В этом месяце будет пол года,как умер мой муж, но я до сих пор не могу понять ,как это может быть,что его больше нет ?.. .совсем нет???
Не могу и не хочу это осознавать...А может еще не даёт осознать этот факт моя память, которая постоянно подбрасывает мне воспоминания...
Память... как хорошо, что она есть...в любой момент, закрыв глаза я могу оказаться рядом с мужем...
Вот мы вместе , держась за руки гуляем по Москве, болтаем, шутим, смеёмся...
" Кисуль, я люблю тебя",- говорит он ,обнимая меня...
А вот мы едем в машине ,он берет меня за руку и говорит -," Всё будет хорошо, главное мы вместе"...
Как же я была тогда счастлива ...
А вот он в больнице... мы надеялись ,что там ему обязательно помогут , вылечат...
Вдруг мне приходит смс - "Если,что знай, что я любил тебя по - настоящему! "...
Я в ответ пошутила ,"Ты что,там умирать собрался? Ты же обещал, что не бросишь никогда, поэтому не смей даже думать об этом!"....
Память... как же ужасно,что она есть...ты помнишь всё... всё до мелочей...как встретились, как любили...как поженились... как ссорились и мирились ...как были счастливы...
помнишь всё ...
и понимаешь , что этого всего больше никогда не будет, не будет рядом самого родного, с которым 23 года бок о бок...
И из-за этого понимания, тебя одолевает такая дикая боль...
Хотя "Дикая " - даже не то слово...
к этой боли не подобрать эпитета, способного описать её, да и нужно ли описывать? это все равно поймёт только испытавший её...
Иногда так хочется всё забыть, и ты гонишь от себя эти воспоминания,приносящие боль...
А иногда, наоборот боишься всё забыть...
Ведь, как можно позволить себе забыть половину своей жизни?
Говорят ,забудь - это прошлое...
Ну не могу я пока оставить любимого в прошлом!!!
Пока он со мной, внутри меня.. в сердце, в мозгах, в памяти, в каждой клеточке моего тела...он сейчас часть меня... Самый добрый, самый нежный, самый заботливый, самый любящий...
И самый любимый..
Мой любимый...
Не знаю на сколько меня хватит... сложно ,очень сложно находиться в таком подвешенном состоянии...
Я очень устала от себя же, от того, что не могу справиться с собой, не могу взять себя в руки и начать жить, как советуют люди...
А ведь раньше я всегда боялась показаться слабой...
С детства , считала себя морально сильной и думала, что меня невозможно сломить...
Теперь я понимаю, что я обычная слабая женщина ...
и первый раз за всю жизнь, мне на это пофиг...
Да, я признаю! Я слабая, я реву, убиваюсь по мужу и не беру себя в руки!!!
И мне за это не стыдно...
Мне просто уже всё равно, потому что человека,чьё мнение мне действительно было важно, уже нет...
И никогда не будет в этой жизни...
В этой жизни...
Но он будет всегда во мне, в моём сердце, в моей памяти и в каждой клеточке моего тела, потому что я Люблю...
Люблю по - настоящему....
а настоящая любовь говорят - не умирает...