"Почему я выбираю только тех женщин, которые причиняют мне боль?" - спрашивают мужчины в кабинете психотерапевта Яцека Масловски. Многие из них не верят, что женщина может оказать им поддержку. Потому что они так и не поняли. Они боятся женщин. И с этим страхом они уже покинули дом.
Чрезмерно опекающая, контролирующая мать - мы уже говорили о том, как это влияет на жизнь и развитие сына.
А отсутствующая мать - физически и эмоционально?
Это явление, о котором я довольно часто слышу в своем кабинете, я бы сказала, что оно затрагивает до 30% мужчин, которые в настоящее время проходят терапию у меня.
В основном это парни за сорок, которые родились в конце коммунизма. Их матери были заняты заботой о них, но на основании: "чтобы убедиться, что в доме все приготовлено, а ребенок хорошо одет".
Не хватало внимания к эмоциям мальчика.
Такая мать не обнимала, не говорила теплых слов.
В основном она занималась своим сыном.
Она также может физически отсутствовать.
Например, она родила ребенка в университете и отдала сына родителям на год или два, видясь с ним раз в месяц.
В результате мальчик не ощущал ежедневного присутствия матери.
Начнем, пожалуй, с ситуации, в которой мать застыла на эмоциях своего сына и на своих эмоциях по отношению к нему. Почему это происходит?
Из рассказов моих пациенток следует, что это часто травмированные женщины. В детстве - в послевоенный период - им пришлось пережить очень тяжелые испытания. Они также часто росли в условиях больших материальных лишений. В искалеченных неполных семьях, где обычно не было отца. Будучи матерями, такие женщины обычно выражают свою любовь через действия. Они заботятся о том, чтобы их дети были обеспечены в основном материально, в тех областях, в которых они сами испытывали недостаток в детстве.
Есть еще одна категория матерей, которые эмоционально отсутствуют несколько иначе. Они хотят следовать своим собственным сценариям того, каким должен быть их сын, например, лучшим учеником в городе или в семье.
И если он не оправдывает этих ожиданий и получает двойку по математике, они автоматически переходят в режим эмоционального отвержения своего сына.
С чем могут быть проблемы у таких мальчиков?
Недавно я работала с пациентом, который пришел ко мне из-за трудностей в отношениях с женщинами, которые заключались в том, что он выбирал не тех партнерш.
В том смысле, что ему придется долгое время терпеть их гнев и презрение по отношению к себе.
В конце концов они разошлись.
Что будет дальше?
Женщина демонстрирует целый ряд форм поведения, характерных для пограничной личности.
В ней возникает тревога, и она начинает говорить, звонить, настаивать на возвращении.
Он, конечно, поддается, и то же самое повторяется снова.
Я часто слышу подобные истории от мужчин, чьи матери не присутствовали при этом.
Оказывается, им нравится вступать в отношения с женщинами, у которых есть нарушения в отношениях.
Затем я получаю от них известия: "Я не знаю, кто я; я не понимаю, что со мной происходит; я боюсь, что скоро развалюсь на части". Они совершенно не способны функционировать без женщин. Кроме того, они эмоционально гиперчувствительны к своему настроению.
Как ребенок, который смотрит в глаза матери. Если у женщины ухудшается настроение и внутри нее возникают негативные эмоции, они автоматически попадают в ее напряжение.
Предположим, такой мужчина встречает женщину, которая дарит ему любовь и заботу.
На уровне разума и сердца он хочет быть с ней. Но подсознательно - из-за своего детского опыта - он отвергает ее, потому что его привлекают только те женщины, которые недоступны...
Поэтому он провоцирует своего партнера на различные типы поведения, с которыми тот может справиться, т.е. отказ, гнев... И если она не вникает в это - а она часто не вникает, потому что она просто здорова в этих областях - тогда он начинает ей изменять.
Когда я разговариваю с мужчинами, у которых за плечами такой опыт, они спрашивают меня: "Почему я выбираю только тех женщин, которые причиняют мне боль? А обычные мне надоели".
Можно ли это проработать и изменить?
Изменить его можно, хотя это сложный процесс.
Кроме того, я не скрываю, что мужчины, которые приходят ко мне с подобными проблемами, предлагают, чтобы их психотерапию проводила женщина. Терапевт становится их "партнером" в процессе исцеления.
У нее есть инструменты, подготовка и знания - поэтому она с большей вероятностью выдержит провокации, возникающие в таких отношениях. Она читает их, видит их и не вступает в эту игру, а кроме того, знает, как ее потом назвать. Т
аким образом, она приучает мужчину к этому здоровому типу женщины, которая дает ему поддержку. И он начинает привыкать к этому.
Что может быть полезным в терапевтическом процессе, так это работа над развитием в этом человеке внутренней, заботливой матери.
У меня есть пациент, который недавно рассказал мне о ситуации в своей повседневной жизни, когда его ограбили. Его первым побуждением было отчитать себя за это, за то, что он был таким прохвостом, но через некоторое время он спросил себя: "Как бы заботливая мать вела себя со мной сейчас?
Может быть, она посмотрела бы мне в лицо и сказала: слушай, ничего не случилось, такое бывает, ты справишься".
Можно ли сказать, что такие мужчины боятся женщин?
Многие из них не верят, что женщина может оказать им поддержку. Они не могут встретиться с ней иначе, чем через контроль. Они не верят в это, потому что никогда не получали этого. В этом смысле, да, они боятся женщин. И они вышли из семейного дома с этим страхом. Их матрица ясна: "женщина опасна, женщина била меня, женщина исключала меня эмоционально". Потому что если ваша мать может притворяться в течение двух недель, что она вас не видит, а вам в это время семь лет, это очень формирующий опыт для вас, который говорит вам, что вы должны заслужить внимание своей матери, я даже не говорю о любви. Хуже всего то, что вы можете не заслужить его, потому что не соответствуете ее ожиданиям. Вы идете в мир с убеждением, что женщина требует, кастрирует. И вы приглашаете в отношения только таких женщин.
Значит, у мужчины, чья мать эмоционально не присутствовала, впоследствии возникают проблемы с его "анимой", или женской стороной?
Существует высокая вероятность того, что это произойдет. Он несет в себе много накопившихся негативных эмоций по отношению к своей матери. Часто между ними возникает ненависть, но он не может ее выразить, потому что таким образом он отверг бы свою мать. Поэтому он переносит его на других женщин. Он не в состоянии приблизиться к кому-либо из них. С одной стороны, он очень хочет этого, но как только женщина проявляет к нему интерес, он делает все, чтобы найти в ней недостатки и убежать. Они привлекают его, когда находятся вне пределов его досягаемости.
Впоследствии такая отсутствующая мать часто чрезмерно присутствует в жизни взрослого мужчины. Это означает, что он не может отрезать себя от нее.
Пуповину нельзя отрезать, потому что мать кормит вас через нее. А поскольку она питается очень редко и нерегулярно, это тем более важно.
Если отец отсутствовал в жизни мужчины, то мы говорим, что во взрослой жизни у такого мальчика есть проблемы с тем, что такое мужественность. А что если матери нет - тогда мужчина вообще не знает, кто он такой?
Не всегда мать отсутствует по собственной воле, поскольку она может быть серьезно больна. Мне знакома такая ситуация. Поскольку роды были очень тяжелыми и мать потеряла много крови, первые две недели после родов она не общалась с сыном. Она лежала в другой части больницы. Позже выяснилось, что мужчина практически ничего не помнит о своем детстве. Его первое воспоминание с матерью было связано с подростковым возрастом. Терапевтическая работа смогла довести его до состояния, когда он вошел в состояние первичной тревоги. Сейчас я не помню выражения эмоций, которые имели место тогда, но я помню вмешательство терапевта. Затем она сказала: "Что я могу для вас сделать?". И он ответил: "Не закрывай глаза, смотри на меня. Это все, что мне сейчас нужно". Он описал, что видит космическую черноту и глаза, которые смотрят на него. Если они закроются, он исчезнет. И поскольку они смотрят на него, он осознает, что существует.
Это просто пример зеркального отображения. Когда маленький человек появляется в мире, он ничего не знает о себе, он узнает, что существует, потому что мир обращает на него внимание. С начала времен матери заботились об этом, и вдобавок они еще дают ему информацию о том, что происходит с ним сейчас, потому что у ребенка есть выражение эмоций, но он не знает, как его назвать. Поэтому мать говорит: "О, теперь я думаю, что ты сердишься" или: "Я вижу, что ты грустный, думаю, что ты пописал и тебе неудобно". Если вы слышите это сотни раз, то начинаете соединять точки. Теперь представьте, что с вами находится кто-то, кто не говорит вам об этом. С вами что-то происходит, и вы не знаете что. Вот почему многим мужчинам так трудно не испытывать эмоции, потому что они отрезаны от них. Или они могут описать то, что происходит внутри них, но не могут назвать это.
Почему отец не может позаботиться о том, чтобы отразить своего сына? В конце концов, мать может плохо справляться со своими эмоциями, потому что ее саму этому не учили.
Теоретически вы правы, отец тоже может стать зеркалом для ребенка, но на практике это оказывается непросто. Если вас воспитывали не испытывать печали - по принципу "мальчики не плачут" - и вдруг перед вами оказывается плачущий ребенок, ваша подавленная печаль, с которой вы не хотите иметь дело, запускает механизм проекции. Поэтому вы будете изо всех сил успокаивать ребенка, чтобы он перестал горевать. Конечно, женщины тоже так делают, но мужчины чаще.
Только отцы, которые сейчас воспитывают маленьких детей, имеют шанс заменить матерей в этой функции. На наших глазах происходит большая смена поколений.
Для меня самым сложным испытанием в материнстве было то, что я стала вместилищем эмоций моего сына. Что сказать женщине, которая прошла через различные травмы в своей жизни и еще не все проработала? Меня нисколько не удивляет, что некоторые женщины предпочитают отгораживаться от сложных эмоций.....
Родившийся ребенок не имеет защитных механизмов, и в то же время испытывает самый большой стресс в своей жизни, потому что в один момент меняется все в его жизни - температура, свет, он начинает самостоятельно дышать, есть, чувствует первый голод и т.д. Поэтому одной из важнейших функций родителя является снижение стресса, испытываемого маленьким ребенком. Все дело в том, чтобы снять с себя стресс. То есть, если ваш ребенок сердится, вы обнимаете его. Вы облегчаете состояние ребенка, но оно обязательно поражает вас. Так, если вы, будучи взрослым, по какой-то причине научились избегать контакта с определенными эмоциями, например, со своим гневом, вы можете даже захотеть помочь своему ребенку, но в то же время вы испытываете контакт со своей подавленной и замороженной эмоцией. Из-за этого вы не всегда понимаете, что с вами происходит, и почему вам так трудно....
Для матери, которая выступает в качестве контейнера для эмоций своего ребенка, самое важное, чтобы ее партнер выступал в качестве контейнера для нее. Что он заботится о ее благополучии. Он понимает, что теперь ей нужно гораздо больше поддержки и базы, на которой она могла бы расслабиться.
Что, если сейчас нас читают мамы, которые не знают, достаточно ли они присутствуют и участвуют в жизни своего ребенка? Как присутствовать и сколько присутствовать в жизни их сына?
Чем меньше ребенок, тем важнее присутствие матери. Эмпатия - ключевой фактор, но у многих женщин ее очень мало. Также важно прислушиваться к мнению другого родителя, отца, - он может оказать женщине реальную поддержку. Если только она откроется для этой идеи. Матери часто считают, что они знают все лучше всех - я не говорю, что это не так, но пока они действуют на основе этого убеждения, они не позволяют отцу приблизиться к ребенку, и возникает петля обратной связи. На них ложится еще большая нагрузка, и из-за этого они теряют внимание к ребенку, потому что просто устают или перегорают.
Яцек Масловски, философ, тренер, психотерапевт Института психотерапии Masculinum, соучредитель и президент Фонда Masculinum, соавтор книг.