КЕЙС ИЗ ЛИЧНОЙ ТЕРАПИИ
Катя: 36 лет, менеджер в крупной компании.
Знает 2 иностранных языка, любит верховую езду.
За это время 3 брака: 2 официальных и один гражданский, на грани очередного «обвала» - измена, предательство.
Ребёнок на учёте невропатолога.
Апатия, подавленность, потерянность, невротическая вина, обида на всех, начиная с родителей и заканчивая партнёрами, падение самооценки, начинающаяся депрессия.
«Клубок» прошлого - психологические глубинные тоннели... Распутывали и осознавали...
Жизнь - это не только про радость, в ней есть боль и есть расставания, а ещё в ней есть Ты взрослая и Твой «внутренний ребёнок».
Что происходит когда реальность расходится с ожиданием? Вместо «долго и счастливо» - он ушёл, семья распалась.
Ощущения себя подавленными, обиженными и беспомощными как в детстве, юности.
Знакомое чувство?
Это ощущала и Катя, общаясь, временами плача и слушая...
🤦🏼♀️Самое тяжёлое - это позволить себе остаться прибывать в реальности и не впадать в процессы «катания пустых шаров». «Уйти» в пустоту себя, в процессы, не имеющие ничего общего с реальностью.
🤔Что же происходит?
Погружение в себя...
Внутри себя Ты снова ребёнок: переживающий страдания, непризнание, злость и обиду, не понимание, почему с тобой так поступают, зачем так делают? Зачем врут и кричат?
Больно и страшно.
Будучи ребёнком, Ты сделала неправильные выводы о себе, о том, как надо жить, чтобы выживать, не имея ни опор, ни сил, ни опыта. Чтобы принимали, не бросали, не кричали, давали хоть немного тепла и заботы.
Надо выживать приспосабливаясь: терпеть, где не надо, молчать, где надо - говорить. Быть «умницей - дочкой», чтобы хвалили или «болеть», чтобы получать внимание.
С этой стратегией Ты росла...
Каждый раз Ты поступала так, Ты выживала... Инстинктивно замирая, нападая или убегая. Однажды, будучи девочкой, Ты приняла этот сценарий в котором у тебя была своя роль — угождать, не иметь границ и быть удобной и спасающей.
В реальности, будучи взрослой, Ты выстраивала отношения с мужчинами, оставаясь «той же девочкой».
Каждый раз, будучи взрослой, Ты искала того, кто поможет Тебе воссоединиться с Твоими детскими чувствами в отношении папы и мамы.
И каждый раз разочаровываясь. Закреплялось обесценивание «со мной что-то не так», я виновата (невротическая вина), ощущая те самые подавленные чувства «ненужности, недостойности, обесценивания» - Ты была этой девочкой.
Родители неосознанно обесценили тебя (критиковали рисунки, сравнивали и требовали уважения), тем самым Ты не могла быть собой, только учёба и только молчать и соглашаться.
Так раздавили границы., и ты не смогла сказать «нет» своему первому мужу, ведь надо доказать первую «любовь»... Да, была свадьба, но горечь осталась… И обида росла.
Он такой же как отец...
А ты и искала «отца».
Первый тяжелый развод через 3,5 года.
Твоя лимбическая система реагировала мгновенно, давая мозгу команду и тело начинало резонировать.
А дальше: гнев, слёзы, крик, истерики, коньяк или просто битые тарелки.
Чем сильней травмированность, тем тяжелей в реальности оставаться в адекватной, здраво осознающей происходящие в позиции взрослого.
Непризнанная и обесцененная Твоя часть ждала, что когда-то она встретит своего единственного, получит поддержку, заботу и обретёт счастье.
Шли годы, новая работа и боль стихла, НО причина осталась.
И вот он - новый герой!
И кажется все отлично.
Но...
На самом же деле, «Твоя раненая часть ребёнка», под этим хотела закрыть свою «боль», наполнить дефициты в потребностях тепла, опор, доверия, значимости.
Заполнить пустоту «чувствами ребёнка», счастливого и верящего, что его все-таки полюбят, обнимут и скажут «ты мне нужна».
Ты это так хотела, поэтому ждала его, впустив в свою жизнь нового мужчину.
Рождается ребёнок. Пошли конфликты.
И снова те же чувства, те же слова… Удар...
И опять разочарование.
И вера в себя рушилась.
Шаг за шагом мы проходили каждый этап.
Катя плакала., потом просто рыдала… Ком от слез перекрывал дыхание... Боль пронизывала все тело... Но это надо было пройти...
За долгие годы ее тело и душа освобождались от запретов и блоков, гнетущего обвинения против себя!
Она «возвращалась» к себе. К концу она могла вздохнуть полной грудью и в глазах появился свет...
И она не видела причин и триггеров.
Самому это невозможно понять. Она хотела любить, но не могла понять: почему должна страдать при этом?
Почему она все время «откапывала» себе «отца», думая, что просто ищет своего спутника.
Да, да того самого, который сам, имея дефициты в своих потребностях, лишь мог подсвечивать в партнерше ту ее часть, от которой она так яро открещивалась.
Напряжение нарастало, стена росла, пропасть увеличивалась...
Никто не толкает нас к разочарованиям.
Мы сами создаём в своей реальности все своими мыслями. Ощущая нужду в чем-то, желая ее закрыть, мы одновременно ее и усиливаем.
По итогу: в реальности больше нет места для такой стратегии. Карточный домик рушится. Иллюзия не может быть фундаментном.
Мужчина не закроет Твои дефициты… И не даст того, что не должен
Вот он раскол: ожидания и реальности.
Когда все становится на место, когда травмы закрываются и идёт работа над собой — Меняется мышление и стратегия.
ЧЕЛОВЕК ВИДИТ МИР С ПОЗИЦИИ ВЗРОСЛОГО И МОЖЕТ СОЗДАТЬ СОЮЗ НЕ С НЕВРОТИЧЕСКИМИ потребностями, а с верой в себя и в достойность!
Какие инсайты вызвала история? Полезен такой разбор для Вас?
Чем хочется поделиться? Напишите 👇
Записаться на первичную диагностику
Смотри отзывы
Сайт М.Веритакс - veritaks.com
Канал в Telegram - "Зона перемен"
#веравсебя #психологияженщины #созависимыеотношения #стратегииуспеха #абьюз #низкаясамооценка #родительскиеустановки #треугольниккарпмана #личныеграницы #марьянаверитакс