Все время чувствую себя неправильной…
Мама всегда меня критикует, прямо с порога. Вся моя жизнь это судебный процесс над моей виной, как я ее подставила. Родилась и расту не такой. Выросла не в то. Продолжаю жить наперекор ее представлениям, какой я должна быть.
Даже, когда ее нет рядом, то я чувствую ее сканирующий взгляд, слышу ее голос.
Вообще, она только со мной так безжалостно строга. С подругами, коллегами она милая, добрая и понимающая. Отцу и брату достаётся, но они то ли привыкли, то ли им неважно, что и как она критикует.
Мама стройная, стильная и красивая. Она посещает выставки, читает новинки, в курсе всех культурных мировых событий. Она играет в теннис и ходит с скандинавскими палками. Она отличная хозяйка и повариха. То есть живи и наслаждайся.
Но именно я стала центром ее внимания и критики. Ежеминутной и ежесекундной. Все за что я берусь не то и не так.
Я уже и переехала подальше, и общаться стараюсь поменьше, но она как ястреб не выпускающий мышь из своих острых когтей.
Даже когда я одна и просто иду по улице я мысленно нахожусь в лучах ее взгляда: куртка не та, надо было на размер меньше купить, ногами загребаю - «что в зал не идёшь?», а дома два дня пол тряпки не видел, где это видано, свинство, настоящее свинство.
Я могу на время спрятаться в книги, работу или музыку. Я с головой ухожу в работу и там могу быть свободна от маминой оценки. Меня любят и ценят на работе.
Если случаются какие-то разборки или стычки в рабочем процессе, мамин образ выглядывает из-за двери и громко шепчет мне: а я говорила, что ты тупая, ты не предусмотрела и вот теперь видишь. Ты виновата во всем!
Я горько переживаю пустяковые напряжения и накладки, долго плачу и прихожу в себя. После, я думая о событии не понимаю, почему я так остро реагирую на пустячное происшествие.
А потом понимаю, что оказываюсь снова на том старом судебном разбирательстве, где все мои вины и промахи записаны.
Скорее всего моя вина будет доказана. Я никчемная дочь и женщина, хозяйка, жена и мать. И мой обвинитель необычайно активен и ловок.
И ещё очень любит своё дело.
Иногда, когда я отвлекаюсь на свои дела, куда маме нет хода, то жизнь немного раскрашивается безоценочным дружбами, хорошо сделанным проектом или прекрасной, нежной музыкой по дороге на работу.
И тогда я понимаю, что это не моя жизнь. Так весело могут жить только такие женщины, которые не виновны. Они одобряемы своими мамами.
И тогда я начинаю злиться и завидовать им, тем, которые просто имеют добрую мать, она их просто любит за то что они есть. А не за то, какие они.
Так и живу от обжигающей вины, до тоски и зависти. Зависть иногда переходит в острую ненависть. Даже к приемным детям относятся добрее. Ими восхищаются. А мной никогда. Хотя я отличница и медалистка. У меня ученая степень и есть печатные работы в уважаемых журналах.
Стала думать, к кому она ещё испытывает такую неистовую ненависть, и поняла, к своей матери, моей бабушке.
Она ее критикует все время. Заботится по-своему. Но ей некуда убежать, уехать. Она зависит от мамы сильнее меня, но не страдает так. Говорит: она такая. Принимает ее клевки как взрослый и уравновешенный человек.
То есть мама обвиняет нас всегда. У неё есть невидимый счёт: смотри ,мир, какие ничтожное женское племя мне досталось и только я тут удачный экземпляр. Остальные мусор.
Это и обидно и несправедливо по отношению к бабушке. Ей досталось от покойного деда, которому было все не так и не то, он жестко отчитывал жену и дочь за малейшее нарушение порядка или плохую оценку, за содранную коленку или недочеты в хозяйстве.
Если б я верила в чудеса, то подумала бы что дух деда, военного врача, вселился в маму, и теперь она продолжая традиции семьи громко кричит о непорядке или нарушении гарнизонного режима.
То есть мама в лагере отца и продолжает его традицию воспитывать нерадивых баб его подразделения, беспокоиться об их жизни, порядке и чистоте казарм.
Только что-то давно нас не награждали грамотами и медалями за ратный труд и примерное поведение. Так боец и загрустить может.
Пока я прервала общение с мамой, хоть она и возмущалась. Я, как та мышь, последним рывком маленьких сил выскочившая из лап ястреба на высоте, лечу вниз и чувствую и страх от падения и неистовую радость свободы.
Мне долго придётся учиться смотреть на себя не мамиными, а своими глазами, вывести свои оценочные критерии чистоты, красоты и правильности. Я готова идти в этот долгий путь, потому, что жить так дальше я не могу.
#психология #психологонлайн #психологвМоскве #в терапии
#запискипсихолога #психологияотношений #матьидочь #психологиясемьи