Я больше никогда не вернусь в эту Индию! Гори она огнем и красным пламенем... Вот обещаю себе: НИ-КО-ГДА!
Я сидела в самолете, который плавно поворачивал на взлетную полосу, и начинал медленно набирать скорость. Дождь лил, как из ведра. Да скорее, нет - лил, как из океана. Как будто океан перевернули и вся вода вылилась на поверхность земли. Да, мунсуны в Индии, они такие.
Когда скорость стала почти максимальной, турбины боинга бешено заревели, еще чуть-чуть и.... мой самый любимый момент - самолет поднялся и полетел над землей.
Нет, больше не вернусь. Надо думать так и сохранить эту мысль в своей голове. Запомнить этот день, запомнить ощущения, чтобы потом, скажем, через пол года не начать снова думать иначе.
Мы летели уже высоко над землей, а может и над морем, и я поймала себя на мысли о том, что может тут мне и комфортней. Я ведь сейчас ни там и ни здесь. Где-то между. Посередине. Между Россией и Азией.
И как обычно это бывает, тоскливо побежала строка воспоминаний в моей голове. Да, я вспомнила тот день. Тот день, когда я впервые оказалась между Россией и Азией, направляясь в неизведанную и таинственную страну.
Начало.
Я впервые тогда решила устроить себе отпуск. Мне только исполнилось 25 лет и я никогда не была за границей. Всю свою жизнь я практически без остановки училась и работала. Школа, потом сразу работа, параллельно институт, и другая работа… Перерыв был лишь одныжды - на три месяца между поиском работы. И то, в этот период я чувствовала себя ужасной. Как я могу сидеть дома. Ведь надо же работать! Я должна.
Хочу немного еще сказать о себе из того, что возможно пригодится для формировании более полной картины. Родилась я в солнечном Узбекистане и росла в так сказать, "неправильной" семье, где все смешалось. Меня воспитывали в основном бабушка и дедушка. Папа очень часто не жил с нами совсем. Мамы тоже часто не было, потому что она училась. Бабушка была главной движущей силой, а мама и все остальные
- под ее постоянным контролем и указаниями к действиям.
Я наблюдала разные отношения в семье, открытого насилия не было, оно бывало скрытым и выражалось больше в манипуляциях и эмоциональном давлении. Я проживала, как многие девочки "отсутствие любви" и внимания от папы, его невозможность и неумение выразить свои чувства. Мамы мне тоже не хватало, не хватало ее участия и материнской заботы и ласки.
Зато хватало бабушки и ее тотального контроля, который я даже полюбила, потому что без ее решений тоже уже в определенный момент не могла. И не хотела.
Подростковый возраст прошел смутно, и я искала отовсюду подтверждение любви, и натыкалась лишь на боль и отвержение. Вступала в разрушительные для себя игры, но иначе не могла. Психика всегда будет стремиться допрожить не прожитый опыт. У меня были сложности с самооценкой и чувством собственного достоинства, женской уникальности. Однажды все закончилось попыткой изнасилования и унижениями в мою сторону, когдая я пыталась во что бы то ни стало угодить красивому парню, любимчику всех девчонок. Что создало новый травматичный опыт. И самое что интересное - (услышь!!!) я считала тогда, что я сама виновата и что это норма. Я становилась зависима от людей и обстоятельств. Баловалась алкоголем и сигаретами. Видела в этом крутость.
Было много переездов. Ташкент-Волгоград-Московская область-Москва, я сменила 5 школ. Меня, как то дерево - постоянно пересаживали.
К тому моменту я уже укрепилась(как мне казалось) в себе, была успешна в работе, работая в самом крупном ивент-агентстве Москвы(и работа была очень важной частью моей жизни). Всегда находилась в “стабильных” отношениях, которые длились примерно 2-4 года. И каждый раз это были очередные грабли, в которых я зависала, проходила опыты, страдала, а потом рывком, когда уже было невозможно - выходила в новые.
Я прошла и любовь по типу Санта-Барбары с вечными расставаниями и страданиями, и тоталитарные отношения, где я была под контролем, из которого всеми силами хотела выйти, и отношения с отвержением постоянным и доказыванием, какая я хорошая, и навязыванием себя. С унижениями и обесцениванием.
Возможно, я очень категорична сейчас, и показываю лишь оборотную сторону медали. Да, было и хорошее в каждом опыте, было и прекрасное, и я благодарна всем и каждому. Но я хочу сейчас передать именно с этой стороны, чтобы передать всю картину. Я хочу быть честной с тобой, потому что иначе ничго не выйдет.
И ты будь честна с собой, всегда. Пообещай себе, что с сегодняшнего дня ты будешь честно признаваться себе во всех своих чувствах, потребностях, желаниях и мотивах. Ты честно будешь интерпретировать ситуации, в которых ты находишься и не искать вторичные выгоды.
Честной настолько, насколько это сейчас возможно.