Я всегда очень любила сказки. Вся моя детская реальность была пропитана сказками, историями, воспоминаниями детства, которые я часто слышала от своего дедушки.
А ещё я помню свое неуемное любопытство. Меня всегда заботили вопросы космоса, вселенной. Вопрос "А что будет, если...." всегда крутился в голове и часто не давал спать ночами.
Вот есть Я, семья, город, страна, мир, планета, галактика, вселенная, а что дальше, много галактик... А дальше?... А ещё дальше?....А ещё? И в обратном порядке тоже самое. Эти вопросы взрывали мой детский мозг. Всегда любила дойти до сути, до зерна и мне казалось, что внутри зерна тоже что-то есть, что все не просто так.
Было это бегство от реальности, от несправляющихся со своей жизнью родителей, бегство от тех реалий в которых жить было невыносимо тошно, я не знаю, может быть. И если это так, то я рада что это бегство привело меня в психологию.
Певая книга, которая попала ко мне в руки, Д. Карнеги. Она была в чёрном кожаном переплёте, немного уже потрепаная и с дарственной надписью от лучшей подруги моей мамы.
Книга произвела на меня сильное впечатление. Это что же вот прям настолько можно все контролировать?! Сделай А, получи Б!
Для девочки-подростка это просто был космос. Я делала разные техники, применяла их в жизни, это давало результаты, но... не давало ощущение лёгкости, радости, спонтанности и ощущения жизни... ощущения, что я живая.
Были мысли поступать на факультет психологии, но реалии начала 2000ных настояли на своём и я пошла по стезе экономиста в банковском деле. Где и проработала почти 12 лет. В это время знакомство, свадьба, так как уж замуж невтерпеж, первый декрет...
И вот тут-то я всем своим существом почувствовала все свои психические травмы, все свои непрожитые чувства, все, что так долго прятала и контролировала.
Это была не послеродовая депрессия. Нет.
Это был дикий, животный страх потерять своего ребёнка, навредить ему. Это был дикий ужас отпустить контроль, понять, что настолько дорогого человека я не смогу обезопасить. Это с собой я научилась договариваться, на что-то не обращать внимания, обесценить себя заранее, чтобы не было больно потом. Это на себе я отрастила панцирь защит. А тут маленький, до невозможности любимый человек, которого я не смогу защитить... От чего? А кто ж его знает от чего. На всякий случай. Тревога, страх, бессонница, отсутствие аппетита, финансовая зависимость от супруга.... Довела я себя так до 39 кг. И поняла, что все! Это дно, с которого можно и не выплыть.
"И тут со дна постучали"©
Я начала искать выход. И попалась мне книга с какими-то женскими практикам, из серии носи юбки, крути воронки, слушай медитации, будь хорошей девочкой и будет тебе, деточка, счастье. В женско-юбочном экстазе я начала искать в городе женскую группу, так как в книге было сказано, что так надо, это поможет.
И как же мне повезло.
Я попала в сообщество адекватных психологов. В джинсах, без воронок, без амулетов и прочих атрибутов контроля женской энергии.
Я попала в женскую терапевтическую группу. Конечно, я сначала была разочарована. Мне не давали чудодейственных техник, мы не крутили никаких воронок и т п. Мне там постоянно задавали вопросы "А что ты хочешь? А как тебе с этим? Что ты чувствуешь? Как к тебе это относится?"
О, как же они меня бесили. Это что ж мне самой надо найти ответы?! Это что ж мне надо взять ответственность на себя?! Это мне самой надо взрастить осознанность? И волшебных таблеток не будет? И даже волшебных пенделей не будет?!
Но я настрйчивая и отходила в эту группу до конца.
Потом случился интенсив на Байкале, учёба в МИГИПе, в МПА, поступление в гос университет на факультет психологии, долгая личная терапия, супервизии, интервизия,конференции, обучение EMDR.
А самое главное, что за это время со мной случилась Я.
Я стала находить ответы на вопрос, а что дальше? Что дальше самой вселенной?
Ушла тревога, сомнения. Появилось больше чувств и ответов. Больше жизни.
Терапия работает. Но это процесс, а не пинок в волшебный мир счастья.