Шаткое подобие мира заставляет видеть отношения извращенно. Кажется, что все истории разные, а вы лишь нашли свою в многообразии этой жизни. Человека нашли, со своими заморочками - но своего
Сегодня как раз таки пойдет разговор о тех самых заморочках, на которые все начинают обращать внимание лишь после триггера, которым выступает разрыв. Одна из самых популярных заморочек человека: "второй практически ничего не предлагает, но всегда соглашается".
Вам начинает казаться, что вы буквально ведете человека по отношениям. Изначально вам даже могло казаться, что возможно человеку ничего от вас не нужно, но эти мысли гнались прочь, ведь человек всегда охотно соглашался на любую вашу инициативу.
Если вы ненадолго отставали - он также отставал от вас. При конфликтах - мириться не спешил, а вам казалось, что вы лишь теряете время, которое могли потратить на счастье, поэтому мирились сами. Парадокс в одном - как только вы пытались помириться, человек показывал как давно этого ждал. Дальше время шло, ссоры случались чаще, но вы не тратили время на глупые обиды (вы же мужчина/женщина - можно сделать первый шаг).
Вашей основной задачей была быстрая динамика. Вы действовали, потому что второму человеку было непонятно, что мириться нужно, а также свои шаги к вам совершать нужно. В итоге вы начинаете замечать, как отношения развиваются, лишь потому что этого хотите вы.
Самая главная ваша ошибка - видеть человека прилипчивым и аморфным, считая что он видит в вас авторитета (или боится сделать первый шаг/ не знает как себя вести в отношениях), поэтому и молчит, но охотно реагирует на ваши действия и шаги.
Если вы поймете, что каждый человек имеет в себе весь тот потенциал, который имеете вы (действия, первые шаги, примирения, инициатива) - вы перестаете учавствовать в этих искажениях, так как подобные истории - ваши заморочки, но не заморочки второго человека.
В этом искажении есть практически любые дефекты взаимодействия, потому что изначально вы считаете так: "Если я не возьму человека под свое крыло - жизнь его будет полна страданий. Надо обязательно обогреть этого страдальца, показать ему лучшую жизнь, научить".
Поэтому и становитесь то локомотивом, то ждуном.
Сначала вы конечно ждун - воображаете себя или принцессой из 1001 ночи, либо героем программы "Холостяк", за которым должна выстраиваться очередь из невест. Очереди никакой нет, что начинает вас изрядно напрягать, поэтому вы берете человека, который вам больше всего понравился и превращаетесь в локомотив, который прицепил к себе один вагончик и начинает его куда-то тянуть.
В этом искажении периодически у человека появляются проблески сознания, которые говорят о том, что роль ваша очень плохая. Вместо того, чтобы осознать это - человек выбирает очень хитрые способы, чтобы увидеть влечение второго человека. Если иллюзии накормить - появляется топливо и снова можно "двигать динамику отношений".
Способы выбираются извращенные - вдруг убежать, чтобы за ним погнались, недоговаривать и посылать намеки (чаще всего своим обиженным видом), иногда просто пропадает.
Все это попытки подкормить свои иллюзии. Сначала второй человек действительно на это реагирует и вы полны сил, а позже перестает и вас начинает шатать из стороны в сторону. Тогда ваше самоуважение пропадает и вы гонитесь за человеком, как за наркотиком.
Подобное искажение в 70% всех случаев заканчивается разрывом, еще 15% заканчиваются вашим уходом из-за невозможности продолжать (следом идет период болезненного восстановления), а остаточные 15% отношений продолжаются, но похожи на ваш персональный ад.
Избежать этого можно, а также можно сделать соответствующие выводы после разрыва и болезненного восстановления. Важно откатить всю вашу жизнь на много лет назад и понять, как у вас появился первый друг (не отношения, а именно друг). Важно вспомнить самого лучшего и близкого.
Вы знакомились в школе, армии и универе с другими людьми, но почему именно этот человек стал вашим лучшим другом? Очень простой механизм взаимодействия - один что-то предложил, а второй согласился и получил удовольствие. Дальше он сам начал что-то предлагать, а удовольствие получили вы.
Вместе с этой историей, у вас могло быть множество параллельных. В некоторых вам было нечего делать, поэтому вы гуляли с приятелями и людьми, с которыми вам не было интересно. Вы же соглашались на встречи, просто на самих встречах скучали.
По той же причине могут возникать и отношения - к вам не тянет, но вроде как вы не плохой человек, поэтому надо присмотреться. Присматриваясь, второй человек видит как вы тянете его постоянно и изначально он не сопротивляется (делать-то нечего все равно), а дальше его это начинает напрягать. Ваши конфликты становятся все более частыми, так как человек желает отдыхать от вас.
Вам конфликты видятся преградами для отношений, а человеку лишь поводом, для того чтобы заняться своими делами и отдохнуть от вас. Вы пытаетесь решать конфликты, превозмогать трудности и вести отношения к светлому и чистому будущему.
Вы считаете себя сильным, а второго человека ребенком, который в момент когда у него ничего не получается - просто разбрасывает кубики по комнате и садится в ее центр.
Но внимание - для этого люди обычно выбирают партнеров гораздо выше чем они сами. Не ниже. Не действительно бедненьких людей. Выше.
Более того, в этом искажении всегда прослеживается ваш глобальный план на отношения. Это вы могли видеть во многих похожих историях на канале. Второй человек о плане обычно не знает или если знает, то в итоге сам не разобрался чего хочет.
Второй человек еще не понял что ему от вас нужно, а может понял что ничего не нужно - но какой в этом толк, если вы все за него уже решили.
Цель отношений - процесс, а не результат в виде брака или счастливой семьи. Все это лишь вынужденное следствие, а не цель. Если в процессе вы понимаете, что человеку ничего из этого не нужно - ваш процесс обречен и обречена сама цель, покуда воля второго направлена не в вашу сторону.
Многие мужчины путают уверенность и целеустремленность. Им кажется что в отношениях нужно брать нахрапом. Друзья, столько историй где мужчины так и поступали, а потом теряли работу/здоровье/статус и жена просто с ними разводилась или уходила в другие отношения.
Вот они ваши искажения откуда берутся. Если вы так вовлекаете в отношения - потом обязательно будете считать что все женщины вруши и изменщицы, причем очень меркантильные, гордые и злые.
Не нужна вам инициатива, которая наполняет отношения за двоих. Вам нужна лишь только та, которая наполняет вашу половину - направьте остальную энергию на самостоятельность.
Уберите любые цели из отношений, по типу тех, которые вывешены у недалеких женщин на сайтах знакомств: "Ищу только серьезные отношения", "Ищу брак, остальные мимо" - такое привлекает только лодырей и манипуляторов.
В таком искажении кажется что процесса в отношений нет, есть только желание быстрого сближения, брака и семьи. Остальное все - для отвода глаз, как это происходит у них. Иллюзия равенства - что сказать.
Понять что отношения - совместное проведение времени, которое интересно обоим, таким людям не понять. Перед глазами у них морковка, поэтому бегут и снова бегут до изнеможения.
Приятное общение - пересечение интересов. Умение вовлекать в свои интересы и вовлекаться в интересы другого человека. В подобном искажении же - интересы не важны, приятное общение не важно, важны сами отношения, брак и семья.
Любовь ради любви и разговорах о любви.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю