«Мне кажется, что меня мой муж не уважает. Он прислушивается к кому угодно, только не ко мне, мои советы принимает в штыки. А мне хочется ему быть женой, другом и самым близким человеком».
Оксана, 31 год
Очевидно, именно этот смысл — быть интуитивной, мудрой и ненавязчивой советчицей для мужа — вы вкладываете в понятие «быть женой». Так действительно должно быть! У вас есть несколько вариантов. Во-первых, обратите внимание — быть «интуитивной, мудрой и ненавязчивой советчицей». Присмотритесь, вы точно ненавязчивы в своем желании участвовать в его делах, принимать совместные с ним решения?
Ведь человек, а тем более муж, должен, прежде всего, почувствовать, что его понимают, что рядом находится его единомышленник. И тогда он просто не сможет без вас обходиться. В первую очередь он должен видеть в вас единомышленника. И тогда даже ваши слова не будут важны, он будет буквально ловить каждую вашу реакцию, каждый жест, мимику на лице, перед тем как принять то или иное решение. Во-вторых, обратите внимание на действительный уровень и стиль вашего мышления, сферу вашего общения. Если ваши знания, жизненный опыт и социальный уровень не соответствуют таковым у него, то как вы можете стать ему во всем этом близки? Как он сможет полагаться на ваше мнение? Тогда вам необходимо интеллектуально, социально и практически приблизиться к его деятельности. Но ни в коем случае не «входить» в его область, а именно — приблизиться (иначе вы превратитесь в конкурента, что еще хуже), заняться параллельно чем-то похожим, чтобы для начала у вас появились общие темы для разговоров.
Возможен и третий вариант — ваш муж просто не хочет замечать вашего участия, не хочет быть благодарным вам за поддержку, не хочет признавать, что достиг чего-то «с помощью женщины». Тогда это уже его проблема как инфантильной личности с выраженным эгоцентризмом и больным самолюбием, которая рано или поздно потерпит фиаско. И тут уже вам решать, «выжимать ли из себя все соки», пытаясь угодить ему, или идти своим путем — в прямом и переносном смысле — искать свое дело и мужчину, который вас поймет и оценит по достоинству.
Наконец, последнее замечание. Будьте предельно осторожны с тем, что называется «советовать». Советы бывают разные, и если речь идет о совете, как конкретно поступать и что делать, то такой совет имеет оттенок навязывания своей воли, принуждения, манипулирования, а также предполагает перенос ответственности за последствия решения на того, кто советует. В этом смысле, наоборот, зрелая личность не будет принимать никаких конкретных «советов», чтобы не делить ответственности за последствия своих действий, не вступать в пререкания типа «это я сказал… это ты сказала… все из-за тебя…».
Задумайтесь над тем, что ваша потребность «быть женой, другом и любовницей» не является на самом деле замещением собственной внутренней пустоты и невостребованности. Не стремитесь ли вы жить жизнью мужа только потому, что не имеете своей собственной? Пытаться жить жизнью другого катастрофично — умножение на ноль дает ноль. Вы или опустошите жизнь другого, или вас выбросят из чужой жизни во избежание этой пустоты.
Отвечал Игорь Юров, психолог-психоаналитик, кандидат медицинских наук, доцент кафедры психиатрии, наркологии и медицинской психологии Тверской государственной медицинской академии
Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную игру «Руническая игра шамана», которая поможет в реализации мечты!