Сегодня во время обеда я почему-то подумала о том, как утром мы ходили в магазин. Когда вышли из него и двинулись домой, муж предложил всё-таки купить капусту, чтобы сварить борщ. В магазине я предлагала взять капусту, он сказал в другой раз. Суть в чём: мы были в магазине и чуть погодя снова зашли туда за покупкой. И вот тут я вспомнила как в детстве ненавидела ходить в магазин, а особенно несколько раз за день в один и тот же. Мне казалось, что в глазах продавца я выгляжу странной и глупой. В этот момент до меня дошло, что странной и глупой я выглядела сама для себя в СВОЕЙ голове (мыслях то есть). Продавцы про меня вообще ничего не думали. Им все равно сколько раз приходит покупатель, если не выносит при этом мозг 😁
А для меня тогда это было целой проблемой, в третий раз за день придти в один и тот же магазин. Получается что я создала себе проблему на пустом месте.
И вот что я поняла. Общественное мнение о нас, наших поступках мы создаём сначала сами о себе в своей голове и потом транслируем уже такое мнение другим людям. Я сейчас имею в виду в первую очередь себя. У других, наверно, по-другому.
То есть я сама о себе думаю, что выгляжу глупо, приходя в магазин по три раза в день. А с чего вдруг-то? Откуда эта мысль? И дальше так и пошло. Я думаю, что выгляжу глупо делая то, что мне в данный момент хочется сделать и не делаю (в моем случае иду в другой магазин). Я думаю, что недостаточно хорошая мать и делаю то, что хорошие матери вроде бы должны делать: заставлять детей читать, чистить зубы два раза в день, выводить гулять и прочее. А спросить себя хочу ли я это делать, в голову не приходит. Причем эти все картинки матери, жены, дочери и так далее взяты от других людей, а не из моих ощущений.
Вот свежий пример. Лёвке нужно автоматизировать некоторые звуки, делать с ним упражнения и показать неврологу, чтобы он назначил лечение. Лева заниматься не любит и использовать звуки Р, Ш и Л в речи ленится. Мне заниматься с ним из-под палки не хочется. И вот я рисую в своей голове образ ужасной матери, которая не занимается с ребенком автоматизацией звуков и из чувства вины я заставлю сына делать упражнения. Весь год он выполнял упражнения в садике и дома периодически, но звуки в речь так и не встроились. Хотя он выговаривает их все. Весь год я борюсь сама с собой: вроде бы и заниматься надо, но это каждый раз приходится заставлять, а пустить на самотек не даёт образ о себе как хорошей матери.
Я не могу за него эти звуки автоматизировать, это только его труд. Стимулировать лекарствами не хочется, поэтому визит к неврологу оттянули ещё на месяц. Плохая ли я при этом мать? Сама для себя нет. А мнение других – это мнение других, не имеющее ко мне никакого отношения. Вот так я решила сама для себя.