Первая часть тут https://zen.yandex.ru/media/id/602fe19cd1d801277d57b66e/naskolko-vse-deti-raznye-chast-1-moi-devochki-629989c25a0c670a066beb50?&
Отличаются ли девочки и мальчики с самого рождения...или даже до рождения? Конечно, да. Во всяком случае у меня сложилось чёткое ощущение, что это так. Они отличаются, словно небо и земля. Я помню, как рожая всех своих детей, слышала крики других новорожденных и могла точно сказать, кто родился, мальчик или девочка. Ведь дети даже первый своё крик издают по разному. И телосложение у них с первых минут разное, и голос, и характер.
Надо сказать, что с мальчиками лично у меня проблем было меньше в грудничковом возрасте и о разных недомоганиях во время беременностей, типа токсикоза, я даже не вспоминала. В книге Шими Канг "Путь дельфина" написано, что девочек необходимо поддерживать, а в мальчиков надо верить. Иными словами нельзя девочку хвалить только за то, что она сделала, но обязательно просто так, просто за то, что она такая, как есть. А мальчиков нужно именно за достижения хвалить. Потому что мужчине необходимы эти самые достижения, чтобы уважать себя. А женщина, только уважая себя, может реализоваться в жизни. То есть уважение к себе у неё по факту рождения. Девочке необходима родительская безусловная любовь, на основе которой это самоуважение выстраивается. Мальчику же больше нужна родительская вера в то, что он сможет, достигнет, добьётся своей цели (только обязательно СВОЕЙ, не родительской, это важно!). Его надо стимулировать к действиям, ни в коем случае не навязывая их и не принимая решения за него. Даже в маленьком возрасте важно и мальчикам, и девочкам давать выбор. Сначала в мелочах, какую одежду надеть, какой гарнир он будет есть, на какую площадку пойти гулять и т.п. И ни в коем случае нельзя действовать с детьми насилием и муштрой, а лишь искренним вниманием, убеждением, объяснением, чтобы ребёнок САМ захотел что-то сделать и поверил в себя. А вера в себя строится на вере родителей. Любовь, как основа, фундамент личности ребёнка, на который он всегда в жизни сможет опереться. Для девочки отец- первый влюблённый в неё мужчина, для мальчика мама-первая влюблённая в него женщина. И тут мы подбираемся к очень важному моменту.
Самое трудное в воспитании детей.....перестать их воспитывать и начать воспитывать себя!
Конечно в идеале было бы сначала воспитать себя, а потом уж рожать детей. Это было бы супер правильно. Но к сожалению мы все далеки от идеала, многие родители до конца жизни продолжают воспитывать детей, совершенно забывая о себе. Им и в голову не приходит заняться собственной жизнью. Как часто на консультацию к психологу приводят ребёнка и услышав, что все его проблемы идут от родителей и для того чтобы помочь ребёнку, работать с психологом придётся именно им, вот тут слетает весь флёр родительской "любви" и начинается такое внутреннее сопротивление, что сразу становится ясно, ребёнок- лакмусовая бумажка, вскрывшая огромный гнойник в отношениях между взрослыми. Но вместо того, чтобы решить проблему, родители усугубляют её, лишь бы не признавать своих ошибок, а продолжать жить в опасной иллюзии внешнего благополучия. А ребёнок. его душа, его личность, его будущее никого по сути то и не волнует. Вот такая получается родительская "любовь".
По роду своей деятельности я часто сталкивалась с подобным. Дай Бог, чтоб на десять семей одна-две нашли в себе силы действительно начать решать свои проблемы хотя бы ради ребёнка. Это грустно. Надо ли говорить, что и я сама однажды предстала перед самой собой, мягко говоря, в не самом выгодном свете. Ведь и у меня возникали проблемы с детьми. Я много читала книг по воспитанию, ещё в юности прочла Януша Корчака, Сухомлинского, позже Макаренко, Ялома Ирвина, Игумена Евмения, его "Аномалии родительской любви" и ещё бесчисленное множество книг и лекций. Но все эти знания постоянно возвращали меня к одному и тому же - к самой себе. К своим собственным внутренним нерешённым проблемам. А так же к пониманию того, что пока я сама их не разрешу, я не смогу помочь своим детям.
Но если я их люблю, то эта любовь не может быть бездеятельной, нерезультативной. Мало просто обнять, погладить по головке и поцеловать, мало проявлять внимание, мало уделять время, мало одевать, кормить, учить....Это лишь малая толика того, чем мы можем напитать ребёнка. Можно сколько угодно называть чёрное белым, бесконечно оправдывая себя, это ничего не изменит. А вот судьбы людей, которые мне доверены в этой жизни, я могу сломать своей трусостью и невежеством, своим нежеланием видеть неудобную для меня правду.
Мой старший сын, которому сейчас 18 лет, меньше всех остальных детей получил моего внимания в раннем детстве. Потому что его младшая сестра родилась, когда ему было всего то год и восемь месяцев. Это очень мало. Да и я сама тогда, в свои 26 лет была далека от идеала материнства, поскольку слишком много имела неразрешённых внутренних проблем, много глупостей в голове, много тревог и страхов, а вот знаний и психологической зрелости катастрофически не хватало.
Не хватало мирного разумения и открытости сердца...
Сейчас моей дочке 1,5 года и я вижу, насколько она нуждается во мне, в моём внимании, времени, заботе. Насколько я сама нуждаюсь в наблюдении за ней, за тем, какая она. Если появляется грудничок, то о каком пристальном внимании к другим детям может идти речь? Как бы я ни старалась, всё равно основное внимание уходило второй дочке. Я безусловно счастлива, что она у нас родилась, но когда у меня спрашивают, стоит ли рожать второго ребёнка сразу следом за первым, ведь погодки-это так классно, я всегда спешу разочаровать. Это очень сложно и для мамы, и для детей. Конечно, если беременность случилась, тут уже нет выбора, надо рожать, но подготовиться надо по максимуму, обеспечив себе в обязательном порядке помощь со стороны. Несколько маленьких детей в доме-это очень сложно. Не зря говорят, что погодки почти как двойняшки. Да, они вместе растут и вместе играют, это здорово. Но они вечно обречены конкурировать за внимание родителей. Даже если родители уверены, что нет ревности и нет конкуренции. Она есть. Даже если детей много, но среди них есть погодки или двойняшки, они будут друг с другом конкурировать за мамино внимание в той или иной форме. Конечно проблему можно сгладить при должном подходе. но для этого мама должна быть максимально освобождена от домашних хлопот. Понятно, что это только моё мнение и мой личный опыт, у других людей он может быть другой.
Я много совершила ошибок со своими старшими двумя детьми, как уже неоднократно писала, но именно эти ошибки и сложности, которые настигли нас впоследствии, подтолкнули меня к изучению психологии и дальнейшему получению второго образования. И это была для меня не просто "корочка о высшем образовании", но ПУТЬ. В самом глобальном смысле этого слова.
Со старшим сыном у нас было много проблем, начиная с лечения стафилококка, который ему занесли в роддоме и усугубили всё это прививкой на фоне сильнейшей аллергии, заканчивая тем, что как только он пошёл, начались постоянные травмы, вплоть до перелома руки в два года. Он всегда и везде расшибал себе всё, что только можно, при этом будучи довольно спокойным ребёнком. Фантастика. В школе учился средненько и много болел. Но при этом у него гениальная способность разбираться в компьютере и золотые руки, которые с лёгкостью чинили и собирали любую мебель в доме. Мы со всеми тремя старшими детьми класса до 5 ежедневно сидели после школы над уроками. Я пыталась направить сына в какую-то спортивную секцию, он пробовал ходить на восточные единоборства, на робототехнику, на футбол и бадминтон. Последним он занимался два года. Остальные по два-три месяца и бросал. Не цепляло ничего. Единственное, что его привлекало, это компьютер. Конечно, и нас не миновала беда 21 века, но он любил не только играть, а изучал программы, устройство компьютера, и прочие нюансы. Честно, я думала, он пойдёт после 9 класса по направлению IT-технологий. Даже колледж здесь у нас в Королёве присмотрела, где есть подобный факультет.
У меня нет самоцели всем детям непременно дать высшее образование. Я смотрю по способностям и стремлениям. На мой взгляд корочка ради корочки ничего не даёт. А если нужно, человек может сам впоследствии получить нужное ему повышение квалификации. Или возможно вообще пойдёт по другому пути. Так же я никогда не ставлю целью перед детьми учиться на "отлично". Сами по себе оценки для меня ничего не значат. Опыт показывает, что оценки и знания - это две большие разницы. Примерно так же, как убегать от болезни и идти к здоровью, быть против зла и быть за добро, это абсолютно разные дороги. Хотя, если особо не вдумываться, кажется это одно и то же. Но это только иллюзия. Одна из многочисленных удобных обманок нашей жизни.
Мой сын сам сделал свой выбор и после 9 класса пошёл в колледж, который выбрал сам, на отделение логистики. Я его не отговорила. Может и надо было, но на тот момент он был полон решимости, и мне казалось правильным уважать его первое взрослое решение. Правильно ли это было, покажет время.
У моего старшего сына золотое сердце, его обожают дети, как наши, так и чужие. Ещё у него всегда был талант к предпринимательству. Будучи совсем маленьким, он умудрялся сторговать на рынке любые товары за гораздо меньшую цену, а его коммуникабельность и доброжелательность всегда позволяла ему иметь массу друзей. Сейчас он вот уже два года полностью сам обеспечивает все свои потребности. Сам купил себе компьютер, телефон, полностью одевает и обувает себя, зарабатывая в интернете.
Многие мамы маленьких детей торопят время, скорей бы ребёнок начал ходить, научился сам кушать, убирать за собой, пошёл в школу...Им и невдомёк, что чем ребёнок взрослее, тем труднее материнскому сердцу. Ведь ты уже не можешь ни от чего его уберечь, защитить.
Кого любить проще, малыша в кудряшках и ямочках, полностью зависимого от тебя или того, кто выше тебя ростом, у кого своя жизнь и свои интересы и даже периодически куча претензий к тебе?)) Ох, как приходится постараться иной раз, чтоб вновь и вновь учиться любить этого взрослого другого человека...пусть и родившегося у тебя и из тебя, но это другой, ДРУГОЙ человек, не ты, не твой супруг, но нечто совершенно новое, неизвестное тебе. Целый большой необъятный мир.
Сколько трансформаций приходится пережить родителям, прежде, чем отношения выйдут на ровное плато взаимного уважения и общения на равных. Жаль, что во многих семьях этого так и не случается. Родители и дети либо остаются слишком привязанными друг к другу и впадают в созависимые отношения, либо отдаляются слишком сильно, практически прекращая общение или оставаясь в формальных рамках вежливости.
Средний сын, Никита, как раз входит сейчас в подростковый возраст. Ему 12 лет. Этот ребёнок задал мне максимально большое количество загадок из всех детей. Родился в срок и по всем показаниям врачей был абсолютно здоров. Но с двух недель болел регулярно со старшими детьми, ходившими в садик. Болели они каждый месяц. За первый год жизни Никита перенёс все мыслимые болячки, от коньюктивита и ОРВИ, до гнойного отита в 6 месяцев. Я не спускала его с рук из-за постоянного насморка и кашля, ведь у грудничка всё это проходит в разы сложнее, чем у детей постарше. Это был ТЯЖЕЛЕЙШИЙ период, потому что он постоянно срыгивал из-за болезней, и хотя молока у меня было очень много и он был только на ГВ, а всё равно это не спасало нас от инфекций из детского сада. Благо я сама на стрессе почти не болела.
У меня есть несколько статей и много видео здесь на Дзене на тему дисграфии и СДВ, которые выявили у Никиты в конце 1 класса, про весь наш нелёгкий путь, поэтому тут не буду повторяться, Скажу лишь, что этот ребёнок привёл меня к ответам на многие вопросы. У Никиты вообще очень необычный взгляд на мир. Например в 1 классе для него стало очень серьёзным потрясением то, что он увидел в школе. Он рассказывал, как взрослые унижают детей. толкают, обзывают, кричат на них, как дети дерутся, обзываются, ругаются матом даже на учителя, как они вредят друг другу, насмехаются, забивают слабых и маленьких. А взрослые абсолютно ничего не могут или не хотят с этим поделать. Это всё мне рассказывал 7-летний ребёнок. Он спрашивал, почему они такие жестокие, почему никто никого не любит в школе? Почему везде он видел до этого нормальные отношения, а в школе всё, как в тюрьме? Он начал болеть и полнеть. Частые головные боли преследовали ребёнка чуть не каждый день. Из общительного открытого и жизнерадостного мальчика он превратился в свою тень, перестал улыбаться и постоянно ходил полусонный. Я никак не могла понять, что происходит. На родительских собраниях учительница уверяла, что всё в порядке, просто адаптация.
Сейчас Никита имеет возможность спокойно в своём темпе проходить школьную программу, но каждый поход в школу на аттестацию приводил его в сильнейший стресс. Ведь дети всё отлично чувствуют. Неискренность, высокомерие и авторитарный подход, всё это к сожалению процветает в нашей передовой во всех отношениях гимназии. Поэтому мы приняли решение с 5 класса сдавать аттестацию в онлайн школе. Что касается семейного обучения, всё оказалось не так страшно и сложно, мы быстро наладили учебный процесс, я составила для себя алгоритм прохождения школьных программ, и даже имея на руках сначала малыша Ваню, а позже грудничка Варю, мне не составляло особого труда заниматься с Никитой. Если честно, я очень благодарна своему среднему сыну за такой бесценный опыт. Ведь за эти 4 года я узнала столько интересного, познакомилась с разными людьми и по другому взглянула на обучение детей в принципе.
Третий сын, Ванечка, родился в марте 2013, ему сейчас 9 лет. Вот, кто стал настоящим "сыном полка"))) . Ведь он целых 7 лет был самым младшим в семье. Этот мальчик тоже по-своему уникален. Чрезвычайно любознательный и цепкий ум, врождённая хорошая память (как у Даши), целеустремлённый упрямый характер, всё это помогает ему очень быстро обучаться. Это единственный ребёнок, с которым я почти не занималась обучением. За то я много занималась с Никитой, который старше Вани на 3 года. Ванечка играл рядышком, всё слушал и впитывал. В результате он сам научился считать, писать и читать. Его любимая книжка - "Буратино", он брал её и переписывал печатными буквами целые предложения. Сам. В 4 года. Английский мы до сих пор не учим, он как-то сам всё знает. Читать начал опять же сам в 5 лет. Просто взял книжку однажды и начал читать по слогам. Помню, как мы учились читать со всеми четырьмя старшими детьми. Это было долго и трудно. С Ваней всё по-другому. Его любимые игрушки в раннем детстве - микроскоп, сито, камешки, мыльные пузыри, конструкторы, наборы экспериментов и опытов, пластилин и краски. Он любит всё смешивать, замораживать, рассматривать, постоянно что-то придумывает, выращивает кристаллы, исследует всякие вещества. Когда ему было 3-4 года, мы много раз по его просьбе смотрели документальный фильм "Путешествие на край Вселенной". Все полтора часа он с замиранием сердца смотрел этот шедевр. Мы смотрели вместе с ним)). Если Вы не смотрели, очень советую, потрясающе красиво и завораживающе.
Школа сильно загасила энтузиазм в учёбе, я изо всех сил стараюсь максимально его стимулировать и поддерживать в любых начинаниях. Как же мне жаль, что наша гимназия, будучи настолько передовой по всем показателям, оказывается настолько провальной в плане взаимоотношений с детьми. Я много разговаривала с разными ребятами, окончившими школу, с одноклассниками и друзьями старших детей, все как один очень негативно отзывались о школе. Даже те, кто был на отличном счету у преподавателей. Почему? Неуважение, грубость, уравниловка и нетерпимость к своему собственному мнению. Вот такая беда для детей. Я сама часто присутствовала на уроках в разных классах и знаю точно, дети не обманывают. Больно мне, как маме, наблюдать всё это. Обидно за детей, обидно за то, что ломают им психику, называя эту систему нормой. Я не могу не думать об этом, не искать пути решения. Максимально здоровые отношения в семье на мой взгляд-единственное, что может хоть как-то компенсировать для ребёнка эту ломку.
Я часто задавалась вопросом, как вырастить достойно именно мальчиков? С девочками проще, поскольку я сама девочка и многие моменты могу просто прочувствовать на уровне интуиции. Но с мальчиками всё по другому. Как слишком не залюбить их, не позволить своим страхам сделать из них изнеженных маменькиных сынков, найти баланс между материнским и женским отношением к мужскому началу сыновей? Уловить этот переход от малыша к мальчишке, от мальчишки к юноше и дать им именно то, что нужно в данный момент.
Я поняла, насколько важно выбрать себе в мужья (а соответственно в отцы детям) человека, которому абсолютно доверяешь. То есть, чтобы он самим своим присутствием уже формировал в детях правильные личностные черты. И если для девочки в принципе не важно, какой отец, а важно, насколько он её любит и обожает, то для мальчика важны именно его личностные качества.
У каждой женщины вероятно свой образ идеального мужчины. Для меня самое главное в мужчине - порядочность, верность (не только женщине, но своему слову, своему делу, своей семье, самому себе), доброе сердце, решительность, разум (способность разумно подходить к решению бытовых и глобальных проблем) и конечно стрессоустойчивость, спокойствие, выдержка в сложных ситуациях (истерика у мужчины в сотни раз опасней, чем у женщины, она ставит под угрозу не только его, но и всю его семью).
Все эти моменты я стараюсь донести детям, мы много разговариваем с маленького возраста на темы отношений, анализируем мультики, фильмы, которые они смотрят. Но при всём при этом я постоянно напоминаю себе, что не имею права ломать их и переделывать, как мне кажется правильным. Я могу лишь любить их и внимательно наблюдать за ними. чтобы во время поддержать, воодушевить, объяснить что-то. Не всегда получается. Вечная материнская боль-не идеальные мы!
Мои дорогие мальчики, вы растёте так быстро, всё реже получается вас обнимать и целовать, но знайте, мысленно я делаю это постоянно. Я горжусь вами каждую минуту, я переживаю за вас и верю в то, что у вас получится всё задуманное и желаемое. Вы такие разные, интересные, неожиданные. Это так потрясающе необычно-мужчина, который вышел из тебя...Большой, сильный, умный человек. А ещё недавно его маленькое горячее тельце лежало на тебе и хваталось крохотными ручонками за ткань рубашки. Есть нечто мистическое в этом преломлении временной шкалы и в том пути, который мы проходим вместе с ребёнком до той поры, когда он вырастет и станет отдельной самостоятельной личностью. На мой взгляд нет ничего равного по важности с этим процессом. Ведь от того, какими мы вырастим своих детей, зависит будущее человечества в целом.
Пусть наши дети растут добрыми, мудрыми, сильными, недоступными для мелочной лживой злобы и манипуляций. А для того, чтобы они выросли такими, мы, их родители просто обязаны стать для них примером.
Чего я себе и всем вам, мои дорогие, от всей души желаю.