Мы с сыном летели как-то в другую страну, долго летели, с ночной пересадкой.
Я ужасно устала.
Ночь, стыковочный аэропорт, из которого мы, наконец, долетим к месту назначения .
И я в том аэропорту, помню, растеклась по сидениям и никуда не хочу. Я была такая тихая, безучастная, чуток раздраженная.
Мне не хотелось никуда идти и ничего смотреть, хотя некоторые аэропорты - это прям диснейленды.
Одно желание: "Скорей бы уж улететь..."
Но по жизни я совсем другая. Жадная до впечатлений, общительная. Мне нетерпится жить, бежать, смотреть, мне всё любопытно, до всего есть дело. Я кайфую от социума, от людей, от общения.
А вот мой сын - противоположность моя.
Спокойный такой мальчик, вероятный интроверт (это значит, что человек сосредоточен на внутреннем мире своём, а не на внешнем).
А ещё в нем есть нотки такой меланхоличности: он реагирует на реальность и на людей как бы... нехотя, с легкой снисходительностью.
Как, знаете, уставший папа пришел с работы, а дети в детской подрались и зовут его разнимать, и он заглядывает к ним с выражением лица: "Ну, что у вас там?"
Вот такое выражение лица у моего сына, когда я его тащу в люди. А я люблю его и горжусь, и хочу таскать с собой, потому что я хожу туда, где нескучно.
А сын будто не нуждается в социуме, хоть и находится в нем.
Как же так вышло? У него перед глазами как ролевые модели оба неугомонных, общительных родителя.
А ребенок - совсем другой.
Он будто в том стыковочном аэропорту живёт. Это его обычное настроение, даже когда он не устал.
Я не борюсь с тем, что сын - другой. Это нормально, что все люди разные. И сын - вот такой, какой есть. Он и не должен быть моей копией. Я люблю его всем сердцем, вот такого непохожего на меня.
Но для меня тут спрятана одна проблема.
Вот моя мама всю жизнь жила в бедности и преодолениях. И не желала мне такой судьбы. Поэтому она, вопреки моим желаниям и предрасположенностям, хотела и мечтала, чтобы я стала юристом или стоматологом (ей казалось, что это самые высокооплачиваемые профессии). Она делала это из точки любви - хотела спасти меня от того, что ранило лично её, и защищала от безденежья, как умела.
Вот. Теперь аналогия со мной.
Самый ценный мой жизненный капитал - это люди. Много хороших людей вокруг. Я многих знаю, со многими дружу. Люди делают мою жизнь яркой, интересной! Это моя потребность - чтобы телефонная книжка была длинная, как папирус.
И только при этом раскладе я чувствую себя счастливой и...защищенной.
А мой сын как бы отстранился от социума. Он своим поведением будто говорит: у меня вот есть 2 лучших друга и подруга, мне зачем кто-то ещё? Мне и одному, в принципе, не скучно.
Нет, это не в смысле, что он себе хижину в лесу строит и хочет стать отшельником.
Он вполне себе лидер в школе, его слушают, он отношения со всеми выстроил, тут всё ок.
Но это же коллектив такой...обязательный.
Ну вот мы приходим с ним на мероприятие, например. Через полчаса: я со всеми перезнакомилась, на всех стендах побывала, все движухи разузнала.
А сын - в пуфик нырнул и сидит, играет. А это - парк, где стооооолько всего интересного. И я его тащу за собой, айда туда, айда сюда, а он идёт, но опять нехотя так. Только чтоб меня не расстраивать.
Вот как, вот как в него вдохнуть вот эту жажду жизни?
Мне кажется, моя жизненная стратегия - жить во вне - упрощает жизнь, а его - жить внутрь - усложняет.
Мне (как когда-то моей маме) хочется его спасти от будущего, в котором он такой... отстранённый, грустный. Жить такую жизнь тяжело, мне кажется, и я хватаю сына и отчаянно пихаю его в пекло событий: смотри, квесты, смотри, подводная лодка, смотри, музеи, вылезай из планшета. Я как бы нахлобучиваю на него социум принудительно...
А ему будно и не нужен другой человек для счастья, нет такой потребности у парня, ему мой принудительный движ тяжело даётся.
Я смотрю на него и думаю.
...Дане было семь, когда он резко повзрослел. Заболела Катя. Папа на работе, мама в больнице с сестрой. Даня - как бы сразу взрослый.
Его главная работа - не создавать проблем. Потому что решать их некогда - все ресурсы семьи текут туда, где нужнее.
Ну, то есть, конечно, всё было сказано не так резко, наоборот экологично и нежно: "Малыш, ты уже взрослый, нам нужна твоя помощь: учись пожалуйста, хорошо, будь умницей, а то мы сейчас очень заняты больницами, реабилииациями, спасением сестры, и если что-то пойдёт не так, то нам просто некогда будет ходить на разборки с директором школы из-за условных хулиганств".
Но по факту это, наверное, для него прозвучало так: "Не доставляй проблем, сын. Будь удобным. Не будь свободным. Не проявляйся спонтанно. Будь прилежным и правильным".
Звучит, жестковато, конечно.
В той или иной степени вот такое резкое взросление проходит, наверно, каждый старший ребенок при рождении младшего. Мама дома, рядом, но не с ним. А с тем, кто младше и беззащитнее.
И старший учится жить сам по себе. "Жить в одного", есть такое выражение.
Звучит, конечно, эпично. Будто мой сын прям брошен был. Нет, конечно. Его также любили, обожали, хвалили, восхищались, целовали-обнимали, играли, наряжали, в школу провожали, завтраки паковали, на кружки водили. По возможности. Но в гораздо меньшей концентрации, чем раньше.
И, конечно, такой связи с ним, как с только что прооперированной младшей дочкой, у нас не было. Её нельзя было оставить ни на минуту, а восьмилетний Даня уже мог даже сам в магазин сходить.
"Мама занята, ей не до меня" , - усваивает старший ребенок, и его коммуникация с миром отныне: "Мне и одному норм".
Вот он и вырос сейчас.
Фасад: мальчишка такой хороший, юморист, отличник, ходит на спорт, с друзьями все отлично.
А внутри: такой... начинающий интроверт.
А может, это тот самый пресловутый пубертат?
На сессии с психологом о том, что я плохая мать и, конечно, что-то вероятно упустила (это моя версия, у психолога - другая), она спросила меня удивительное про сына:
- Не пойму, ты хочешь это принять или исправить?
-О, - удивилась я. - А можно исправить?
Просто когда я хочу это, как умею, исправить, то ращу между нами пропасть. Даня включает ёжика, воспринимает мои нравоучения, даже в самой милой и дружеской форме, как мою попытку оценивать его, указать на несоответсвие моим ожиданиям : "Что, мам, опять лекция про "что со мной не так"?"
Вытаскивая его в социум, я сталкиваюсь со стеной. Для меня она - препятствие, для него - опора.
Так зачем я его мучаю?
Я мама. Он ждет от меня любви, супа и поддержки. А не нравоучений.
И я люблю. И ценю, что мы с ним друзья, и степень доверия нашего ценю, и хочу быть ему самым близким человеком, который его слышит и чувствует, а не просто впаривает то, что только мне кажется правильным.
Хотя до совершеннолетия я имею полное право "причинять ему добро" официально, пользуясь мыслью о том, что #яжемать, я лучше знаю.
Это я просто рассуждаю, я не знаю, как правильно. Предполагаю, что у каждого своё правильно.
Хотя сейчас у меня есть новый план, и лето - самое время его применить. Потом расскажу, что у меня получилось или нет.
Так сложно и сладко быть мамой взрослого сына. Материнство - это самое лучшее в жизни, что случилось со мной.
А ваши старшие как?
