы и нам необходимо освободить комнату.
Ничего у меня не получается, я не смогла достойно закончить лечение. Не смогла справиться с эмоциями и сорвалась. Два дня толком ничего не ела, нет аппетита совсем. Реву постоянно, злюсь на себя и снова реву.
Я хочу домой. Хочу до невыносимости и все эти обстоятельства не дают мне даже шанса на возвращение домой. Чужой город не стал мне родным и буквально вызывает только слезы. У меня нет сил гулять и смотреть достопримечательности, я вынужденна находиться в этой маленькой комнате и мечтать о доме.
Грустно, очень грустно. Наверное в дальнейшем я больше не смогу сюда приехать. Да и вообще понимаю, что пора прекращать лечение. Мы не справимся и нам не потянуть. Пусть будет, как будет.
Во сне снилась бабушка, снова на даче. Ласково гладила меня по голове и говорила, что все будет хорошо. Кормила меня беляшами и поила ароматным чаем. Так по домашнему уютно было. Проснулась снова в слезах.
Захотелось чай и беляш. Но, мечтать не вредно.
Мне кажется, что все застыло вокруг меня и моего будущего просто нет и не будет. Я не вижу выхода из данной ситуации. Я не знаю, что мне делать. Я не знаю даже как попасть домой .
Помощь не придет. А без помощи, мне никак. Совсем нет сил. Понимаю, что я в безвыходной ситуации, но не хочу сдаваться. Просто это жутко. Жутко то, что у нас практически не осталось еды. Жутко то, что нет даже самого дешёвого чая, нет хлеба. Жутко то, что в среду нам негде будет ночевать. Жутко то, что это просто кошмар какой то, который происходит на Яву. Может так и появляются те, кто сидит в переходах и просит милостню?
Ходили с мамой в церковь. Отстояла всю службу. Тяжело было. Но зато посветлела на душе. Показалось, что обязательно все наладиться и все будет хорошо.
Думала над тем, может пойти домой пешком или поехать на попутках. Но пешком сил не хватит, даже наверное на то, чтобы просто выйти из города. Да и как уехать, если нет выписки на руках, нет назначений и не оплачен долг.
Вечером позволяю себе выйти на улицу, посидеть на лавочке. Смотрю на малышей в песочнице и представляю наших мальчишек. Сестрёнка присылает их фото, они так сильно изменились за это время. Господи, ну почему все это происходит со мной? Почему я не могу вот так же с ними играть? Гулять? Почему по моей вине они растут без мамы? Господи прости пожалуйста меня. Наверное я плохая и я все это чем то заслужила. Наверное что то сделала не так.
В такие моменты я ненавижу себя. И жалею о том, что живу. Жизнь для меня очень важна и желанна. Но настоящая жизнь, за мое существование. Я хочу быть полезна людям, своей семье, а на самом деле я как паразит, вытягивающие у всех силы. Если когда нибудь у меня получиться жить нормальной жизнью, я пойду в волонтеры и буду помогать другим.
Я понимаю что просить помощи бессмысленно, но все равно прошу, а вдруг произойдет чудо. Необходимая сумма не изменилась 20450р. 🙏
Я не знаю что со мной будет завтра, я не знаю где я буду ночевать послезавтра. Я не знаю когда попаду домой. И я не знаю справлюсь ли вообще с этими проблемами. Денег нет, продуктов нет, и кажется что полная безнадёга. Скоро закончится интернет и я останусь без связи.
Я не знаю, когда смогу написать в следующий раз. Я не знаю ничего. Но все же, в глубине души теплится надежда на то, что все будет хорошо.
Я желаю вам здоровья, долгих лет жизни. Спокойствия и уюта. Прекрасного настроения. Счастливых событий. Чтобы рядом были родные и близкие. И чтобы чудеса случались. Берегите себя и своих близких. ❤️ Крепко обнимаю вас
Ваша Арина