На днях собеседник удивил меня интересным фактом: в США (видимо, в каком-то штате) ребенок может подать на родителя в суд, если тот «сливает на него свои негативные эмоции» — делится своими негативными переживаниями.
Автор: Александр Арсентьев — эксперт кафедры «Коучинг» Академии социальных технологий, коуч руководителей проектов и лидеров команд, модератор мастермайнд-групп, член Национальной федерации профессиональных менторов и коучей.
Возможно, это делается для защиты детской психики от родительского негатива, а может быть, таким образом прививается культура посещения психологов (типа, есть проблемы — иди решай их с психологом).
Конечно, многие проблемы стоит решать совместно с психологом, но точно не все является проблемой! Двойной эффект может получиться: родители такие все позитивные, и дети ничего не знают об их жизненных проблемах и том, как они их решают.
А самое печальное, что будто есть запрет «быть настоящим». Ведь быть настоящим — это уметь испытывать весь спектр эмоций, уметь их проживать, уметь с ними справляться. И еще — иметь возможность делиться ими с близкими (конечно, не травмируя их).
Этот разговор меня натолкнул на размышления о токсичном позитиве.
Любая попытка избежать негатива, подавить или заглушить, приводит к обратной реакции. Избегание страдания — форма страдания. Отрицание провала — тоже провал.
Токсичную позитивность стоит отличать от позитивного мышления. В своей знаменитой книге 1995 года «Ребенок-оптимист» американский психолог Мартин Селигман объяснил, что люди не рождаются пессимистами, а становятся ими из-за своего жизненного опыта. Он утверждает, что мы можем бороться с этим пессимизмом и преобразить наши негативные мысли в более позитивные.
Получается, если мне грустно, все, что мне нужно сделать, — это сосредоточиться на том, чтобы быть счастливым, верно?
Не совсем так. Это было бы кратчайшим путем в ловушку токсичной позитивности. Негативные эмоции нельзя игнорировать — сначала нужно признать и принять их. Возможно, следующим шагом стоит научиться их проживать и искать в себе причины этих эмоций: о чем мне эта эмоция говорит?
Как понять, что ты в ловушке токсичной позитивности?
- Ты скрываешь или маскируешь свои истинные чувства.
- Ты пытаешься «не зацикливаться» на проблеме, игнорируя свои эмоции.
- Ты чувствуешь себя виноватым за то, что чувствуешь.
- Ты стараешься минимизировать негативный опыт других, говоря вещи, которые позволяют тебе почувствовать себя хорошо.
- Ты пытаешься рационализировать ситуацию («могло быть и хуже») вместо того, чтобы признать свой эмоциональный опыт.
- Ты стыдишься или указываешь пальцем на других, если они выражают разочарование или другие «отрицательные» чувства.
- Ты игнорируешь то, что тебя беспокоит («как есть, так и есть»).
Почему я пишу об этом? Клиент в коучинге может сознательно избегать своих чувств, не проживать их в рамках решаемой задачи. Интересный эффект проявляется, когда клиент перестает избегать свои негативные чувства и признается в них себе. Проявляя в эти моменты свою уязвимость, клиент становится настоящим! Обращу внимание на то, что такое возможно только при наличии доверия к коучу.