Такая история:
Полтора месяца назад рассталась с парнем. Он был моей первой любовью. Я очень хотела с ним семью, но потом я поняла, что он не торопится даже жить вместе. От неопытности и страха его потерять, я психовала. Мы ссорились. Он часто вёл себя эгоистично. Мы ссорились ещё больше, причём проблемы не решались. Я вечно чувствовала себя виноватой, потому что получалось так, что именно я всем не довольна и я источник всех конфликтов. Чем больше подавляла в себе недовольство нашими отношениями, тем хуже себя чувствовала. Даже друзья заметили, что я стала сама не своя. Когда больше уже не могла терпеть, пыталась с ним расстаться, но он уговаривал меня изменить своё решение. Говорил, что любит, не представляет своей жизни без меня. Я верила ему, мы продолжали быть вместе и все повторялось. В конце концов он же меня и бросил. По смс, холодно и сухо. И вот этот контраст меня добил. Я зла не на расставание, мы все равно расстались бы. Я зла на то, как он расстался после всех его «люблю-не-могу». К тому же, если бы не его «признания», мы могли бы все закончить гораздо раньше и не так болезненно. После этих отношений ощущение, что я извалялась в грязи. На душе неприятно. Стараюсь о нем не вспоминать, но чем больше времени проходит, тем больше я понимаю, что испытываю к нему злость. И я понимаю, что эта злость до сих пор меня с ним связывает, а я этого не хочу. Как перестать на него злиться и сделать так, чтобы он перешёл в разряд посторонних мне людей, к которым я не испытываю никаких сильных эмоций?
Отвечаем на вопросы читателей.
Друзья, причина конфликта, хоть внутриличностного хоть межличностного несоответствие реальности нашим ожиданиям. Основная причина развала отношений попытки действуя на человека на прямую заставить его соответствовать нашим ожиданиям.
"Поняла, что он не торопится даже жить вместе" не соответствие ожиданиям. " Я психовала" попытки переделать его под себя. В это время мы не видим личных границ партнера, они для нас попросту не существуют. Будет ли человек делать то, что вы хотите если вы бьете его дубинкой заставляя это делать? Возможно будет, какое-то время, а потом он убежит. Нарушение личных границ человека равносильно избиению дубинкой. И заметьте когда один человек бьет другого, ни у кого не возникает вопроса кто виноват. Но в отношениях почему-то мы наделяем себя правом прямого влияния на человека (читай избиения), а потом удивляемся, почему так произошло.
Дальше включаются наши защитные механизмы психики, они защищают наше эго от жизненных ударов и всегда создают иллюзию. Механизмы Наши, им все равно в какой ситуации защищать нас, их роль защита. " Он вел себя эгоистично" фраза наглядно показывает их работу. В реальности, человек не хотел вести себя так, как вам нужно, когда вы его бьете дубинкой.
Заметьте, неосознанно вы уже чувствовали, что все закончится расставанием, но продолжали давить с упорством гидравлического пресса, надеялись вылепить из человека то, что нужно вам. Смотрите, ситуация всегда зависит от нашей точки зрения на нее. Мы думаем, что пытаемся все склеить, в реальности наоборот разрушаем.
"Зла на то, как он расстался" и вновь не соответствие вашим ожиданиям. Отсюда и злость. Отлично он расстался, не обесценил свой образ в вашем сознании и оставил у вас чувство неправоты перед отношениями. Итог- не хочу но не могу не думать. Часть управления своей жизнью вы отдали ему.
Как быть? Как и при всякой утрате, прожить. Большой образ в сознании могут убрать только другие большие образы. Только не новых партнеров, они сделают только хуже. Образы работы, хобби, спорта, образы где вы будете получать действительно яркие эмоции. Это основа выхода из вашего состояния. Так же могут помочь современные психологические техники, но они не работают если нет основы, использовать их нужно как дополнение к большим эмоциональным образам.
Верю у вас получится справиться.
Добра Вам!
#конфликт в отношениях #отношения в паре #бывший парень