Как наладить отношения между мужем и взрослым сыном, если каждый мнит себя лидером?
Ольга, 41 год
Кто же тогда на самом деле, с вашей точки зрения, действительный глава семьи? Кем вы считаете себя в системе этих отношений, ведь вы их непосредственный участник? Не играете ли вы неосознанно роль «серого кардинала», ведь именно вы берете на себя роль миротворца, и вас заботит порядок в своих «владениях»? Если и отец, и сын только воображают себя вожаками, значит, настоящий лидер уже существует. Очевидно, что это – вы. Соответственно, налаживание отношений между мужем и сыном для вас может заключаться только в лишении их даже претензий на эту позицию. Вы, скорее, будете стараться ослабить конкуренцию между своими мужчинами, но до определенной степени. Пока сын был маленький, вы позволяли мужу быть главным. В противном случае у него бы никогда не возникло и мысли соревноваться с собственным ребенком. Сильному «слону» нет смысла обращать внимание на «моську», это просто ниже его достоинства. А вот ей как раз нужно постоянно заявлять о своих привилегиях, доказывать свое превосходство, самоутверждаться, прежде всего в собственных глазах. Положение вашего сына значительно сложнее: во-первых, ему уже противостоите вы и его отец; во-вторых, ему нужно как-то себя реализовывать, заявлять о своих правах.
Вам же невозможно также лишиться лидерства еще и потому, что муж уже не способен быть главным, сын – еще не способен. Прежде всего, необходимо помнить о том, что ситуация с каждым днем катастрофически ухудшается: вы были достаточно мудры, чтобы позволить партнеру обманываться насчет истинного положения вещей. Теперь же у него есть второй конкурент. Отец будет все больше чувствовать свою уязвимость и всячески пытаться скрыть ее. Сын продолжит пытаться «по-слоновьи» повернуться к нему спиной, дабы всем показать его действительную слабость. Вам же остается невольно все так же успокаивать супруга, искренне тяготея при этом к «слону», как к потенциально более несокрушимой силе, в надежде когда-нибудь даже спрятаться за ним. Возможно, приводя такие сравнения, я немного утрирую ситуацию, зато она становится более наглядной и очевидной для вас.
Вам придется продолжать укреплять мнимое лидерство мужа, при этом постепенно, как бы тяжело для вас это ни было, передавая «бразды правления» сыну, ведь иначе он все равно рано или поздно сам возьмет их в свои руки. При этом вам нужно будет так же постепенно «становиться между ними», вынужденно принимая весь «удар» на себя. Чем на большее «расстояние» вы сможете развести друг от друга «молодого слона» и «моську», тем большим будет ваш успех.
В этой ситуации вам нужно помочь сыну обрести самостоятельность и независимость, в том числе и от себя самой. Вы не должны препятствовать сыну в этом, остальное он сделает сам. Ваш муж вряд ли согласится пройти курс психоанализа, хотя в таком случае он смог бы преодолеть свой статус. Трудность в том, что «моськи» редко стремятся действительно стать сильнее – вид слона их страшит с детства…
Отвечал Игорь Юров, психолог-психоаналитик, кандидат медицинских наук, доцент кафедры психиатрии, наркологии и медицинской психологии Тверской государственной медицинской академии
Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную игру «Руническая игра шамана», которая поможет в реализации мечты!