Что касается солнечных ожогов, то они бывают трех типов
1. люди, которые всеми возможными способами прячутся от солнца, которых легко можно найти на пляже. Они наряжаются, носят солнцезащитные очки под зонтиками и наносят на лицо толстый слой белого крема. Это те люди, которых в офисе после отпуска встречают сочувственными взглядами: "Что, у вас нет отпуска?".
2. нейтральный загар. Это такие типы, как "я не знал, что обгорел" и "солнце поцеловало меня, когда я купался". Они наносят солнцезащитный крем сразу после заселения в отель.
3. поглотители ультрафиолета. Меланома, немеланомный рак кожи, фотостарение? PFF, ребята, где здесь все солярии? Солнце в Турции слишком маленькое и слишком слабое! Вас легко спутать с местными жителями, ваши коллеги издеваются над вами на вашем удушающем рабочем месте, а если в вашем организме под воздействием солнца действительно накапливается витамин D, то вы просто лопнете.
Долгое время, вплоть до 2016 года, я действительно был большим представителем типа 2. Я закончила второй курс медицинской школы, началось лето, весь мир был у моих ног, делай то, что любишь! А потом я нашел то, чем хотел заниматься.
У меня есть близкая подруга по имени Даша. Она - мой лучший друг, моя духовная сестра и обладательница четырех фототипов кожи. В то лето совпали блестящая внешность моего друга, мое трупоподобное лицо, моя тупость и предложение родителей поехать в Крым.
В тот день я решилась на авантюру: мне нужно было загореть, чтобы иметь такой же цвет лица, как у Даши. Я договорился и поехал на крымское солнце!
Я понял, что не могу сам выйти на солнце. Мне нужен был допинг. И великий Google дал мне его.
Представьте себе: в 11 часов солнце в зените, асфальт плавится, и даже самые стойкие люди прячутся за пляжными решетками. А на пляже стоит девушка *загорелая со всех сторон*, яростно размазывая по коже нефильтрованное черное пиво...
Никто и никогда не должен наносить пиво на кожу в целях загара!
Через несколько минут он начал шипеть и энергично испаряться, и я почувствовала, что мое тело уменьшилось до цвета вареного рака, но, очевидно, моей целью был "хорошо пропеченный" загар. Я не спал до последних лучей крымского солнца.
Когда вы обгораете на солнце, вы постепенно превращаетесь из вареного рака в линяющую змею. Сначала рыло. Далее, плечи. К концу праздника старая кожа полностью исчезла, и можно было найти новую.
Пари было проиграно.
Мораль сей басни такова: если вы не являетесь счастливой обладательницей четырех типажей, кареглазой красавицы, пышной брюнетки, защищайтесь от солнца, тургеневская молодая женщина с тем, что вы не умерли, носите зонтик, получайте SPF, покупайте самые плохие румяна и самозагар. В общем, любите себя такими, какие вы есть!
P.S. И регулярно показывайте свои родинки дерматологу.