Даже если их слова вроде бы направлены вовне, в пространство или конкретному адресату. Люди думают и говорят о себе, даже когда дают оценку другому человеку, предмету, событию. Механизм проекции пронизывает все слои психики, соединяя глубину бессознательного с центром сознания.
Человек произносит вслух “ты” или “он/она/они/оно”, а на самом деле говорит “я”.
Еще это работает так. Человек произносит вслух “я”, имея в виду себя, а мы слышим “ты” - обращение к нашему “я”. Прежде чем принять сообщение собеседника глубоко в себя, прочитайте еще раз заголовок этого поста.
Все, что говорят люди - они говорят о себе
Если ежеминутно помнить об этом, многих конфликтов и недопонимания в общении с людьми не будет.
Что делать, если слова или действия, или внешность, или что-то еще в другом человеке “зацепили”?
- Вспомнить - все что говорят люди (причем не только словами), они говорят о себе.
- Вернуть послание его автору. Это называется отражение. Его можно сделать разными способами, главное - из позиции ассертивности, то есть уважения к себе и к другому. Полезно использовать форму “Я-сообщения”.
Пример диалога:
— Ты сегодня грустный, что случилось?
— Очень устал, еще работы пруд пруди, все достало.
— Ну, из-за этого не грустят.
— Я услышал, что ты не грустишь, когда устаешь.
Ну да, звучит как-то неестественно. Потому что мы не привыкли так разговаривать. На самом деле не обязательно произносить отражающую фразу вслух, можно прокрутить это мысленно. Важно зафиксировать у себя в голове, что собеседник на самом деле говорил о себе, а не о нас.
Если же воспринимать слова как пущенные в нашу сторону стрелы, то реплику “из-за этого не грустят” легко считать обесценивающей. А это вызывает очень неприятные, болезненные мысли и эмоции, чувство незащищенности и беспомощности.
Отражение — контринтуитивный метод, т.к. принимать на свой счет - программа, вшитая в психику по умолчанию. Это нормально. Но не оптимально. Можно учиться (а придется именно переучиваться, тренировать новый навык) воспринимать внешние сообщения по-другому, зеркально.
Тот же принцип работает, когда мы сами высказываем суждение или оценку о ком- или чем-либо. Когда грустному человеку хочется сказать “Не грусти, оно того не стоит”, полезно подумать:
Я таким образом поддерживаю или пытаюсь изменить состояние другого, чтобы мне было комфортнее находиться рядом с ним?
Что для меня значит его грусть?
Если ответите честно, увидите, как изменится восприятие.